自己的尊严，包括自己可以牺牲的一切。
在此，我没有在批判什么，现在社会出现这样的事情非常正常。
物质的诱惑，现实的残酷，似乎每每都在为那些在社会上忙碌的人提供一张温床，而他们也很快就适应这样的生活，变得越来越势利，越来越冷漠，越来越没有人性。
我说过，这只是小说，你可以相信，也可以不相信，这都是你的自己的自由。
没有办法来干涉你们，也没有办法来逼迫你们相信，更加不愿意强迫你们相信。你们看你们的小说，我写我的小说，我写小说，只是为了将自己的这段经历写完，然后就可以像自己希望的那样，找回自己的自信，开始一点新的生活，算是给自己一个交代。
这样，也许就可以给自己一个理由忘记。
只有这样的方法才能将自己的初恋完全的埋葬，换回我活下勇气。
最近老是岔开话题，真觉得对不起读者。这里先介绍一下，大学生办的辅导班。
话说一个有钱一点的大学生，在学校招了许多的学生。
说是给他们很高的工资，1500或是1600左右，其实只是让他们来只是为了招几个学生，而招完生之后就以所谓的业绩将他们赶走。
所以，那些被叫去的学生根本就是被骗，而他们被骗之后，往往在第二年都会再回来。
不同的是他们开始去骗别人，学那些骗他们的人，这就是恶性循环。
一批骗一批，骗人的学生也越来越多，而被骗的也越来越多。
他们在招到学生之后，只是帮他们那些孩子的父母带两个月的孩子，其他的还是根本就什么也学不到。
有位家长说，我孩子在里面什么也没有学会，只是学会了打牌。
在学校里学会的打牌后，回家自己找几个人继续打牌。
所谓暑期的辅导，都变成了什么。
不用怀疑，他们什么也学不了，可能还会养成坏习惯。
有时候看到这样的家长，真的是很心痛，他们只是希望孩子可以有个好好的暑假，希望他们的孩子可以像那些大学生学习一点知识，可是他们的想法完全的错误，将自己美好的想法建立在那些受利益熏黑了心肠的人，解决也许只有一个，那就是不仅不能实现最初的希望，反而还会害了自己的孩子。
我是真的同情他们。
他们是多的爱他们的孩子，辛辛苦苦的赚钱就是为了孩子提供一个优质的条件。
我是真的不明白，为何天朝的教育会是这样的一种局面。
那么多的大学，可是培养出来的都是什么，很多是社会的垃圾，出了学校之后，成了危害社会的人。
越来越多的人都无法摆脱这样的局面，陷入不合适的循环，害人又害己。
可是，作为大学生，我们也有太多的无奈，谁不想做一个好人？
又有谁会愿意做一个换人？
坏人都不是天生，这点大家都懂。
其实，有时候社会真的需要宽容，每个好人需要我们来帮助，每个坏人同样需要我们用自己的心，给于他们谅解。
是的。社会需要给予，
社会里的人也需要。
好比刺猬失去了它的刺还可以用什么保护自己。
没办法。我们也许不该这样去欺骗别人，可是现实就是现实，真的没有办法改变。
尽管心里有愧疚之感，还是没有停下手上的事情。
我们在街上给行人发传单，在广场上给出来散步的人发，反正是做一切可以让家长相信的事，并花大量的时间让他们来报名。
十几天的时间过去，也将我包装成一个冷漠的推销员，没有思想，只有那么一点点的利益。
还记得有一天，老板请客。
我们知道他就是想看看我们的笑话，以为我们都好怕欺负。
所以叫了一个人来和我们拼酒。
也许是那时候真的比较生气，最受不了这样的事情，要是以前，我也早就不干了。
可是，现在我还是呆了下来。
为什么？
不知道。
怎么会这样？
不知道。
我想我只知道那时候不可以被欺负。
绝不可以。
尤其是这样的场景。
我端起一瓶酒，一口气喝完。
那人却慌了，喝到一半，就吐出来了。
