精疯女睡个午觉却被梦给惊醒了，我经常梦到我爷爷我外婆，因为我陪伴他们的时间最长。
梦里感觉一直都是和外婆在一起，在她家的老房子里有一桌子菜，有火锅大杂烩有海带豆鼓等等，我和他吃得可欢快了，可是梦里就我们俩在吃饭，然后边上的几个菜是我们能吃的，火锅大杂烩里面的菜不是我们家的，我们俩就偷偷吃了好多猪肠子，然后我夹一些放进去充数，突然梦一转圆桌和他都不见了，我和外婆在一起聊天拉家常，感觉一直都是和外婆在一起聊天，梦里外婆会做皮包会做手工，她家里还有缝纫机，然后还有一个外婆的妹妹（我梦里喊她大姑妈，醒来想起来我外婆就是大姐啊），然后她带了一个一岁左右的孙娃娃睡我旁边，我外婆知道我就喜欢奶娃娃，和大姑妈说我最喜欢这种小宝宝了，然后本来小宝宝在睡觉的不一会儿就醒来了，我就陪他玩仰卧起坐，突然房子里进来了十几个大小不一的小哥哥姐姐，应该都是我舅舅家的孙子孙女外孙们，确实人多热闹啊，然后我就让小宝宝起床穿鞋子和他们一起去玩了。然后我就又和他在一起了，梦里的这一天是过年，没有三十是腊月二十九，我们从外婆家出来走到了小学同学柳芳家这里了，突然碰到了他的一个初中女同学，她和两个男的在一起压马路，她和他打招呼说梁某某回来了，要他去找她出来玩，某人马上就行动了，突然跑进去梁某某家，和她家大人聊天拉家常然后等了十来分钟（我在梦里感觉他这个行为太主动了，我觉得等了好久，心里已经开始不舒服了），他就手牵手和那个梁某某从她家里出来了，我还和他开始碰到的那个女同学口是心非的开玩笑“结婚十几年了没见他这么积极主动啊”，然后那个女同学就打哈哈，然后和我聊她离婚了说什么现在三十多没结婚的大把，梦里梁某某好像是回来刚结婚的，然后我就和他的初中女同学和她的两个男性朋友一起走在最前面，到了家门口的马路上坡路，他一直牵着梁某某开心的走在后面（梦里我听见他喊名字了，醒来却记不太清了那个女同学的名字了），感觉这个梁某某就是他的初恋情人，是他的小白兔白月光啊（而我才是他真正的初恋女友啊），梦里的他还是能感觉我的怒气冲冲了，就牵着梁某某跑起来追我们，还差我们十多米的时候我看到另一个男的抱起梁某某转圈圈，然后他也抱起她转圈圈（梦里梁某某短头发也不高微胖但长得甜美可爱，爱笑），我这下子就真的生气了，刚好有人拿个竹楼梯横着走过来，撞到我脖子了，我就借机借题发脾气了，然后他突然手上这拿了个竹楼梯横着套自己身上，前面空出来一截可以让梁某某坐在他胸前，我说大过年的为什么不注意安全，这么大的安全隐患，太容易伤到人了，然后居委会啊街道办大妈就安慰我，然后说确实是不允许的，这些人不听话不守规矩之类的，而我就准备跑回家，还口是心非想对他说“你难得碰到初中同学你就不用回家了，出去陪她们嗨皮嗨皮吧”，然后我就被自己的梦吃醋醋醒来了，刚好看到他也醒来了，我就打他胳膊掐他胳膊，责怪他在梦里欺负我了辜负我了[捂脸]，然后他哭笑不得，非常担心哪天在我梦里做了更过分的事情，会被我砍死，自己会死的很冤枉。
可是他真的冤枉吗？初恋时候的甜蜜，到如今的形同陌路，我们缺少了温度，缺少了沟通，缺少了亲密，一切的一切都在发生变化，正因为现实生活中他对我没有了温存和体贴，才导致我梦境中的胡思乱想和猜忌，为什么夫妻到了中年会有危机，为什么只是左手牵右手的没有感觉，那些都是借口，只不过是彼此都不愿意花时间去交付真心，不愿意去维系这份感情，并不是真的不爱了，只不过是被生活琐碎磨平了那一点点的激情和心情，谁也不愿意迈出第一步，就这么得过且过吧，就这么搭伙过日子吧，不好也不坏。
