昨晚八点半吃了药，竟然昏昏沉沉睡到了今天早上九点，一点记忆都没有，除了昏昏沉沉，就是嘴巴苦涩，药物残留的回忆。
依稀又想起了03年的夏天，听着小刚的音乐??，那个年纪是怎么睡都睡不够，睡个懒觉都是奢侈，大家都在鼓足劲的冲刺学习，你怎么好意思睡懒觉呢？然而也有听歌看小说的人，最后一排的永远都是大神，我当时就想不明白，既然不想学习为什么要来复读呢？何必浪费钱浪费时间呢。
而我肯定也是不自觉的人，虽然不怎么爱看武侠小说，但言情小说是看了不少，小刚的歌是百听不厌，最喜欢他的“爱我的人和我爱的人”，一直梦想可以找一个爱我的人和我爱的人，身高175以上就好，因为我个子不高，觉得应该协调一下才好。
不知道那时候的他怎么有那么多磁带和小说，我们都是找他借，软磨硬泡各种哄借，这样子就越来越熟悉了，有一天他说带我去网吧，那是我第一次夜不归宿，也是第一次有了QQ号，第一次看他打传奇游戏，第一次和他牵手了。
打字的手都不像自己的手了，那种无力感蔓延全身，餐厅里女儿叽叽喳喳的在和他说话，我感觉是梦境一般，因为我像不存在一般空荡荡的，我分不清现实与梦境了，都是这该死的药物反应，其实我是抵触吃药的，看了医生开了药，我迟迟没吃它们，直到昨天上午的歇斯底里的哭出来了抱怨了发泄了之后，他带着女儿出去玩了，空荡荡的家里只剩下我孤零零的一个人，我开始不停的刷剧刷小视频，颓废的像一个死尸，没有灵魂没有自觉，我想改变，我一直想改变，我想逃离这片黑暗，我开始冷静下来了，看着他发过来的女儿照片，我其实后悔为什么没有一起出门，我明明知道自己在作茧自缚，只有走出来才能豁然开朗，可是我就是不愿意出门，虽然他给我准备好了衣服，一直在劝我陪他们一起出门，可是他的言语态度给不了我想要的感觉，他一句“我对你也很迷茫，我现在对你就是没什么性趣”，彻底让我陷入了绝望，他只是为了不让我影响孩子影响家庭氛围，而忍耐我迁就我，而不是因为爱，恍惚间我又怀念当初那个矮矮瘦瘦的小个子了。
晚自习结束就是十点钟了，不寄宿的学生们都要陆陆续续的回家了，而他带着我随着大队伍也混出来了，我的手心一直在冒汗，生怕被老师抓出来了，他一直平稳淡定的很，一看就知道是个老手了，轻车熟路的带着我直奔目的地——网吧，现在回想都快20年没进过网吧了。
我们找老板开了两台电脑，他教我登录QQ，教我添加好友，我第一次拥有网友了，那种新奇感和新鲜感让我爱不释手的一直在玩在聊天，而他认真的玩他的游戏，偶尔教我这个那个，时间过得很快，凌晨五点到了，我们要下线回学校了，那个时候的龙骑县道路窄窄的凹凸不平，我和他静静的走在回学校的路上，一路找早餐店（晚上不睡觉肚子饿啊），突然我不小心踩空了，他反应很快的抱住我了，我们就这样心照不宣的牵手了。
初中三年也有很多追我的男孩子，那个时候胆子小，收到情书和礼物觉得是一件丢脸的事情。而今我竟然敢半夜单独和一个男孩子彻夜不归了，真不知道当时的自己哪根筋搭错了。
初恋的故事就这样子开始了，那种甜蜜那种忐忑那种欣喜那种慌张都是各种交织在一起的，以至于我现在真的记不清楚我们的初吻在哪一天？我一直懊恼自己没有记住初吻的日子。
那个时候的我们也是反反复复的在一起又分开，各种矛盾纠结，我又想抓紧时间学习，又想和他一起出去玩，就这样过完了第一个学期，寒假来临了，候鸟们都要各自回家了。
那个时候各家各户都安装了座机，我们都用电话联系了，有一天他给了我一个惊喜，他来了我们的港岛镇，我当时真的觉得好开心，我立马就和妈妈撒谎去了镇上，小别胜新婚的那种感觉很明显，之前的吵吵闹闹都在这一刻烟消云散了，两个人选了个离镇上远一点的坝堤约会压马路，因为我好害怕碰到熟人了，夜色慢慢暗下来了，时间过得真快啊，我们那时候正是你侬我侬舍不得分开的时刻，最后找了好闺蜜温温给我家里打电话，说我留宿她家里了，这下子我们又有一整晚可以在一起了，那种开心雀跃真的无法言表，我们马上直奔根据地——网吧，这又是一个欣喜的不眠夜，而现在的我也有很多的不眠夜，只不过是孤零零的一个人。