我知道我赢了。
喝酒一直是我的强项，特别是这段时间，简直就是每天的必需品。
可以没有饭吃，也可以没有事做，唯独不可以没有酒。
没日没夜的醉酒，也许只有我这样的人可以受得了。
没有想到，今天居然用上了。
也许后面还有很多次关于酒的事情，都和现在这一段时期有关。
多亏了这段时间的练习，居然做了一件连我自己也不敢相信的事，后面会具体的说说。
后来那个人灰溜溜的走了，好像是吐得很厉害。
那是觉得自己连喝酒也喝出见高兴地事，真是不敢想象，那毕竟不是什么光荣的事。
那天结束后，我们几个关系好的都离开了，还有一个为了留下来，不惜牺牲我们几个朋友。
向老板揭我们的短。
后面也被别人牺牲。
不仅想笑，那句话说的真好，出来混，迟早要还。
其实，中间，还有一件事，然我觉得不可思议。想写出来，比较难忘。
那天，在人民广场。
天气很闷，所以很多人都出来散步。就在我们准备布置小活动，吸引小朋友过来玩。
说白了就是放长线钓大鱼，让小朋友我们辅导班上课。
这一招很简单，但是也很有效，往往会有很多的孩子相信这样的辅导班会是个好去处。
其实他们看到的只是那个伪装的很深的辅导班。
而这样的环境，已经不再是担忧孩子的学习，而是孩子的天性。
一个小孩子，在小时候，几乎是单纯的。慢慢的接触到社会，在那张洁白的纸上画上了许多的线条，有好有坏。
而我们现在在上面画上了不该划上的一笔。
不知道后果，但又是可以想象的。
可是，就在我们搞的风生水起的时候，有人来和我们抢地盘。
不是别人，
是我大学同学的男朋友，虽然不认识，但是彼此都见过面，所以就也不好意思出手。
他却越来越放肆，还没完没了。居然欺负我们这一组的女孩子。
当时也许就很火，给你面子，你却这样来对我们。
所以，我吼了一句，意思就是不让。
可是他还是来和我吵。
很快我们就吵成一团。
突然，阿飞冲上来，说怎么回事。
那个架势，真是十足的狠啊，就算是社会上混的人也会思考一下自己的行为。
我没有想到阿飞会出现，还问是谁欺负我。
这个真不是意外。
可以说是很真实，很有原因。
他和我的感情很好，别说有人欺负我，就是有人说我几句，他也会不让那个人好过。
为了防止事情变得严重，将阿飞拉开，还好他也听我。
我说没事，别把事情搞大了，倒时没办法收场。
边说边把他拉出人群，而争吵也慢慢的随着我们的立场结束了。
不敢相信一个几乎可以算是认识的人可以为了自己和你争的脸红耳赤，至少在这之前的我真的想不到自己也会这样。
在外面，一个朋友是多么的重要，而我们往往会忽视这个朋友的存在，但是只要有一天，人家有成就了，或许你就知道后悔了。
那是我想你的朋友也不会想要你这样的朋友。
所以有时候在想，自己的一点点小事。何苦就这样失去一个朋友，为了一份简单的工作，一口气，也许许多年后，就会知道有多么的重要。
让很多人在那时可能已经后悔。
现实就是这样，很残酷，作为一个还没有进入社会的人来说，这真的是太残忍。
以前我会努力的是自己变得麻木，暂时不去管那些。
可是后来才发现，那样根本就做不到，不是我在说自己有多么的纯洁，有多么好，只是我没有很多人那么快的进入社会。
其实，我是排斥的，进入社会会有很多的事情，责任，家庭，以及亲人，这些都作为一个男人必须承担的，如果有一天，连这样的事情也没办法做到，那么我也情愿将自己做男人的权利抛弃。
而作为一个男人，为了你的责任要付出太多太多的牺牲。
有时候真的觉得男人真是累，不只是生理，也来自于身心的疲惫。
所以为了不让自己又反悔的机会，我和几个关系好一点的朋友，一起离开了。
