我想写本书，只是文笔不好，写不出功名利禄，写不了锦绣前程。我想写那些刻在眉骨之间的琐事俗人。
想要写出朝夕相处的现实，但这常常会让我感到难受，蜂拥而来的现实几乎都在诉说着丑恶和阴险，怪就怪在这里，为什么丑恶的事情总是在身边，而美好向往的事物却远在海角。换句话说，人类的友爱和同情往往都是作为突然间的情绪到来，而相反的事物却触手可及。就像我曾经听过的一句话:人类无法忍受太多的真实。
我们游走在现实与憧憬之间，常常分不清到底那个才是真的自己。就像丑妇需要浓妆包装自己，而天生丽人就不需要，不是所有人都好运的生来就站在人类的高点。
在某一节语文课上，我前面的一个同学因为看着窗外发呆没有听课被叫了起来，老师走到他面前用书本呼在了她脸上，本是悠然的眼神变得怨恨，还夹杂着几滴眼泪，脸上也多了一道红色淤印，这还没完，老师继续对着他劈头盖脸的说了起来:“你这样上课开飞机的学生还不如回家帮爷爷奶奶种地，就你这个头推到河里的水槽水都挡的住好大一股，光有个子，以后吃屎都没有狗跑的快……更别提以后有什么理想抱负了。”随着老师带有四川口音的讥讽，班上所有同学都捂着嘴珉笑起着，只有我转过头盯着哪位年过知命已有二十多年教龄的老师审视了起来，我并不觉得这是一种挑衅或者不礼貌的行为。依旧是他教过的学生记忆里正装的模样，只是脚上的拖鞋多少显现出上课的不严谨，对学生的不尊重。
看到这我脑袋里想着，一个人的理想抱负不应该被一时的举动评判，看不清自己文化素质低劣，凭片面认知就对那些性格内敛，行事低调的学生指指点点，高谈阔论更是私自断言其以后的生活作风和生活质量，举止粗鄙，言语挑逗，何以为尊。下课了其他同学见老师走后跑到那个同学面前用着同样的口吻重复着上课的笑柄，似乎这样能让他们持续快乐。有时候环境就是这样若有所思却又无能为力，想维持一个雍容儒雅的形象却做不到阿谀奉承又怕不能独善其身。想着下堂课笑柄可能就是我吧。
我成绩中等，也不喜欢深研补习。即使有很多人都说过我比其他人沉稳，天资聪颖。得天独厚。听到这些我并不自娇。只感觉这是他们会对所有亲近之人说的奉承话语。
我读过的书里很多名人都说，我们应该认清现实，不要老是停留在自己的幻境想象里面。容易迷失自己，我对此一直都不认同，丑恶的人心和充满欲望的社会往往会使奋斗拼搏的人们觉得很累，急需宣泄和继续坚持的动力空间，正是这样生活中美好的事物在想象中放大充斥着理想与明天，如果生活让你迷茫不知所措，在心里设立一个理想，在想象中放大，去追逐它，实现它，在自己无尽的空间里携手理想，想象还有现实赴一场风花雪月。
十二岁的时候妈妈带着我去城里亲戚的婚宴酒席吃饭，酒店是我们县里最好的一个三星级酒店十几层楼，气势恢宏。但是味道我不是很喜欢，只是觉得吃着未曾吃过的海鲜菜肴稀奇。出了门口妈妈挽着我的手旁边舅舅调侃了起来，说以后我要是能在这些地方带家人吃上饭就算混的不错了。妈妈跟着附和起来，：所以啊，要好好读书不然你以后连自己都养不活，更别说以后娶妻生子，有了自己的家庭。十二岁的我想法简单幼稚，总觉得这世界上所有的事都很容易，只有肯下功夫一定能实现，随口脱出：以后我就把这里买下来当厕所，改造成省内最大的厕所！
舅舅听了，看着他旁边比我小五六岁的妹妹说道：诶哟，你哥哥这个想法可以，小孩子嘛就应该雄心壮志，无所畏惧。你以后也要像这样。心里当然是觉得他这是在夸我，反过来妈妈脸上多了一丝窘然，我知道妈妈心里抵制我这种不切实际，随性而出的心理和性格，当时只觉得是爸妈都是农名工没有接受过教育，所以不敢想内心世界也比别人枯燥单一所以受了限制吧。
回到家，爸妈就去外面工作了，我和妹妹留在县城边缘的村落里由爷爷奶奶抚养。选择就读的学校是乡上的一个中心校，周围所有村庄四年级以上的学生都聚拢在这个学校。交通方便一些，或者家里在镇上有亲戚的孩子就会送去镇上就读，因为镇上的学校比乡上的好这是所有家长统一的想法，但是九年级以后就得去县里了，我们这个地方没有能接纳中学生的学校，直到现在也没有。
早上六点我和妹妹起床准备上学了，奶奶五点半就醒了，给我们做了饭，然后一个人坐在土灶大锅旁边生活把给猪吃的红薯煮熟。吃完饭，接过爷爷给我们的生活费，我和妹妹上学去了，除非特殊情况我们在学校住宿直到放周末才会回家。和大多数同校学生一样离学校大概有近十公里的距离，步行一个小时到两个小时，周一八点半之前到学校打扫卫生上上，也就是为什么这么早起床的原因。看到这里是否都是我一个人的独白，枯燥无味，索然梗塞难以让你们继续读下去。记忆就是这样，故事人们喜欢听，但是没人会记，因为那是你的故事，我能改变文笔章程，写把故事写的唯妙唯俏写的的妙笔生花，但是我想写那些生活中自然的色彩，不添加任何渲染浮夸成份的真实。
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