李牧还是一个爱慕虚荣，追逐新潮的人，以他的性格来讲除此以外，我都已经找不出来其他的原因了，某一天他把我带去了一个好似叫做福音传播会的秘密研究所，具体叫什么名字已经记不清了，对李牧这般人物来说，哪怕是被扣上“非正当名义在学生团体之间宣传封建迷信”帽子的的秘密集会，恐怕也只是他与生俱来的“省城导游”的其中一环吧?
我被介绍给了一群所谓的“弟兄姊妹”，被迫买下了一本册子（马太福音），接着还聆听了一个稳居上座，相貌奇丑却出奇的让人感觉和煦春风拂面般的青年那里接受了的宣讲的“信天主”“得永生”精神主意思想。
然而那讲座在我听来都是些显而易见的事实。是再明白不过的事实。
虽然他讲的劝人向善，互帮互助的论调或许并未说错。但人的内心其实是更加莫名其妙，恐怖害人的事物，我自己也说不清楚那到底是什么。
用欲望还不足以解释，用虚荣也不足以解释。用金钱利益也无法解释。
就算把“色“与“欲”这二者摆在一起仍旧不足以解释，连我自己都不明白。但我总觉得人世间的本质不光是有经济利益和欲望，有的时候就像是怪谈故事一样，无比惧怕这种怪谈故事的我.....自然就像水往低处流一样，对所谓的唯神论进一步给予了肯定。
然而唯物论并没有让我从对人类的恐惧中释放出来，也未曾得到“张大眼睛眺望绿叶”来“感受希望的喜悦”，即便如此，我还是一次都没有缺席那个福音传播互助会，“兄弟姊妹”们都一个个正经八百，板着可怕的表情，全神贯注的研读着，那标着金色十字架的比新华字典还厚的暗红色书籍。
如同“如临大敌”般严格认真且严肃的研讨类似于1+1=2这种初级算术式的理论，那场景与我来说.....实在是太过滑稽了，于是我也将自己的搞笑本事努力运用在福音会中。也是因此福音传播会逐渐不那么沉闷无趣了，我甚至成了福音会上不可或缺的红人，这群想法单纯的人，那些人以为我和他们一样单纯，或许还把我当成了一个乐天诙谐的兄弟了呢......假如果真如此，那我就从头到尾彻底骗到了这群人，呵呵...我并非他们的兄弟姊妹，也从来没有信服过那在我看来虚无缥缈不切实际，他们看来却真真切切奉若珍宝的“主”。如果主真的存在的话，怎么不来帮帮我呢。却让我终日浸润在没理由的恐惧与莫名的不安之中..
不过即便如此，我总是从不缺席的参加福音究，被众人献上小丑的服务，因为我喜欢这么做，我对这群人非常中意，然而期间未必有因为共同信奉一个“真主”所莫名缔结的亲密之情。
传播封建迷信的“非法”......我偷偷享受着这个词，倒不如说....这让我心情舒畅，社会上所谓合法的东西反而非常可怕，让人有一种深不见底，强不可摧的预感，运行原理着实令人费解
“我实在无法坐在这个没有窗户，冰冷刺骨的房间里，尽管外面是非法的大海，我也宁可跳进海中一直游到死亡来临”
这对我来说倒乐得其所的轻松。有个词叫做“见不得光”在社会上用来特指那些悲惨的数家堕落者，而我觉得自己他出生时就已经见不得光了，每当遇到被社会指认为见不得光的人，我就必定会展露出体贴的心意，我那体贴的心意，甚至连自己都深深陶醉其中还有一个词叫做“罪人意识”
我活在这人世间，就会一辈子受到这种意识的折磨，然后他又如同糟糠之妻，乃是人生良伴，与他独处，与他一起凄凉的玩耍.胡闹。或许就是我的一种生活态度，还有一句俗话说，“脸上伤怕人知”那道伤痕自我婴儿之时就自然地出现在了我一边的脸上，天长日久后非但未能治愈，反而越来越深，深入骨髓，让我每夜的痛苦如同千变万化的地狱图景，可是.....这道伤痕渐渐变得比我的血肉还亲密。
这道伤痕的痛苦似乎是他鲜活的情感，又或者是深情的低语.....
对这样一个男人来说，“传福音的地下运动”团体的氛围令人莫名的安心又舒畅，换言之，相比地下运动的本来目的，运动的表面形式更让我感到合拍。
李牧则只是瞎胡闹，他把我介绍进去之后就再也没有去过。
欲盖弥彰的说我们这些天主耶稣的孩子，在研究真善美的同时，也有必要对丑恶虚荣及欲望的利益面进行考察，然后就远离传播会，还总想拉着我一起去考察“欲望”，回想起来，当初确实有各种类型的信天主的主义者。
有李牧那种虚荣的新奇追求者，也有像我这种仅仅因为喜欢“非法”的气味而坐下不走的人，假如我们的真面目被真正的忠实狂热信徒所一眼看穿。
不论是李牧还是我，都会沐浴着烈火般的狂怒，被当成卑鄙的叛徒，转眼间就被驱逐出去吧?
然而我和李牧都许久未曾受到除名的处分，更夸张的是，我在那个“非法”的世界中比在合法的绅士世界中过得更加悠然自得，举手投足都显得很是健康。
我成了一位备受期待的“同志”，被委任的许多看似机密重重，实则荒唐可笑的重大传播任务，事实上，我一次都没有拒绝过那些任务，什么事情都若无其事的接下也从因为举止可疑而被“狗”盘问而遭受挫折，同志们都称呼多管闲事的人为“狗”，我总是能在嬉皮笑脸，有逗笑他人的同时滴水不漏的完成他们所说的危险任务，那群搞传播的家伙总是紧张的如临大敌，甚至拙劣的模仿侦探小说极度警戒....