本来想偷点这边的宣传资料和辅导班学生家长的号码，作为对这个曾经给我们希望又让我们失望的辅导班。
可是最终还是决定不去做。
不是吹牛，我们几个一起离开的人都是团队的精英。当然除了我之外。
我们拉的学生和家长都是最多的。
但是，我们真的不愿意去做那样的事情，完全的没有想要去毁掉一些人美好的学生时代。
如果这样的话，我会良心不安。
我就是这样。
宁可自己吃亏，也不要别人吃亏，即使是迫不得已。
那我也会尽量的保全。
暑假里，来不及让自己有时间空闲，找了一家工厂实习。
其实说是实习，就是去打工。
那是一家扑克厂，规模蛮大，里面的员工都是些年纪比较的大的，但是他们很照顾我，有什么好事都会给我一点。什么时候会给我一只雪糕，或者一碗绿豆汤。
真是很感谢他们。
做的事情很简单，就是夏天热的要死，室外可以达到30几度，而工作的地方有很多的机器，那个热，简直是天天可以高达40几度。
汉多的要死，再加上我本来就是很会流汗，简直是一天的水份劝都贡献在这里了。
虽说有风扇，可是在这样的温度里面，基本就没什么效果，连吹出来的风也是热的。
唯一让我高兴地是，每天都会有一段时间可以休息，只有一个小时，就是这样短短的时间，也会让我们在车间里工作的员工倍感欣慰。
你或睡觉，你或和几个人闲聊，又或自己一个人发呆静静地坐会。
一切都是那么的惬意，那么舒服。
经历过艰辛，能有一段时间休息，不仅是生理上的需要，也是心理上的一种满足。
就好那些过着艰辛生活的人，而有一天让自己开心一下，会让自己的觉得得到了全世界。重新找回了一切。
有一天，淑晴打了个电话给我，叫我出去和她聊聊。
本来想去，但是又不想去。
害怕自己再一次被伤害，好不容易可以将淑晴藏在某一个角落，现在有要重新翻开。
不敢去想。
怕自己根本没有时间准备这样的突然。
我已经不会像以前一样，为了淑晴，可以逃课，跑很长的一段路，而只是为了和淑晴见一面。
有时候，连话也没上就不得离开。
以前的那种习惯，现在已经真的吗，慢慢的改变。
不是我不爱了。
只是，我已经太累。
生活在这样的社会，有太多的诱惑，太多不可思议。
就像以前，自己觉得没有淑晴，会活不下去，会失去做人的方向。
可是现在，似乎变得太快，同样也让我来不及准备。
我已经可以适应没有淑晴的生活，可是为何这次还要让自己上一次，勾起自己的往事。
毕竟谁也不欠谁，只是谁爱上了谁，就离不开谁。
这些都是过去，现在唯一可以让自己活着的意义就是我还有责任，还有家庭，还有我的亲人。
他们一样值得我去爱。
而不在只是以前认为的非淑晴不可。
所以没去，淑晴好像有点不高兴。
我问，你还来找我做什么。
淑晴说，只是问问你过得好吗？
我说，我很好。都已经交了女朋友了，我们已经结束，我曾今那么的爱你，现在却要逼迫自己忘记你。
淑晴没说什么，挂了电话。
顿时，我又一次心痛。
原本以为可以将淑晴，忘得一干二净，才发现我还会心痛。
以前痛的几乎麻木。可是现在，又一阵的刺痛。
相信自己做的没错，和她之间真的应该结束了，至少现在已经没有继续下去的必要。
至少，当时那个不成熟的自己，但是就是这样的想的。
其实，我也越来越明白，两个人相爱。
给彼此的是自由，是快乐，而不是两个现在感情的世界里不能自拔。
生活在当下的社会，唯一值得我们保留是爱情那份原始的纯真。
假如你某一天失去了，那么即使是有性，也是无爱的。
况且作为一个男人，如果自己找不到自己的价值，没有成就，没有事业心。
那就不要怕女的现实。
有实力说话才可以更加的有力度，连谈恋爱也是这样。
哎，还说回来吧。发现自己很容易扯远。
