谨小慎微，这么简单得四个字其实就可以概括我现世的一生。从出生到死亡，我都是小心翼翼得走每一步。现在回头看，现世的那般经历真的是折磨人。很难想象，我就那样生活了二十多年，准确的说是生存。
从小跟着爷爷奶奶生活在农村，虽然和弟弟有着至亲关系，但却未曾和睦。因为长辈们对弟弟的偏爱，让还年幼的我就学会了看人脸色。弟弟是那个万众瞩目的存在，我便只能避其锋芒。当弟弟享受着长辈们的宠爱时，我只能蜷缩在角落里，不能出现在他们眼前，煞了他们的风景。那样的话，弟弟的表彰大会就会变成我的批斗大会。
我曾想过，究竟是什么原因让我成为这么令人讨厌的孩子，但是没有想通。后来开始上学，我意识到按照家里的经济状况和长辈们的喜好，我很可能是会被要求辍学的。可是，像我这样，没人喜欢的孩子。如果不上学通过知识找一份好一点工作，我这辈子都只能像现在一样，只能做别人的背景墙，被辱骂的背景墙，用来衬托别人的背景墙。还不会有挣扎的机会。
略显木讷的我，在上学之后才慢慢找到一点点安全感和自由。在学校我可以安安静静地看书、写作业或者发呆，没有人会来干扰我、批评我或者辱骂我。而我也可以依靠勤奋和认真来学好每一门课，进而取得一份不错的成绩单。我并不聪明，甚至大多数人都比我聪明。可能就是因为我更用功吧，他们在玩耍的时候我在看书，他们在吃零食的时候，我也在看书。所以我取得了一份看起来很不错的成绩。
这个时候，我发现，长辈们骂我的次数变少了。可是，之前他们骂我的时候，我看得出来，他们是真心的。他们是真心讨厌我，可现在却会夸我学习成绩好，脑袋瓜子好使。一时间我也分不清，他们到底是什么样的人，我也分不清我是他们的骂的那个人还是他们夸的那个人。
所以，对于他们，这些长辈，我还是持保留态度的。既然分不清，就先不要分清，一个人又怎么可能通过一两句话就能断善恶。终于，慢慢的，长辈们还是透露了真实想法。比如，他们会说，你别看他一副呆呆的样子，干啥啥不行，但他的成绩是真的好。这时候我才发现，其实长辈们一直都是厌恶我的。他们假装夸我，只是实在不理解我为什么比他们的心目中看好的孩子在某个方面更优秀而已。他们假装夸我，也是希望他们喜欢的孩子能够超越我，不管哪个方面。
其实，他们一直都不喜欢我。
他们，是我的长辈，我的爷爷奶奶、外公外婆、爸爸妈妈、姑姑姑公、舅舅舅娘。即便亲如父母，也是偏心的，他们偏爱我的弟弟。而且，不管我做什么都是徒劳的。他们眼里不曾有我，有他们自己，然后还有我弟弟。又因为他们眼界实在太小，已经完全没办法放进去一个我了，或者半个我。
可是即便如此，我恨他们吗？我并不恨他们，但我确认这样的现实。我接受他们心里没有我，并且永远不会有。我不会恨那些长辈，但却希望永无再见之日。我不怪他们的偏见，但我确实不喜欢他们，至于恨还谈不上。因为我觉得，每个人的喜欢，都是不讲道理的，都是没有理由的。别人不喜欢我，我不能强求，但我可以远离。
这就是我，对于我整个现世人生的态度。我很庆幸真的远离了那些讨厌我的人，我不会再碍他们的眼。他们应该也比之前更开心了吧，因为不用看见我这个讨厌鬼了。我和他们还是分开好一点。
想到这里，眼前这个撞死我的男人，我到底应该如何面对呢？
他确实撞死了我，却也结束了我悲惨的一生。那他算是我的仇人还是恩人？
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