我是真的非常害怕。
当他轻轻舔舐我的眼皮，我只感觉到没顶的绝望。我睁开了眼睛。我看见了一副黑洞洞的面孔——他戴了面具。这对我来说无疑是好事。他不愿意在我面前暴露真容，这意味着我也许有几分生机。于是我试探。
“你让你去死吧。”
他闻言一愣，有些轻笑。那声音当真好听，低低的像大提琴的前奏。
……
我被他锁在一个二楼的房间。临近他的卧室。
房间很干净，一切都是温暖的装饰，床头甚至还摆放着我平日里爱看的书。他非常了解我。这个我素未相识的男人。
当然，其中有那本《绿毛水怪》。王小波的处女作，我的理想国。我粗粗一翻，里面都被画满了标记。经他批注过了，于是我仔细看。
“我还活着，我已经死了。”
这句话赫然进入我的视线。
它被写在李银河的序里，落笔苍劲有力，最后几笔略显潦草，旁边甚至能看见几道水痕。
这是我第一次翻阅一个陌生人的世界，堪堪窥得蛛丝马迹。
……
晚饭很丰盛。是他端进来的，看样子是他做的。我没必要跟自己的肚子过不去，我刚放下筷子，他又进来收走餐具，还体贴的带进来了一杯水。
我转了转身体，发现了放在电视机上的摄像。真是毫不掩饰。
我讥讽地对着他笑。
“不必这样。我只是为了确保你的安全。”他站在那儿像是一棵笔直的树，过了一会儿，他又说“好吧。我只是想多看看你。”
似是自讨没趣，他转身走了。
在我独处的时光里，门总是紧锁的，唯有他进来时是虚掩的。我也只是终日在房里看看书，看电视来获取外界的消息，仿佛一只高阁金丝鸟，毫无自由。
那个男人每日给我送饭，有时会带点儿水果。听到门锁转动的声音，我便木然注视着他的一举一动，一言不发。他在夜晚会潜入我的房间，就着黑暗在床边静静凝视着我。有些时候我醒着，却吓得不敢动弹。于是他便在我耳边吹风，轻轻的，一下又一下。见我颤抖他就爽朗的笑出声。我在心里想他真是有病。
一个不折不扣的神经病。
当朝阳满天，又是新的一天。
这天，他邀请我参观他的画室。我拒绝了。我害怕了解这个人更多，我怕他的恶意毫无人性的吞没我，抹杀我。但当他扶着门框，戴着那张纯黑的面具无声的看着我时，我再次恐惧。
他穿着件白色的衬衣，显得更加高大挺拔。他朝我走来，向我伸出一只手。
“MayI？”
……
出乎我的意料，整个画室十分整洁。
画室十分大，粗粗估计有八十平。进门我就看到了那大大的落地窗。从上面看下去，满目好风景。这是艺术家的浪漫，我想。令人诧异的是室内的装修，白色的印着碎花的纱搭配着淡紫色的窗帘，拐角处放着几盆生机盎然的花草，还有柔软的沙发——上面散乱的放着几本画册。
虽是画室，木质的地板上不见一丝颜料的痕迹。在阳光照射下，闪着木材独有的光泽。如果我从未见过那个男人，单是看这舒适温馨的画室，我必然会断定这是一位温润热爱生活的画家。
雪白的墙上挂着些画。从未受过艺术熏陶的我自然不懂画。看着那些看似随意狂乱的线条，也只是看看。
我的目光被墙上最大的一幅相框吸引——那是一个女人，长卷发，穿着条白色吊带长裙，酥胸半露。她跨坐在一张酒红色的椅子上，将下巴轻轻扣在椅背上，双眼低垂，眉目缱绻，掩潋一色山水。她看起来漂亮极了。但她背后是一只狰狞的狼狗，露着锋利的爪子朝她袭来。
...好...独特的一幅画。
我还沉浸在狼狗的尖牙幻想里，就被身旁的过分沉寂惊醒了。
他低着头用手指轻扣着桌面，不急不缓，发出清脆的声响。
