一年前的这一天，我仍然记得。
一年前的这一天，我正打起精神，欲将考试失利的消极态度除去。正打算再战一轮的时候，您可能还不知道。
一年前的这一天，未知的威胁还未传到这里来，就在前一天。您可还和我去街里买东西，交电费，我们两个悠然地走了个来回。
一年前的这一天，您在早上对赖在床上的我说:“今天得起的有点儿晚啊”。我不以为然，以为这一天仍就和往日一样，只不过离过年又近了一步。
一年前的这一天，没想到那句话竟成了您对我说的最后一句话。我也没有想到，这平凡的生活会激怒了地狱的魔鬼。
一年前的这一天，家里来了很多人，有亲戚，乡亲，也有最不想见到的——救护车。哦，真是糟糕极了，我心里想。
一年前的这一天，您还在家里烧开的锅里给我做一顿我最爱吃的饭。但当我吃到时，你已经在医院了。
一年前的这一天，我不争气的哭了，哭的很丢人，我也恨自己为什么那么瘦弱。以至于连将您顺利的扶上床的力气都没有。
一年前的这一天，我第一次感受到了生与死的距离，就连最后一句“我爱您，爷爷”都没有办法让您听见。也没有办法让您再和我说些想说的话。
是啊，人生就是这么的变幻无常，以至于我败给了苍天。
随着时间的流去，我慢慢的向大人走去。但始终仍是一个半大不小的孩子。在您遭到那样大的磨难时，我却如同个废人一样，帮不上一点儿的忙。本来又不回家过年的父亲也回来了。家中的亲戚呀，无论远近都以最快的速度来到这里。您的人品很不错，朋友很多，亲人很多，但这又有什么用呢？您再也无法见到他们了。哪怕是他们又来看望过您几次，但您始终没有笑一笑，没有说一句话，当看到你身边始终有几位至亲相伴的时候，我也明白。您的一生，从某种意义上来说，已经无悔了。
当您从医院转到家中时，我看着您，您，：却看不到我。您身边有各种机器显得太过冷肃，在旁边又立着一个大的蓝色氧气瓶，又显得太过突兀。这不符合您的性格。我的眼中因此含满了泪水，呼唤了你几句。“爷，快醒醒！快看看我们这些人……”但您始终未回应过我一句话，我也知道这一切都回不去了。回不去了。
在余下几个月里的陪伴。我看尽了世态炎凉，人情冷暖。那些有感情的还会在您身边徘徊一会儿。那些亲人始终守在了您与世界告别的最后一刻。但我却因为在学校，纵使接到消息后匆忙赶车，也未来得及与您看一眼。但我想，还是别让我看到的好。您天生刚强，而我天生感性，您与我之间都不太适合以这种方式见最后一面。
那一天，天公也为您垂下了泪水。纵是夏日，也难挡我心中的冰凉。一口棺木，两行清泪，三个人，四方苍穹，与世长辞。您不过五十余载春秋，未过六十而耳顺。那一天，哀乐响在天的尽头，您在那一头，我们在这一头。哭跪在您面前，我反思自己的一切不是，我还未问过您年轻时候的事，还未……我的泪水早已不争气的掉了下来。说那些就有什么用呢？万纸长言也不过是对昔日的反思。但纵使时光流过，也难腐蚀你与我之间的承诺。
我哭跪在棺材前，我已知生死两隔，我已知您和我说了最后一句再见。可我终究忘不了您，“君埋泉下泥销骨，我寄人间雪满头。”您可能不知道我现在是什么样子。我也不知您在那里如何，您的灵魂到了哪里？我都不知道。如今的我还能用什么回应您呢？只有一张纸，一支笔，一份思念。
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