而今的我和他没有了激情没有了爱情，只有亲情，如果分开了亲情也会淡了消失了，任何人都经不起考验的，时间是检验一切的真理。
听着他在厨房餐厅忙碌的声音，我或许在大部分女人看来是贪心的不知足的，至少他不出去花天酒地，不出去应酬玩乐，不喝酒不抽烟不吃槟榔，休假就在家做家务陪孩子，你还想他怎么样？但是我就是贪心的，我贪的就是他那颗在我身上的心去哪里了，曾经有多甜蜜，现实就有多残忍，我受不了这种反差太大了，就如我的情绪精神状态，我亢奋的时候就是一个女战士，工作生活孩子都处理的游刃有余；而情绪低落的时候就是一潭死水，毫无生机，连基本的自理能力都下降了。
至今为止没人懂我的苦愁和苦楚，或者说是我只自私的看到了自己的不满足不如意，忽视了他和女儿。我需要的是精神和物质的双层满足，而他都满足不了我，我自己也不思进取，就这样当一天和尚撞一天钟的过日子，因为我总在想离开这个社会离开这个世界，生而为人这么苦我为什么要继续留下来呢？而我是有牵挂的，我的父母含辛茹苦把我养大，不是为了白发人送黑发人的，我的女儿我既然把生出来就要对她负责任的，这辈子我最不能对不起的就是养育我的人和我需要去养育的人。而老公他只是生命路途中的同路人，你走了对他而言只不过是中途有人下车了，也许会怀念一阵子，可是他还是会继续前行的，不可能因为你而放弃沿途的风景和自己的目的地。
醒来两个小时了，为什么还是大脑空白的，只有回忆没有当下，我这是怎么了，我还能怎么正常生活正常工作，我不是怪物，我只是心境变了，我在自己引导自己，没有他的安慰与陪同我自己可以走出来的。
昨天早上女儿起来问我们还去不去爷爷那里过生日，他说不去了，丫头就哭了好久好久，有时候觉得父母不和孩子真的超级可怜。他安排我们去丽山公园，确实是我之前念叨过一直想去的地方，而现在我不想去了我不想和他一起出门了，我没有这个状态。
搞笑的是后面女儿不哭了，我又开始哭了，我就告诉他我真正爆发的原因，而他没有get到我的点，他就一句“又都是我错了，我对你也很迷茫，我对你就是提不起来性趣了”，然后我就更崩溃了，其实不做爱我也可以接受，我接受不了的是他的态度和他的言语，他真的没情商没智商。反正最后就又不了了之了，他们出去玩了，我一个人在家刷剧写我的回忆录。
我对于他们越来越没有存在感了，有时候在想我把那一瓶药都吃了他们也不会知道。等他们回来了我就真的变成死尸了，然后又会如何呢？我何必拿自己的生命去赌一个未知错误。
如何先好好爱自己呢？这是我要学习的课题，我喜欢做什么呢？除了旅游，除了买黄金，我真的不知道我喜欢做什么了，而我又不能接受自己一个人的旅途，我喜欢一家三口一起出行，甚至于带上父母，我总觉得这样子才热闹才幸福才完美。我身边是缺朋友的，缺交心的能引领我的朋友，曾经我一直把他当朋友和知心爱人，曾几何时一切都在瞬息万变了。
我是一个藏不住秘密的人，我的什么我都喜欢和他分享，包括就算我们在大学谈恋爱时候，还有其他人追我，我都会告诉他，就算现在我结婚生子了，也还有人追我，虽然那个人肯定是居心不良的，但我欣喜的是自己徐娘半老还是有魅力的，这就是虚荣的女人心吧，自己老公搞不定，外面却被别人惦记，这也是国人常态吧，不知足的男人们总是吃着碗里看着锅里的。
胡言乱语的时候才是最真实的自己吧，药物反应快要结束了，回忆也要渐渐模糊了。。。。。。
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