“如意”这个名字取得很好，至少时我是自己这么觉得的。“时如意”是时时顺心如意。我以前总觉得父母是爱过我的，只是不会表达，后来我又想或许只是他们受到社会不公的待遇大多，失去了爱的能力。后来才知道父母是懂如何爱孩子的，只是不太喜欢我，大抵是我的出生本就不如意。再后来发现我连名字都沾了omega哥哥的光。据他们所说是小时候哥哥在看电视剧时，很喜欢某位演员，一时兴起给自己改了相同的名字叫称心。而我就顺便叫“如意”。父母美其名曰：称心如意，以后谁都知道是兄弟。可却没人问过我喜不喜欢，不过确实也没必要问，毕竟我之前被寄养在爷爷那里，是没有正式的名字的，就叫“胜胜”，取胜过Alpha之意。我总不太能分辨爱与不爱，这可能就是为啥我总得不到爱的原因吧。幸好现在的我看开了，只觉得可能就是上天单纯的不喜欢我而已，和任何人、任何事、任何社会环境都没关系。
在我到来之前我的家是由父亲Alpha和母亲Omega组成的。再后来有了Omega哥哥，他们挺喜欢的哥哥的。但他们还想要个Alpha来继承家业，所以我出现了。可惜了，我一出生就确定了是个beta。家里老人说生二胎的家庭，一般会偏向二胎。但却没有人告诉我，如果二胎不如他们的意，那所谓的二胎会混的比狗都不如。毕竟谁会喜欢一个残次品，论新鲜度，我不如哥哥，论长相，我还是不如哥哥。所以说啊，如意如意，一开始名字就起错了。
父母想着既然二胎是个beta,那就丢给爷爷奶奶养吧，因为工作繁忙，也带不过来两个孩子。所以据说6岁之前，我就像条狗一样养在爷爷奶奶家，吃饭有一顿没一顿的，吃的时候蹲在桌子地下吃，衣服破破破烂烂，这么度过了好几年春夏秋冬。有一天父母突然心生愧疚，想着回去看一眼自己生的这个孩子，没想到看到还在桌子底下捡东西吃的我，一个6岁的孩子像一块烂肉，眼睛也快失明，然后父母就一气之下的抱回去自己养了。当然这个”一气之下“是根据父母所说，但其实可能也就那样吧，后面也没见他们对爷爷奶奶有任何反驳。对于这件事，我只记得眼睛好的那一刻，眼前站着一个衣着整洁，眉眼精致的小孩。原来我有哥哥啊，这是我的第一想法。那为啥让我跟着爷爷奶奶，这是我的第二想法。当然我没敢问，主要还是怕被再次丢弃。新家很好，除了哥哥时常问爸妈，这个小孩是谁，为啥在我们家还不走，而我像个被人丢弃的小狗，在餐桌上只敢在别人不注意的时候匆忙夹菜，然后一口吞进去。但某些菜我没吃过，所以我不知道长长的菜要咬断再吞进去。那菜一半卡在牙齿，一半在喉咙，我咬也咬不断，吞又吞不进去，所以总是狼狈的吐出来，平白惹了许多笑话。他们都说，怎么一个菜都不会吃，而我也只好傻傻的看着他们。他们总会问我你还记得在爷爷奶奶家的时候吗？然后巴拉巴拉讲一堆。而我总是回复我不记得了，一开始是我不愿意说话，但后来我也确实忘了，忘了也好。因为这些记忆一旦想起，是会致人于死地的。
后来再大一些，哥哥与我渐渐地熟悉了，他也肯和我玩闹了。他愿意带着我一起玩，我感激万分。除了有时候一起做坏事，他总要推到我头上。我努力争辩，但无济于事。不过，还好，都是小事，即便犯错了也只是我被衣架打几下，而且我还躲在被子里，是不怎么疼的。我当时真的以为这样的好日子能一直下去，至少我要有个家了。
哪承想上天就是要教会我一个道理：“这辈子，休想如意”。
养两个孩子确实累，而人一旦累了就容易失控。所以有一天失控的父亲在工作地点和别人大吵一架，不小心摔断别人的腿之后，父亲被迫赔了钱，也失了业。屋漏偏逢连夜雨，后来不久，父亲又被同事投资骗了钱，于是从此一蹶不振，我们家也从城市搬到乡下。我们坐在大货车后看着周围街区逐渐从繁华到萧条，那时候我在想，是不是我没来这个家，就不会发生这些事了。