交给我的工作实在是不值一提的小儿科，即便如此，他们还是虚张声势，人人自危，要说我当时的心态就是哪怕作为一个封建迷信传播者被捕，终身在监狱中生活也悠闲自得，与其对世间人类的真实生活感到心惊胆战，与其每夜在失眠的地狱中呻吟.....还不如关进牢房，说不定会轻松许多呢....
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姐姐在毕业之后总算是脱离了苦海。当起了一个别人眼里受人尊敬，在我眼里却只让我感到满眼恐惧的职业——医生。我在市中心租的房子。便是她替我出的钱。她也时常会带一些关系要好的姐妹闺蜜一起来我的住所做饭给我吃。要么就隔三差五来看看冰箱里还有没有东西。不过就算是如何亲密的姐弟，在一座不小的城市里。有时也会几个月才见一面。
但即便如此，我还是觉得姐姐再时局促不安，战战兢兢，总盘算着跑开，自己租个房间住。
我还没来得及说出口。就从母亲口中那儿听说父亲好像打算。“让姐姐辞掉医生的工作，赶快回去结婚了”。这样的情报。
父亲的“义务与责任”任期就要满了，其中肯定有诸多缘由。但其中必定有一条，“我快毕业了，姐姐工作了”。的个人考量。
也或许他已经意识到了。母亲之所以忍受20多年的殴打与屈辱。绝不是因为那所谓的“爱”与家庭。仅仅是因为实在没法像父亲那样绝情的舍弃两个孩子。摒弃两个懵懂孩子，使其自由的“野蛮生长。”他或许开始慌了?
又或许可能回想对于他来说是奇耻大辱，于我们而言却早已麻木司空见惯的，我孩童时期所发生的，母亲攒了三百块叫他骑摩托送去县城给我那上高中的姐姐当生活费，却被自己毫不在意拿去打牌喝酒。尔后却若无其事，仿佛完成了一个艰巨的任务一般，信心满满的回家。最终在姐姐实在毫无办法的情况下借了五块钱打公共电话回来询问的事，他或许意识到了自己妻子当时那脸上“莫名”的麻木，与心死?与自己多年以来因为无所作为，所犯下的罪孽?
我不知道...
不过总之还好，母亲在姐姐有了一份体面的工作，我总算是如她的愿，考上了大学。之后便跑了。
而父亲也终于在自我意淫“辛辛苦苦把两个孩子拉扯大了”得到了解脱，得以享受胜利的果实。
自以为是“辛苦”的存了足够养老的“两万块钱”。
“你也学学你姐，早点找个对象来服侍我啊”
“还有，叫你妈妈适可而止，赶快回来吧。”
我之后工作了，也经常听到他电话里这样讲.........
总而言之，以我的个人财力。这房子很快就归手他人。
我搬到了城中村“大树营”一家叫做“海天宾馆”的老旧公寓，住进了昏暗的房间，没多久手头就紧张了起来。在此之前母亲每月都会给我一定金额的零用钱，哪怕我两三天就花光，也不必担忧。香烟，酒，奶酪，水果之类的，家中随时都有。书本，文物，杂志，还有零食，一概都能随时到楼下少妇的店里请求记账，请李牧吃炸串烧烤，或者是牛肉小火锅的时候，只要是去之前姐姐常光顾的步行街餐馆，我一声不响，直接走出店门都行。
自打我一个人住进老旧公寓，突然一切开支都只能限制在每月的定额汇款里，让我张皇失措起来。汇款依旧是两三天就花光了，这让我不寒而栗，心慌的快要发疯了，我接二连三的给母亲，姐姐打电话，发短信。来请求汇款在心中所倾诉的情况全部是我诙谐的虚构。
我认为有求于人的时候，让对方担心起来才是上策，在李牧的教唆下，我还一个劲儿的往手机上借，即使这么做，钱还是照样不够花，
说到底，
在这无亲无故的破房子里，我根本没有独自生活下去的能力，一个人待在公寓的房间里，让我感到害怕，总觉得随时会有人来偷袭我，给我致命一击，于是我冲到街上，要么去给福音会帮忙，要么和李牧一起到处找便宜酒喝。
我几乎放弃了学业和绘画课。
考进大学的第二年11月，我和楼下货店年长的有夫之妇发生了殉情事件。
我的命运也急转直下。
我总是不去学校，课程也根本没有用功，但莫名其妙的考试时的答案却很得要领，至少暂时还能瞒得过外乡的母亲，但很快因为出勤天数不够，学校偷偷地向我外地的母亲发去了通告，姐姐代替母亲给我写来了一封严厉的长信，然而比起那封长信，我更直接的痛苦源自没钱和传福音的“地下运动”任务，我已经没法儿再用游戏人生的心态继续搞运动，因为任务变得越发艰难和繁重。来源于不知是叫什么来的一位奉为上层传教机构大人物，总而言之，我成了周边所有学校的“传福音”学生行动队长，听说要发起传播福音集会。
我就买了一把小刀用以心安，现在想来，他不过是把连铅笔都削不好的纤细小刀，在雨衣口袋里四处奔走。
我也想要喝口好酒，睡个好觉，但手头没钱。
况且教会啊，那边接二连三的发来任务，让我几乎没有喘息的时间，我这羸弱的身子骨实在支撑不下去了，我原本只是对非法感兴趣才给这种团体帮忙的，如今却搞成这样的假戏真做，忙得不可开交，我禁不住暗地里对教会那群人产生了厌恶感。
“你们找错人了吧，这些事情不应该交给直系成员来干吗。”
于是我逃走了，逃走之后心情也不曾平复，于是我选择了死。
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