当你强的时候，你就有很多选择的机会；当你弱的时候，命运给你什么，你就得接受什么，我总觉得我们两个人半生走出来，十年如一日，不够上进不够拼搏，而我就活成了传说中的那种父母，自己飞不起来的，下个蛋逼孩子来实现梦想。
我最喜欢和女儿讲大道理了，虽然我自己做得不够好，虚度光阴，又不好学，但我始终相信时间是最公平的东西，每个人都是平等的24小时。真正产生差距的，只是不同人的不同使用方法罢了。一直以来就是拿自己这个失败案例来教育女儿，穷人的时间是3*8，成功的人的时间是4*6，这就是本质上的区别啊，虽然讲一次她听不懂，十次八次我会讲到她15岁我就不啰嗦了，为什么有的人时薪日薪月薪很低，有的人时薪是别人一年甚至一辈子，这就是读书见识和努力奋斗带来的区别啊，穷人每天为了生存就已经拼尽全力，而越有钱的人资源越多，人脉越多，投资越多，回报率自然越多，当然有钱人也有投资失败的时候，但是瘦死的骆驼比马大啊。
这次疫情只是让日常生活放缓脚步，但社会并没有停止前进，时间更不会停下来等你，而且疫情就是一个很明显的分水岭。你松懈的这段时间里，别人早已把你甩在身后。
我们家这个七八岁的孩子总喜欢和没做好或不如她的同学比，这点让我不太满意和高兴，虽然她是个女孩子，确实成绩很好也很认真，但是这个是态度问题，做人只有比高不比低才有进步，虽然我自己常常“知足常乐不思进取”，有时候觉得自己无言或很惭愧去批评一个比我优秀的娃娃，但是当妈的都真心希望：将来的你不后悔曾经的每一个当下，我虽然一直是按西方父母的思想来和你相处，在我们家让她足够平等自由有自主权，但不是自我自私，我们活在天朝国情下，我们还是要跟上时代，东西结合吸取经验教训，你很好但值得更好，这是每个当妈的真心，虽然你爱看跑男类综艺节目，但是我很欣慰你的梦想还是当科学家，现在又多一个医生，而且还一直为了妈妈的期待“当兵”，她自己内心暂时是有点害怕当兵??，小小年纪怕死怕疼很正常，但是我真的觉得不论男女当两年兵很磨练意志，十岁了我们可以先尝试去少年寺或蝌蚪小兵，努力认真、勇敢独立坚强是我对她的期待，我就是养的女汉子。
我用心培养女儿，却没有培养好家里的顶梁柱，也没有培养好自己，真担心自己把孩子折磨坏了，幸而她有一颗积极乐观的心，还有一颗坚持努力的心，能一直武痴般的坚持她热爱的武术，有一份自己热爱的项目是多么令人羡慕的事情啊。
当下的我应该如何权衡利弊呢？我的心境障碍又是怎么来的呢？又该如何解决问题呢？药物反应让我疲倦乏力，让我无法正常生活与交流。心灵感冒了，心病还要心药医治，既然你不是我的药，我是否应该果断点，断舍离真的很难吗？难，真的很难，是我不愿意放手和离开。
东西坏了修修就好，感情淡了也应该修复修复啊，毕竟还没有发生原则性的问题，只不过是我们处在了婚姻的疲倦期，或者说是感情的低潮期，又或者说一直都是我一个人在自怜自艾，毕竟女人都是感性动物，自己一个人在那里怨天尤人的感慨一整天，而对于男人不过是一句“你想多了”。
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