父母本来想着如果乡下有田地，建起自己的房子，慢慢做些小本买卖，那日子也会慢慢好起来。可是啊，偏偏父亲这边没抢到该有的田地，于是一大家子只好去了母亲的家乡。可女性在农村哪里来的田地，这是父权社会下所有人都装做不知道的事。所以颠沛流离的日子就来了。印象中我们的搬过无数的家，有好心租借的亲戚家，有四个人挤过一间屋子，有吵闹无比的切石厂，也有外婆的旧床。有租借人的辱骂、有父母的争吵、也有破洞的鞋子和单薄的校服。命运好像一把悬着的刀，他既不落下，也不消失，他只是挂在那里，让你一日日走向疯狂。在这种日子下，母亲优雅的贴身长裙，也逐渐变成了围裙。父母之间的爱好像也开始日渐消弭，父亲开始喝酒赌博，整日做一夜暴富的梦。母亲迫不得已承担起家庭开销，所以抱怨也是常态。后来的后来，喝酒变成了暴力，抱怨也变成了墙角的哭泣。家里的桌子、时钟、碗筷等家具，能砸的几乎都被砸烂了一遍。我印象中最深就是一个很大很大的时钟，那个钟很美，上面写着家和万事兴。可父爱母才能静，母静子才能安，子安才有家和，家和方能万事兴。当爱意消磨了以后，只有一地鸡毛。有时候我也时常在想那个钟是不是和我一样，是不合时宜，是该被丢弃的。
痛苦的家庭环境会造就痛苦的人，而痛苦的人，他们灵魂上带着血，会吸引着不安和不幸。我在家庭暴力的同时竟然又遇到了校园暴力。从一开始的窃窃私语说不喜欢外地来的借读生、丑八怪，到后来的试探性扔橡皮、揪头发、抄作业。我不敢反抗，不敢倾诉，因为家里已经够痛苦，痛苦到一块小石头就可以惊起一片波澜，而波澜是会变成拳头的。那时候的我懦弱无比，所以试探最后也变成了暴力，我每天坐在椅子上，遭受这椅子后背一个又一个人的踢踹，腰背也开始青一块紫一块。最后我实在忍不住，我试着向哥哥求助，希望他能帮我告诉父母，希望可以转学。可他好像很忙，忙着交朋友，忙着收情书，我总找不到合适的机会。在有次他专门告诉我别让我在他朋友圈点赞评论，别让他朋友知道他弟弟是我后，我默默低头流泪，说了声好。自那以后，我便不再多言，我只能咬紧牙关，熬过这一天又一天，就算再苦，也总归没有6岁前的那些冬日苦。起初我也会想，上天怎么怎么不公平，为啥我要这么苦，但后来我也就不想了，毕竟上天怎么会在意我这种蝼蚁。
在漫长的苦痛中，我学会了麻木，在麻木中忽视灵魂和肉体的痛，这么一步一步，一晚一晚的坚持到了高考结束。高考成绩出来的那一刻，我居然超过了一本大几十分，我很开心。那时的哥哥也早已上了大学，母亲时常来找我谈话，说家里已经供了一个大学生，扣去哥哥的生活费，家中很是不容易。我低头听着她那话，心中只想既然家里不容易，为何要给哥哥上私立学校。既然家里不容易，为何还是给家里的除我以外的三个人买了保险，既然家里不容易，为何哥哥在学校还能穿的那么好。我想过反驳，但我也知道，多说无用，只是回了句，好的。庆功宴反正哥哥办过了，那我不用办了，学费我也会另想办法。
虽然没有学费，虽然很苦，但那时候的我还是对未来充满了希望。我报了一个离家很远的S市上大学。我做梦都想离开这个家。想着靠自己的能力，给自己一份安稳的生活。最好还能找到一个爱人，相濡以沫。
只是那时候的我还不知道什么是冥冥之中注定，不是你的就不是你的，多努力也无用。我爱上的、拼劲努力去追的人，注定不是我的。
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