我的十八年人生过得非常艰难，有时候我常常会问自己，我是不是不该存在这个世界，是不是只有死才能让我彻底得到解脱。老天从未听到我的请求，却在这次给了我一个痛快，好吧，其实死的很痛，心脏被生生的剥去，疼的我感觉以前受的苦也不算什么了，曾经的记忆如同走马观花一样在我眼前闪过，但也没多久，我渐渐的也没感觉了，因为我死了。
死后，我感觉我的灵魂还在飘荡着，我能看到我的身体是怎么一步步腐烂的，最后还是警察替我收的，也是挺可笑的。
我以为就这样，就这样死去，其实也算是解脱，但为什么啊，为什么上天对我这么不公，我真的恨，我好恨，我恨我的父母，他们既然不好好养我为什么当初要把我生下，我也恨那些有钱人凭什么认为自己就高人一等，对底层人肆意践踏，人命在他们眼中就这么草芥吗？我更恨我自己对此什么都做不了，只能无力地看着忍受着。
却没想到老天还是眷顾我一回，说来可笑，再次醒来我确实我最讨厌的有钱人，占了别人身体，也承载了别人的记忆。
其实我也不是恨郑梵随，只是习惯了竖起满身的刺，我讨厌她那副高高在上可怜别人的样子，虽然后来我知道她并不是这样，但我当时确实是将她归为我最讨厌的那种人，其实也不是讨厌她，而是连我自己都不肯承认的嫉妒，我嫉妒她对她那么好宠爱她的家人，我嫉妒她做什么都不用费力，只要点点头什么都可以送到她面前，就连她谈的那个男朋友都那么爱她，她自己像个傻子一样，那个男生看她眼神爱意都快溢出来了，看见她不在他视线里就到处寻。我并不是向往爱情，毕竟这东西太奢侈了。我只是太渴望被人爱着尊重着了。
我本来是准备给许爷爷下毒的，只是我还是下不了手，可能是我仅存的不忍让我下不去手，也可能是郑梵随你给我的那一丝温暖，如果我真的这么做了，你该有多难过啊。还有许妈妈，暂且让我叫她妈妈吧，她真的对我很好，之前是作为她女儿的身份，后来真相大白，她还是对我很好，她怎么这么善良啊，善良的有点傻。让我越来越后悔做的那些错事了，如果你要真是我的妈妈就好了。
郑梵随单独来找我和我说的那番话我就知道她也不是这个世界的人，我不去问她缘由，有些东西不可说，我知道。郑梵随说可以让我再活一次，说实话我是不信的，太过荒诞，虽然我附身在别人身上这也是很匪夷所思的事，但上天已经眷顾我一次从不能再眷顾我一会吧。
事实证明，上天确实给我关了窗，但它给我敞着门。
我再次醒来就是个奶娃娃，我这具身体的父母把我抱起，他们那充满爱意的眼神，我知道，他们很爱我和很欢迎我的到来。我带着记忆长到十七岁，我的父母还是一如既往的对我好，他们尊重我，有男孩子给我递情书，他们也没有怪我，说我不好好学习，弄这些不学无术的东西，他们只是对我说，有喜欢的男孩子吗？有的话带家里给爸爸妈妈看看，爸爸妈妈尊重你的所有决定，只是不管怎么样都要保护好自己，知道吗宝贝。因为只有你健康好好的才是爸爸妈妈对你唯一的要求。
我本来是带着隐秘的看笑话，我觉得这对父母肯定也会像之前的那对父母一样，开始装模做样到后面肯定会暴露真面目，可我发现我错了，而且错的好彻底。
我好像真的收获到幸福了，我也很满足。
人生这卷书，我写的话，大概应该是，生活总是伴着挫折与希望，接下来我的生活全部都是希望了。
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