有时候在想，这个社会是怎么了，如此的病态。
以前天朝人的生活水平倒是可以条件不好，人们倒是也过得快快乐乐，可是有钱了反而问题越来越多，什么家庭纠纷，第三者，离婚啊一一出现。
哎，算了还是不要去想了。否则我又要跑题。
话说造房子，那真是蛮累的，一会钢筋，一会水泥，一会又要抽水。
尽管苦，我们一家人还是蛮开心。
也许这就是家，在外面无论受到什么委屈，永远都将是你最好的归宿。
那段时间，其实父亲的压力很大。
也许，对于还是涉世不久的我来说，再怎么理解，都无法理解我的家族。
充满着利益，充满着竞争，也充满无情。
很像我的爱情，有时，你觉得无所谓，丢了才发现它的可贵，只是理解一个家的概念，要来的时间更久，来的更加锻炼人。
年少时，不懂事，以为爱情就是一切，现在才体会到父亲的难受，和痛苦。
一把刀在自己的心头，又怎么会好受。
就像父亲，淑晴也像一把刀，在我的心头。
时间一长，刀子还在。伤口已经不再滴血，只是有时候，一个人，静下来，还是会痛，会伤心。
也许，也许，我这样的人不适合谈恋爱，感情倾注的太久了，也就自然会觉得自己已经将自己和淑晴融为一体，不愿在回到从前，永远也不想。到了结束的时候，那样的痛苦简直无法忘怀。
小华曾今和我说，不能爱的太深，谁爱的深也就会痛的久，也就会将自己迷失，彻底的迷失在痛苦中，无法自拔。
现在想来，也是蛮有道理的。
可是如果爱情也要去考虑这些，是不是爱的深，会不会伤的很痛，那又何必开始一段感情。开始一段友谊不是更加好。
那样的话，得到的也少，失去的也少，最多也是在离别的时候，黯然一会，很快就会过去。
可能这样的话，也就不是我要的爱情，我也没有必要去写一部小说来祭奠我的青春，那样的话，自己也会感觉的很假，很装。
一旦感情有了伪装，那还是感情吗？
还是我的青春吗？
还是我曾今一直在苦苦坚持的爱情吗？
不是，
那样真的不是，
而是在做作。
想到这，还有我的家，一个满和谐的家，还是很幸运的。
人的一生不仅仅是仅有爱情，没有家的爱情就不能算是唯美爱情。
人生就像是在跑步，会去到各种各样的地方。家就是你永远补给的站点，累了你可以歇歇脚，乏了可以换个活法，寻找一下新的方式。可是，不管你走多远，成就有多大，家就在那里，永远不会消失。永远是的最终要到达的地方。
很快就到了学校开学的日子，我也不得不回到学校，毕竟学业是我现在的最大的目标。
可是，说实话，我真的是觉得上大学其实很多人都是一种跟风的思想。
以为考上大学就可以有较好的工作，可以学到很多的东西。
这真的只是一种美好的愿望，能有几个人可以实现，上完大学，一个个都回到自己的想待的地方，然后开始庸庸碌碌的工作。
不过，那些理科生的话，还是真的能够学到很多的东西。
在大学的条件真的是蛮不错的。
说说又开始说些不着边际的话，原谅我也是一个喜欢幻想，却很少能够将事实实现的人。
充其量，我也只是站着说话不腰疼的人。
想着想着，我又一次到了临安。
说到临安，当然又有话说，会让我想到一个人，一个梦。顺便发发感慨。
朋友有个临安梦，记录着她所带过的孩子，幼稚着，快乐着。
生活中，有时快乐真的很容易满足。
她的感受我却什么也体会不到，很简单我带着功利的双眼去看。
而她只是纯正的喜欢，乐趣。不管外界说她为钱，为名声。
对她自己来说，只是一种很有意思的感觉。
多么让人羡慕，自己是否也有一个临安梦呢？
临安，这个熟悉又陌生的地方，就像人与人之间的相处，熟悉的太彻底便会成为陌生人，形同陌路。
太闲的时候出去走走，走在附近的大街上，恍然发现，没有了最初的那份喜悦、好奇，有的只是淡淡的不安，实现的与未实现的都不在重要。
重要的是我从这里走出去的时候带着些什么，若干年以后是否能让学校以我们这些毕业的人为傲？似乎多的只是些无知的茫然。
自己在这不算短的四年里，在人生道路上划下的不起眼的一笔，想想自己即将离开的行程日期，看看自己的行囊中，多了些什么？快乐你全部带走，忧伤烦恼留给我，只愿你过得比我好一点，生活舒服一点。
有时人真的很矛盾，喜欢这个地方，因为我为你而来的这里。但又不喜欢，因为不适合自己。
并不是这里不好，只是纯粹的不适合。