尽管我嘴上说不去，不愿意在伤自己一次，可是还是过不了自己那一关。
后来，我发了条短信，问题在哪里见面。
她说在老地方。
还是那个地方，我们曾经有太多的愿望，太多的理想。
想像着自己可以在将来的某一天，带着我们的孩子一起回到我们的起始点。
那将会是多么的美好。
肯定是充满了欢乐，温馨，甜蜜。
然后慢慢的变老，一起看夕阳，一起看日出。
可这一切，
这一切的一切。
随着那场火烧，烧的干干净净，干干净净。
不留一点痕迹。
心中的世界，曾是那么的高远，美好。
现在却是毁于一旦。
彻底的毁于一旦。
我爱淑晴，
爱我的淑晴，
现在确是爱的无力回天。
想起这些，不知道该怎么去面对淑晴。
也许我们再次相见会是没有说一句就结束。
也许又是一次争吵。
我承认自己是又恨的。
爱的越深也就恨得越深。
我是个胆小的人，不善于追逐自己的爱情，更加不善于作沟通，尤其是对于自己的相爱的人。
宁可自己一个人伤心的泪流，也不愿违背自己的性格。
可是，为了淑晴，真的是做了太多的改变。
可是，这还有什么用。
淑晴又怎么会知道，也许她也不在乎。
而更可能只是自己的自作多情。
那天，我请了假。
只是为了见淑晴一面。
还是一样，还是会以前一样，只要她叫我出去，我从没有拒绝。
可是，感觉没有了。
已经麻木了。
也许冥冥之中都有注定。
尽管我想去，也去了。
可是还是没有见到淑晴。
父母打来电话说，他们今天到家。
叫我回家去。说是有事情。
但却没有告诉我什么事。
这样的情况以前也会有，每次都是有事情发生。
所以我很急忙的跑回去，没有去见淑晴。
也许现在我更加的爱护我的家人。
我不知道淑晴没有见到我会不会失望，
我不知道淑晴没有见到我会不会发疯，
我不知道淑晴没有见到我会不会像我一样的心痛。
也许我只知道淑晴现在已经没有那么爱我，能不能见到我，也许只是她随意的一个想法。
后来我没有联系淑晴。
不断地告诉自己，
自己已经忘记了淑晴。
也正是这样的一种习惯性的心理暗示，慢慢的也就让我慢慢的从每分每秒都在想淑晴到现在的偶偶想起，可能再过一段时间，也只会是难得想起来一次。
这就是我的初恋，那场曾经可以山盟海誓，海枯石烂的爱情。
那个我爱的可以抛弃生命的人，
那个天天让我想得发疯的人，
那个让我肝肠寸断的人，
终于在一段时间的洗礼之后，可以放下。
彻彻底底的放下。
我们彼此又回到陌生。
两个相爱的人，走到最后成了陌生人。
不甘心，却又是无奈的。
不敢去想淑晴见不我之后失落的情景，我怕我一不留神就又会回到过去。
我需要不断地提醒自己，这是自己的一厢情愿。
淑晴可能见不到我之后，马上就回家了。
而我这个傻瓜还在这里胡思乱想。
就目前而言，谁也不是谁的谁谁谁，谁也不是离不开谁。
以前只是我们经历的时间比较短，还没有给自己一个准备的空间。
回到家里才知道，原来是家里造房子的事情。
可能这是我出生以来，家中第一次办大事。
所以父母都很是高兴。
只是唯一一个问题就是和我爷爷同父异母的兄弟的传人。
呵呵，有点绕，其实说简单一点就是妻和妾的不同分支。
也算是一个家族的。
当整个村子都在为我家造房子高兴地时候，自家兄弟却来横加阻扰。
据父亲说，以前造老房子的时候，就已经做过这样的事，好像现在做的很顺手。
这就是一家人。
生怕我家比他家要条件好，寂寞空虚恨。
自家人都是如此，何况是外人。
所以父亲那时候真的很生气，差点要打起来。
最后还是村主任来劝说，才解决问题。
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