我的意识和身体像老旧的机器人试图运行新固件一样，磕磕绊绊地回到了意识。一切都感觉不对劲。真的，极其不对劲。我还没睁开眼睛，但我知道舱门正在打开，因为马达发出了轻微的嗡嗡声。我闭着眼睛伸手去摸舱门的边缘，盲目地用一只过大的手去抓，却没抓住，反而把自己的前臂撞到了边缘。
“该死！”我呻吟着，然后对我的嗓音在我的胸膛里轰鸣，像鼓一样震动，感到退缩。
我听起来像……一个男人。像瑞哥。
我躺在舱里，被我嘴唇上刚刚发出的可怕低沉的声音震惊了。我的胃感觉就像刚刚坠入地球的核心，我吞下空气试图平静自己。我需要动。我不能待在舱里。
这次我小心地在边缘摸索，直到确定我能从舱里出来，然后把自己拉直。当我试图走出去时，我的脚被边缘绊住了，我向前跌去，撞到了我的舱房墙壁，发出沉闷的咚声。靠在墙上一会儿，我试图喘口气，同时试图理解我的大脑接收到的信号。
这比我以往任何时候退出虚拟现实都要糟糕。当然，我以前没有完全沉浸过，但我从未听说过有人抱怨太多。但我到底在自欺欺人什么？我知道我为什么感觉这么糟糕。
我退出舱时首先注意到的不是我手臂或脚上的疼痛，而是有些黏糊糊的汗湿的东西粘在我大腿内侧的感觉。是我腿相互摩擦时的感觉，体毛感觉非常糟糕和陌生。是我咒骂时的声音。一切都汇聚成了一种让我感到恶心的恐惧，威胁着要把我冲走。我的身体又变成了男性。
男性这个词像炮弹一样穿透了我的意识和情绪，我立刻倒在地上，脸上满是泪水，直到一滴眼泪滴到我的手上，我才意识到我在流泪。
“哦，天哪，”我哭着，开始剧烈地颤抖，因为一切的冲击终于击中了我。
我不想要这个。我不想要这个。我想回到舱里，但即使是那样现在似乎也太多了。我哭得如此强烈，以至于我的一些哭泣变成了咳嗽，因为我的身体走得太远了。但我不在乎。这个身体可以他妈的受苦。我讨厌它。我感觉我甚至在穿着它的时候都不像人类。
这就是我现在的感觉。我感觉像是一个被困在外星人身体里的人类，我的大脑努力理解它确信自己不应该拥有的附肢和器官。即使当我有这个认识的时候，我也有另一个，更糟糕的认识。我在游戏里的精神崩溃完全是正确的。
这就是我一直感觉的样子。这对我来说一直是正常的。这对我来说一直是正常的？我他妈的是怎么用每条肢体上都绑着隐喻的链条度过我生命中的这么多时间的？我几乎对我无知所赋予的心理素质感到敬畏，但那现在都被剥离了。我对我一直感受到的情感痛苦的抵抗力消失了。
我现在该怎么办？
我肯定是在去恐慌症发作的路上，如果我不是已经在发作的话。我需要阻止它。我残酷地压制我的思想，使用过去同样有效的同样的自我伤害的心理技巧。
去你的瑞哥。去你的。你这个毫无价值的混蛋。你不允许有恐慌症发作，因为你不值得一个发作所需的能量。你什么都不是，你不配感到幸福，你不配拥有任何好东西。做一个好男人，站起来，清理自己，去睡觉。你早上要上课。
老策略起作用了，谢天谢地，让我的思想进入了一种沮丧、悲伤、中性的状态，这是令人欣慰的稳定。如果我什么都不值得，为什么要为任何事情感到激动？
心情平静下来后，我能够睁开眼睛，模糊地环顾房间。舱门开着，就像某种不死的东西刚刚爬出来一样。它确实看起来像一个光滑的塑料棺材，这相当合适。房间的门关着，没有其他事情发生。是时候去睡觉了。至少睡觉意味着我会昏迷一段时间。
我把自己推直，努力忽视我身体里的一切运动。甚至我的头随着我站立越来越高的方式也给了我一种错误的感觉。该死，一周在一个感觉正确的身体里怎么会有这么多的伤害？我现在几乎无法正常工作。
我一瘸一拐地走到房间的门，尽量少动，这样我就不必感觉到我新异的肌肉的运动。开门证明是困难的，因为我需要把手带进视野。我不想看到它们。我选择闭上眼睛伸手去拿把手，摸索了一会儿才找到。
