一周过去，还是没听到任何关于沈杰的消息，我以为圣诞节后，沈杰便会回来，或者至少回复我的消息。这几天我也有发过各种询问消息：“你还好吗?”,”检查结果如何?”，“是过敏了吗？我听说如果抑制剂过敏，会很难受，你还好吗？”，一条一条，皆如石沉大海，再没了回复。
我突然发现，我对他知之甚少，我只直到他是沈杰，他是隔壁班的，其他的呢？我与他之间好像失去了微信便失去了联络。他知我家中还有一个哥哥omega,也知我不受重视，他知我上学被排挤的痛苦，也知我与家中关系不太好，他知我胆怯懦弱，也知我勤劳勇敢。可我为什么从来不知道他的其他信息，他为何从不向我提起，而我又为何不敢问？是我们都隐隐约约知道有什么鸿沟隔在我们中间吗？所以下意识的选择都装做不知道，放肆而又克制的试探着对方，却没人敢踏出第一步。
是时候我勇敢一些了，我开始向舍友、以及他所在专业的同学、他的宿舍打听的近况。在打听过程中有时候会接受到别人戏虐的目光，但那条围巾是我的最后骨气。我前19年以来，
我像别人生活中配角，NPC。我的生活中也只有忍耐二字。是他往我的世界投进一缕光，我怎么不奔向他。
终于，在第十天，我从他舍友口中得知，他终于回了学校，而我也终于再次见到了他。他瘦了好多。我将我编织的围巾整齐的放在精致的纸袋子里，我计算着我回宿舍的时候，等了又等，想了又想见到他时该说什么。在他回宿舍的路上我终于拦住了他，他的身旁还有结伴而行的舍友，舍友们像我投来奇怪的眼光，然后看了一言沈杰。在沈杰的示意下先走了。
我手里拎着那纸袋，我勇敢的看向他的双眼。人生中第一次，我坚定的说，沈杰，我给你织了条围巾，我是真正很喜…。我话还没说完，他便开口了，这围巾我不需要，你还是拿回去吧，我是个alpha,你懂不懂。我还是不死心，我接着一字一字地说，我真的真的很喜欢你。
他像是被我打败一般，叹了口气说，抑制剂对我副作用越来越大，而我已经尝试了几乎所有的抑制剂，或许再过不久，我就只能依靠omega的信息素来缓解疼痛，和我在一起是没有未来的。
我沉默不言，脑中一片空白，我该说什么，说不要放弃希望吗？说周围有类似的alpha和beta的情况最后成功在一起的吗？可是他都受了这么多苦，如果有希望，他不会比我更早知道吗？而且我周围哪里有抑制剂失效的alpha和beta的成功案例？难道我说我希望你能再忍一忍，忍下易感期的痛，坚定的和我在一起？这可能吗？连我都知道被人打痛了要躲，我根本不舍得他受这种苦，还是月复一月，年复一年的痛。
我的泪早已止不住的留下，等我缓过神来，沈杰他早已走远。我在原地站了很久很久，然后悄悄的把围巾丢在了垃圾桶。现在我才明白他舍友刚刚的眼神是什么了，是可怜。我再不敢回头了。
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