人就是这样，我没有说谎，相比朋友的单纯，有何必要说谎呢！可是，想到即将离开这里，去一个陌生的地方，有些失落，失落的不是心，只是输不起的是人生，一段谁都输不起的人生历程。总以为忘却很难，那只暂时的，谁也逃不过时间撒下的弥天大谎。
也许今天，也许明天，也许下一刻，也许就是一辈子，谁敢下这么大的赌注？这部戏又怎么收场，也许谁也无法有这个勇气。人生本就是艰难，穿透的是人心，留下的是多少悲剧。
又何必累就三千烦恼丝。懂得人充其量对你说些好听的，多么善意的谎言，其实都是些极为幼稚的事，只是你没发现，或者说你还没有真正的长大，成熟。
突然某天朋友说：我怎么这么快就把她的号码删掉。天知道，世间原来真的有这么巧的事情：删除号码还不到一天的时间里，一条等了好久好久的短信，一个等了好久好久的电话，竟然在我最为窘迫的时候到来，算是等到了吗？只是等来的不是喜悦，而是太多值得思考的幻觉。
删的快吗？一年的时间里，我经历着什么，感受着什么，那个你
又知道多少？
短的不能再短的一年时间里，对我来说，意味着太久太久。
一直像保护生命一样的号码，守到最后的结果只剩下一个想念，勾起的只是一个个痛彻心扉，带来的只是无尽的揪心片断。
买了手机，却迟迟的没有换，最后手机送人。
多少人跟我说该换手机，多少人在背后说我傻，只因为这只破到连按键也不能分辨的烂手机，也曾记录着什么，留恋着什么。
想到这里，才发现，原来，我的临安梦里不是其它，是一个一个鲜活着的人物。
相关的，不相关的，密切的，疏散的，都有啊，假如天意安排着什么，注定着什么，太多的梦与幻，都是过眼云烟；太多的追求都是脆弱无力，不是不可能，也不是做不到，只是不适合自己，纯粹的不适合，没有任何色彩，但却是自己。
一个等了许久许久才有的结论，一个受尽煎熬重新找回的自己，一个不在会是那么迷茫的临安梦。
一路上，我的这样想着。
一下车，回到了现实。
生活该怎样的过还是该怎样过。
接下来的学期，其实真的就很简单，一边照看小店，一边又读书。
简单的连我自己也觉得有点好奇。
其实，很久以前我是向往过一中好奇的生活，让自己每一天都保持自己新鲜感。
可是现在又觉得这样的生活不适合自己，理由很简单。
一个喜欢怀念的人又怎么可能过上那样的生活，怀念久了，也就会变的保守，将自己变成一个人。
凡是只要自己过得好就可以，不知道是不是很是自私。
没有准备好自己接受一切的时候，我想每个人都有选择自己生活态度的权利，尽管觉得自私，尽管觉得绝情，尽管觉得无赖，可是无所谓。
当时我的心态就是这样，什么都无所谓。
当自己把最重要的丢失以后，你们觉得还有所谓的吗？
现在除了家人会让我有丝丝心动的感觉，别的真的没了。
此时，才觉得人生真的不只是爱情，还有很多的东西值得我们去实现。
这里就插一段淑晴的事情，
我说过，这个学期真的很没劲，觉得还可以让我有劲也只是有关于淑晴的事。
我当时是不知道的，
很久以后，萧佳，才告诉我关于淑晴的事。
话说，我打完钱以后，告诉了淑晴。
淑晴去做了一些整容手术，而那天叫我出去就是她康复后的那天。
不知道变成什么样子了，猜猜也知道结果。
肯定变的更加的漂亮。
只是我一个人觉得。
不过淑晴的手术真的很成功。
这钱花的真是值得，当我知道这件事的时候，很后悔，为何没有去见她。
即使当天有事，过几天还是可以去找她。
可是我没有。
我连基本的回应也没有。
真的什么也没有。
没有去找她，
没有去关心她，
也没有准备要去追回她，
跟没有幻想我们还有机会。
而这种错误，让你至今也无法想明白当时是怎么了。
唯一觉得自己还可以原谅自己的说法就是我可能真的放下了。
放下那段感情，连同放下她这个人。
回校后，淑晴参加学校的挑战主持人。
原本只能是大一的学生参加，可是因为她的关系，学校破例让他参加。
记得当时还要全校评选，所以，我打算帮她。
至于当时大一学生来说，觉得比较不公平，认为她说完全看关系的。
这就是世人，在自己没有办法的时候，总是会给自己的找很多的理由来满足自己好奇心。
或者说是自己的不足。
没有办法，很多人都不相信。所以人气什么的也就上不去。
当然，我在一个巧合的机会看到海报后，知道是淑晴。
决定帮助她。
那怕是在后面默默地支持她，也会觉得很幸福。
我叫了很多人为她加人气，还帮她在学校里宣传。
