我是王卿，生活在三线的小城市里，我的家乡很美，生活节奏也很慢，爸爸妈妈也算是娇惯我，虽然生活条件不是有钱的那种，但是只要我想要的爸爸妈妈都会满足我。这样使我很娇气，但是也不会让人讨厌，长相不算是出挑的，但是是偏可爱讨喜的。这使周围的人都很喜欢我，妈妈说我小时候很多哥哥姐姐都来哄我，抱我。就这样我慢慢的长大了，在周围人的呵护下长大了，但是好景不长，到了七岁的时候爸爸妈妈吵架了，很凶很凶，那时候拿的还是翻盖手机，妈妈说手机里边有个女人和我抢爸爸，妈妈哭的很伤心，这让小小的我心里慌极了，妈妈为什么要哭，妈妈那么温柔，美丽，爸爸生病时无微不至的照顾他，为什么会有别的阿姨，小小的我虽然不懂得什么情爱，但是心里却是很想打那个女人，因为她和我抢爸爸，伤害妈妈，没错，七岁小小的我就在心里种下了恨，我还记得那时候我把那个女人的手机号码刻在了我老家的墙上，一边流眼泪一边刻的，当时很想给那个女人打电话，问她为什么要和我抢爸爸，为什么要伤害我的妈妈，为什么她这么坏，想让她出来见一面，然后揍她，但是还是没有打过去，可能那时候真的小吧，感觉打过去就不一样了，但是对爸爸的喜欢没有那么多了，感觉他背叛了我们的小家。这是第一次知道这出轨的事。
第二次是在九岁吧，有一天早上，我还在睡梦中，妈妈就和爸爸吵起来了，我在被窝里逐渐苏醒，就听他们吵架，妈妈说你拿这个回来是什么意思，爸爸并不说话，妈妈说你偷偷的不行吗非要这样气我吗，怀孕报告单拿回来有什么用呢，你要跟我离婚吗？爸爸说不是我的是别人的。妈妈说难道你当我是傻子吗？故意的吧！别过了！离婚吧！我当时就在想，那我以后是没有爸爸了吗，爸爸有别的孩子了吗，要和别的阿姨一起生活了吗。小小的我躲在被子里哭泣。但是这件事并没有使他们离婚。之后的还有几次吵架也没有离婚。但是妈妈每天都会在深夜里哭泣，妈妈是很美丽的女人，但是因为生了我，有点发胖，年轻时候的爸爸妈妈真的很l郎才女貌，因为我看到他们年轻时候的照片很像港味明星那种复古的气息真的很美很帅，但是为什么到了30多岁就要抛弃妈妈呢，难道就是因为变胖了吗？她变胖是因为生我的时候多了一种甲亢的病，所以她会变胖我真的很自责，因为生了我才会变胖，然后妈妈才会被爸爸抛弃。但是后来，我用听妈妈说是因为在怀孕的时候被我爸爸气得所以才会得甲亢的病，然后我就因为这一句话记恨了爸爸很久很久。有几次再去奶奶家的时候我也说了为什么你的儿子会找别人，恶毒的话去说奶奶，但是我从来不会跟爸爸说不知道他很凶，所以我也是欺软怕硬的。我的爸爸也并不是那么可恶，有时候也是对我很好，但是都是物质方面。精神方面他从来都没有给过我安全感以至于我从来都不会相信男人。其实我对奶奶说的那些恶毒的话，我真的很不对，但是我真的需要一个发泄的，那时候很小只知道发泄，如果给我一次机会，我不会这样，因为那是我的奶奶，我的奶奶对我很好很好，花的钱都是给我都是一百一百的，他那时候都是几分几分的花，毕竟他那个年代过来的人都是吃树根的人，但这样我挥霍的理由，但是确实是这样年代不同。但是人生不就是这样吗？只有经历过了，才知道这个道理。