我只看到他棕色头发的半边侧脸。不知为何，我认为他生气了。这种感知来的莫名其妙，可眼前的异常安静又证明了什么。
他不悦了。
无言间，他停下了轻扣桌面的手指。
“寄星，你觉得...我是个怎样的人？”
我听见他这样说。那语气百转千回，叫人听了无端心生胆寒。
我不言语。
因为我怕说错，我也不想跟一个阴暗的小丑有任何的交流。我在心里止不住的厌恶这里的一切。
他没有得到任何回应，于是慢慢把头转向我。那黑色的面具在阳光下依旧可怖。
就那么保持着一个姿势，他望着我仿佛过去一个世纪。我胆战心惊，却不可避免他的审视。
他在纯黑的面具下是怎样的一番冷酷表情我难以想象，他的双眼从面具上的两个孔洞看去只看得见漆黑的瞳孔。那里闪烁着罪恶和冰冷。
好久好久，他辗转了脚步。他慢慢从桌前移动到那扇大大的落地窗。紧接着，他伸出手拽住淡紫色的窗帘，有别意之姿。
我突然觉得大难临头。他是想拉上窗帘，他想遮住窗外的明媚。他是想藏匿于黑暗，他想毁掉些什么。
他动作缓缓，已然拉上了一半。我像是失声，哑口无言，可我知道我在这个时候必须说点什么。
我真是气急。我眼看着这个男人对我欲图不轨，我眼看着这个男人要拉我下地狱。我不要，我才不要这样，死在这个无人问津的荒野。
“你...自以为是...邪恶...令人恶心的想吐...”
我看着这个男人，努力地发声。
我要让他知道，我对他的感受。他不是问我对他的印象吗？我偏叫他难堪，是他夺走了我的自由。我被禁锢在这里，与废人有什么区别。
他的动作猛然间停下。我看见他握紧了拳头。
“呵......令你恶心吗？”他启唇，语调低沉，酝酿着怒气。“我...一直这么令你恶心吗？”
下一秒，我的脖颈被掐住。那力道很大，他是对我起了杀意的。我呼吸困难，简直下一秒就要死去。我能感受到生命在我手里静静流逝，我用力挣扎拼了命也抓不住那一丝渺小的希望。
我......要死了。
我开始后悔对他说的话。我不想死。我想起我以前躲在暗无天日的房间里，懦弱而犹豫。我还没有交到一个朋友，还没有完成父母的期望。
我究竟是在干什么呀......
在一阵虚无间，我听见我自己支离破碎的求饶。
“放......过我......放过......我吧......”
我一下又重获新生。他放开了紧扼在我脖颈的手。
空气又能进入我的鼻腔了。我跪坐在地上不住地咳嗽，泪水不争气的滚落。
他不知何时蹲下平视我，“是什么，到底是什么给你的勇气，你以为你可以忤逆我？”他将我散落的碎发别在我的耳后，“我跟你说过了，我不喜欢粗鲁的女人，你为什么不知道呢？”
……
于是我又多活了一天。
那天之后我再不敢言语。我只是默默缩在那间他精心摆置的房间，当好一只金丝雀。
当他走进房间，我发现我再不能克制心中对他的恐惧，我开始整宿整宿睡不着觉。我只要一闭上眼，我就能看见那张狰狞的黑色面具，我看见他在冲我狞笑。
我真的好害怕。
有时候我头晕目眩，无助地晕倒。再次醒来他就坐在我不远处，无声地盯着我。
这种日子我一天也不想继续下去。
我脖颈上的伤很重，只能食用流食，咳嗽时疼痛难忍。
他每日会为我上药，动作轻柔。我也顺从接受。
这一天天的禁锢，我终于明白，我要活，所以我要忍下去。我要自己，自己拯救自己的生命。
即便没有任何人在意我的离开，即使没有任何人来救我。
我不要死在这个神经病的手中。
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