门安全地打开，我的手臂放在我的身边，我继续穿过我的小公寓，进入我的卧室。我不想换衣服或洗澡，我不想比绝对必要更多地触摸我的身体，但现在我穿着的汗湿、恶心的舱服感觉太多了。
我快速淋浴，保持灯光关闭，这样我就看不到任何东西，每次用肥皂手擦过多毛的肉体时都会颤抖。用淋浴内建的温暖空气喷嘴擦干自己，幸好不像如果我被迫用毛巾擦干那么糟糕。
我赤裸着走来走去，回到我的房间，在那里我找到了一双可能是干净的内裤和T恤。我的床还是一团糟，因为莱妹和我一起睡过，但我没有时间处理它，我也不会倾向于这样做。我穿上一些牛仔裤和一件我可以藏身的宽松连帽衫，拿起我的手机急忙出去。
乘火车去上课是一种折磨。我讨厌我巨大的块状身体占据了这么多空间。我讨厌女性上车后看到我，然后转身去和另一个也是女性的陌生人坐在一起。我不怪她们。这不是她们的错，但这突出了我身边的每个人都看到了一个男人。
解锁我的手机以分散我对正在生活的清醒噩梦的注意力，我只在那里找到了更多的麻烦。我有一条来自丽娜的消息。她在五分钟前发送的。
丽娜：嘿瑞哥……只是想要谈谈。你觉得我们今天晚些时候可以在我家见面吗？
她到底想要什么？她是那个和我分手的人，现在一周后她想见我？认真地想她，关于我们，第一次在几天内，我发现我感觉到……不多。除了对她的内疚，也许还有敌意，但分手似乎与我在科拉中发生的一切相比是如此微不足道。
该死……我甚至在游戏里找到了一个人，尽管我自己，我还是微微一笑，当我想到她。
我对罗拉和我如此之快地变得依恋感到惊讶。我们之间有一种奇怪的联系，就像我们绕着彼此旋转。感觉我们已经围绕着彼此跳舞了很多年，而不是真正过去的一周。我的意思是，我们真的不了解彼此，而且她不可能在游戏之外喜欢我……但无论如何，她显然在我需要的时候让我微笑。
至少那时我没有回复丽娜，我已经收到了我父母和莱妹的几条消息。他们每个人都以奇怪的方式问我是否还好，就好像他们彼此之间谈论过我。我回复了几个“是的我很好”的消息，然后我决定在那之后忽略我的手机。我不想社交。
我发现自己在火车上漫不经心地观察女性，试图思考除了我的痛苦之外的任何事情。即使现在，我的大脑也拒绝放弃这个问题。与其像我通常那样简单地看着她们作为我被吸引的人，我现在也希望我有像她们一样的身体。那个女孩有漂亮的臀部，类似于……我在科拉中拥有的那些。过道对面的女孩有一个漂亮的笑容，肯定会让她进入她感兴趣的任何性别的好意。
……而我在这个身体里也可以做到同样的事情，但我不想要。这完全没有意义。我有吸引力，我一次又一次地证明了这一点，这让我更加讨厌这个身体。我感觉像个忘恩负义的家伙。人们会为了拥有我所拥有的而杀人，然而我却想扔掉它。
最终，我确实进入了我那天的第一节课，溜到房间的后面，坐了下来。通常我坐在中间，这样我就既可以与教授互动，也可以和我的同学调情。但这次，我尽可能地往后坐，蜷缩下来，一边用手机签到，一边这样做。
桌子是全息投影仪，里面有电脑，它带出了我的笔记。我有时间打发，所以我试图翻阅它们来刷新我上次做了什么的记忆，但我很快就感到无聊了，我的思绪开始再次陷入黑暗。
有人砰地一声坐在我旁边，把我从即将到来的无聊和抑郁中救了出来。“你在我座位上干什么，瑞哥？”
我抬头，惊讶地发现是道恩坐在我旁边。道恩，丽娜最好的朋友。道恩，我的老朋友。她现在看起来不错。她比一般女孩稍微高一点，身体似乎总是大约80%是腿。她的其他部分同样苗条强壮，身材只是稍微健壮。是那种既可以穿裙子也可以穿西装，而且两者都看起来很棒的身材。
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