这是我已经有很多次听到他们吵架了，后来生了妹妹也吵架，爸爸总说为什么他没有儿子，有儿子他就会更努力一点了，但是妈妈说我之前有两个哥哥，都是在她肚子里没的，一次是提重物，一次是爷爷和爸爸跟别人吵架，妈妈在旁边，我感觉这并不怪妈妈，就是他没有儿子这个命，因为为什么我可以生下来那两个哥哥不可以虽然我也想有哥哥，但是爸爸想要儿子我也很开心，因为我感觉我的到来是不开心，但是妈妈说她也很开心，因为在我小的时候爸爸为了给我买玩具都把酱油的钱浪费掉了，没有买酱油。好像在我小的时候，爸爸妈妈还是很相爱的，因为妈妈描述的那时候爸爸都会把钱给妈妈，但是那时候爸爸也不怎么有出息，没有什么钱。每次都是妈妈出去很远去工作，然后很晚才回来，妈妈说嫁给爸爸，是因为他感觉他会对自己的孩子好，因为妈妈说，姥爷就很凶，躺在家里她都不敢喘气的那种很没有安全感，但是他不知道的是爸爸也是这种人。是啊，谁会在恋爱的时候凸显出这种呢都会把最好的一面给对方吧。妈妈说在给爸爸之前姥姥是阻止过的，但是她说他已经跟爸爸发生关系了，所以说她就想就这样算了，而且她也想离开自己的家庭，因为她害怕姥爷就想去远的地方，但是爷爷奶奶和姥姥姥爷家也不是很远，开车大概一个点左右吧，但是在很多很多年以前可能是非常远的距离。妈妈的讲述中，我真的很不明白，为什么要嫁给爸爸，可能是因为他当时的帅气吧，也可能是他俩真的那时候有过爱情，但那都是过去的事情，每每提起来的时候都十分的后悔，但是她不后悔的是有了我和妹妹这两个女儿，是她很开心的事情。如果我可以回到过去，我一定不会让她嫁给爸爸，就算这个世界没有我了可能当不了妈妈的女儿，我也会提醒他，因为我真的不可能忘记妈妈，每次在深夜里偷偷哭泣的样子。
在经过十年左右的洗礼吧，我又迎接到了爸爸和外遇的事情。这是一次我手机坏了用粑粑备用手机的时候我不经意间看到了他们的通话记录，现在我是19岁的人了，我已经有了思想，所以我想了一天也没有把电话打过去，但是我在晚上的时候我妈妈遛弯的时候告诉她，我们一起打了电话，我骂了那个女人，那个女人没有跟我们说，但在晚上我们回去的时候。爸爸已经知道了这个事情，但是他并没有和妈妈说，而是偷偷地威胁我。难道你不想让我回到这个家了吗？你为什么要和那个女人打电话你为什么要去骂人家是小三，他并不是小三，人家帮过他们家我们已经没有关系了，现在就是朋友而已。并且爸爸让我给那个女人道歉，我就说我没有骂他是小三，我就很难过，因为他竟然为了一个外人来威胁我骂我打我。爸爸说你妹妹现在才八岁，难道你想让他没有爸爸？那我就走了，永远都不会回来。我说我没有怎么怎么样的，然后我心里确实在想我一定要强大起来，不要依靠他要让自己强大起来，我真的想打爆他当时非常非常的恨他，因为他威胁我一点都不爱我们这个家庭。多么恶心的男人啊，但是他是我的爸爸，原来妈妈真的忍耐了很多，他这个丑恶的嘴脸应该已经被妈妈发现过了，他是否威胁过妈妈呢？说让我们没有爸爸。我想我软弱又强大的妈妈一定会妥协的。没错，就是这样一个糟糕的家庭环境长大的孩子，小时候的娇气到现在的没有安全感。但是我并不感觉我是多么的可怜，我还有点庆幸，我自己可以从小就发现这么多可恶的事情。但是何尝不是羡慕别人幸福的家庭呢？到现在我也不太相信男人真的会一心一意的对一个女人，这何尝不是我的悲哀。我身边的叔叔阿姨们也是这样过来的，都是这种乱乱的三角关系。所以我真的不相信爱情渴望遇到爱情，但是我知道我自己已经没有资格了，因为我的内心已经知道了，这么丑恶的事情。我长大了，所以现在我就相信现实的东西就是钱钱才会让人有安全感才是不会背叛你的，我的思想是没有三观的，我就时常会想男人可以玩女人何尝不可以玩男人，我一定要非常非常的有钱，然后去拥有很多很多的男人。可能我是喜欢这样乱乱的关系的。这是我20岁时候的思想。
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