而很多知道我，认识我的人，都很愿意帮忙，他们也知道淑晴是什么样的人。
能为她做一点事，真的都十分的原意。
结果也不错，她得了第二名。
我想，要是以前的话，她完全可以的冠军。
不过我已经很满足了，因为淑晴找回了她以前的自信。
这就是她的意愿，目的。
我们两个人可以灵犀一点通。
那天，我在人群中看她，有点远，看不清。
可是，我愿意这样这样在她后面为了她努力。
人有时候很复杂，总是在说自己已经忘记，可是当事情真的发生的时候，自己根本就不能平静下来，会为之而跳动，为之而付出。
仔细想想，是真的忘记了淑晴？
还是我只是觉得绝望时给自己的一种选择。
能到没有淑晴的日子，真的可以获得幸福吗？
看着她在别人的怀里，想到是别人在给她幸福，自己又会怎么想，是会心痛还是会绝望，又还是后悔？
无数个问题出现在我的脑海里，我找不到答案。
曾今以为我可以放下，是真的放下了吗？
曾今以为自己可以孤单的上路，是真的可以上路吗？
曾今以为只要淑晴幸福，是谁给的又有什么关系，是真的没关系吗？
我想，我真的没有办法相通，无数次告诉自己可以的。
又无数次的重新回到这样的问题。
也许，有些东西，真的是刻骨铭心的。
我爱过，也恨过，也自责过，更加绝望过。
梦碎了就是碎了，没有什么办法弥补，真的没有办法。
一路走来，一路安慰自己，可是，一路也傻着过来。
学期结束时，我们的小店也面临结束它的使命。
不是我们没办法经营下去，而是我们要实习了。
这段时间下来，生意真的是越来越好。往往就是这样，起步总是很痛苦的，慢慢的，各样的事情做起来也就顺手。
可以说，我们几个人真的学到了很多。可是，最后在说起小店的时候。萧佳讲出了一个秘密。
其实是她爸爸和淑晴的一个亲戚帮的忙，才让我们的小店度过那次危机。
当时我们都是很意外的，可是又觉得顺理成章。
一个大公司的老板怎么放心把它要上市的衣服放在我们这么小，不承受的衣服销售店。
还是几个学生在经营。
我记得当时我是沉默的。几乎没有任何的想法。
只是想到了淑晴，但是也没有想太多。
想太多，怕希望越大，失望也就越大。人生中也许最怕的就是失望，所以我现在学会不去做过多的希望。
只是做一些该做的，说一些该说的，这样比较实在。
也比较符合自己现在的个性。
很快我们就要实习了，选择单位，面试，还有就是出发。
没有做多的考虑，我想，我应该选择远一点的地方，离这个地方远一点，怕这样的地方会勾起我太多的回忆。
而这对于我这样善于怀念的人来说，绝对是致命的。
所以，我选了意见去上海的单位，实习时间六个月。
据说很累，可是我不在乎，从小到大，什么苦都吃了，就会成为习惯，慢慢的苦难也就开始怕你。
这就是现实。
很多的人怕苦。
我不怕。
很多人不是不能吃苦，是因为没有想过要去吃苦。
所以到最后没有开路，就已经将自己定格在原始的地点。
并且慢慢的成为习惯。
我说过，习惯很可怕。
怕久了，就没有办法摆脱了。
上海，这个充满期待的地方，也将是我人生比较难忘的一段。
可是，就在离开的那天，我们聚了一餐。
同学之间都留恋的不行。
有几个人更是流泪。
人生真的是需要经历太多的分离。那怕一次，也会让你印象深刻。实习的第一天，梦一般的境界，让人有种想放弃的冲动，从天堂掉进地狱，没有等你反应该还击的时刻，只有把自己当成木头，无情，麻木着，无奈着。
对于一切都太能过于满意，所以往往会无法得到满足，手机有电，关着，不敢打开，似乎在害怕着什么，
就像老鼠，即使猫死绝了
还是改不了那种天生的鼠样，感觉到现在的我就是这样的状态
丝毫没有一点能力去改变着什么。
真实的反映那样一句话：想的越是美好就会越是失望，期望越大
对于自己的打击也会越大，受伤的程度也会更加深刻，不可救药。
和自己一起的同学走了，我却傻傻的留下来，很后悔没有他们的勇气，但我却不羡慕他们可以逃离这里，就像老师一直在安慰我们说那样，男人要学会走一条自己的路，尽管这条路极其的坎坷，是退却的理由，却不是一个能够成功的人可以放弃的原因。
不是每条路都可以成功，可以肯定的是每条路上都会有挫折，就看你什么的心态去对待，乐观还是悲情都只是个人的选择，只有靠着自己的信念去顽强的争取自己的东西，让别人毫无机会，这便是我生活的社会，一个残酷、尔虞我诈、荆棘满布的社会，要想活着，那就先让你的信念成长在你的心里，开出灿烂的花。
也许想的总是没有现实好。
记得以前和相信自己会靠自己的能力，将自己的价值发挥出来，没想到的是有一天这样的宏伟愿望只是一种奢侈的幻想。
这里没有人情，这里没有自尊，更加没有我向往的生活。
曾今是多么幼稚的以为，可以活在自己的世界里，不去向所有不愿意的人做任何的折腰。我不是清高之人，也不是什么顽固之人，只是再有事情的时候，喜欢给自己一点时间，一点空间。然而，我不知道的是，这样的一种可以忽视的小性格，在很多人看来是自私，不理智，甚至说是傻。
也许在很多人看来，我是可怜的人。
可怜之人，也真的还有可恨之处。
这一点，我从没有怀疑过。
在现实中，我就是可怜之人。
在社会上，我就是那种被人恨的人。
无论我到了那里，身处何位，这一点的可怜相真是没有办法改变。
我被分到中餐厅。
一个很小的部门，基本是女生。大妈级别的。
我来了之后，男生也慢慢的多起来。
部门有一个主管，40多岁的男人，没有结婚，升职一次，也就从基本员工到小部门主管，两年前刚升职。20岁年参加酒店的工作，一晃就是20多年，一晃就当了20多年的某某酒店某某部门的服务生。也许，像我这样的都无法想象会有这样的人。
不敢去想，也许几年以后我也会和他们一样，也会和他一样，在某个岗位上辛辛苦苦做个几十年。过着简单的生活，做着单调的事情。
很多年前，我无法理解这样的生活。
很多年以后，我可以理解这样的生活，但是，我没有勇气将这样的生活打破。
就算是做一点改变，也没有。
甚至比以前还要单调，还要孤独。
可能很多人无法理解这样的生活方式，不是因为这样的人存在，而是真的被很多人追求着。
你未步入社会之前，你无法理解。
你进入社会时，你不愿意理解。
你在社会生存一段时间时，你不敢理解。
而当你理解的时候，你才发现自己原来已经适应这样的生活。
酒店是个鱼龙混杂的地方，你必须要有多单纯，就活的有多单纯的工作。特别是这样的国企，很大的一个锅，那么多的人在那里觅食。
第一天，开始培训。蛮有意思的。
是一个和我们年纪相仿的刚进酒店工作的大学生，所以我们很谈得来，她也和我们这些人比较愿意接近。
好像在上课培训的时候，有个人居然给她发qq讯息，说你很美。刚好被大屏幕给投影出来，急的她马上让计算机重启，还说电脑有点卡，其实我们都知道，也觉得很正常，因为她真的长的很标致，皮肤也好，和淑晴一样的白皙，还有一点babyfat，是很多的眼中的女神。
就是这样一个长的不一般的女孩子，处处显示着温柔，却一个人单枪匹马来到上海。
很久以后，我才知道，她是逃出来的。
家里很有钱。
父母都希望她可以帮他们照顾生意，可是她你宁可一个人在外面受苦，也不要愿意享受现成的，一个偶然的机会，和几个闺蜜一起跑了出来。
就是这样一个女孩子，完全没有那种富家女的傲慢，十分的热情。在后来，我们一帮子人就混在一起，常常一起出去玩。
她带我们去鲁迅故居，崇明岛，人民广场，东方之珠，上海世纪经贸大厦，唯一不解的就是去上海外国语大学，那天原来是有私心的。
因为她自己想回母校看看，所以就一个劲的怂恿我们。
有关于她的事情还是就说到这里吧，我觉得在上海时候有她真的让我们这些来上海实习的大学生带去了很多的快乐，可是这种快乐有时候真的很短暂，短到你不想离开这样的快乐的时候，而这样的快乐已近结束。
在我们离开之前，她就走了，好像是母亲生病了，回去照顾母亲。结果这一去就没有回来过。
等到最后一次回来时，却是我们告别的时候。
胡慧，一个没有架子的富家女，一个可以让人很温馨的女孩子，在上海第一个和我接触比较深的女孩子，也是在上唯一一个人让我觉得上海有时候不那么的讨厌的人。
不明白为何这样的人在我生命中停留的时间会是这样的短暂，也许当时我们可以相处久一点，我会得到很多的快乐，直到现在，我还十分依恋这样的快乐。
也许人就是这样，越是短暂越是会伤感，伤感到去用自己的心去珍惜。
也许和她再也没有见面的机会，又也许在很多年以后遇见她。
可能我们就是见面也不一定认出彼此，可这样的一种相识已经足够让我们记住彼此。
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