423
想了很久。
我发现我还是讨厌不起来他。
每次想到这个人为什么好意思这么骗我的时候，也会想到，嗯他也有好好的对待过我。至少，看前期来说，他也有给过我很不错的恋爱体验感吧。
试着帮他找了很多理由，那些说出口骗我的话，我猜或许是某个节点上他也不知道为什么就说出口了，或者是某件事他也有不想让我知道的原因。
试着代入想了一下，会不会是像小孩子小时候撒谎一样。很多小打小闹的谎，就是出于偶尔一两下怕被父母知道。
嗯，我小时候应该也撒过慌。
那我这么生气是因为什么呢？
可能是因为我清清楚楚的知道，除了分手以后，考四六级的前一天晚上我实在是绕不过去这个坎，去他们学院门口蹲了好几个小时终于混到了一把运气等到他的时候。
我说过的唯一一句骗他的话，就是那天他说我还是太闲了，我说我这个月写了多少多少万字了。
嗯，就这么一句，是我撒谎了的。
我回忆了一下当时的心态，几乎是脱口而出的一句话。大概是潜意识为了证明，我也没有很闲。
那既然我也抱着过这样的心态脱口而出的撒谎，或许他骗我的时候应该也有过几个瞬间是这样的。
我帮他找到了一个理所应当的理由。
写着写着自己都觉得有点好笑，还真是中了我妈妈说我的那句话——我很小的时候，应该是小学吧，我妈当时忽然跟我说，我最大的优点就是不记仇。我妈当时说我，从来都没有隔夜仇的。
嗯，可能我确实，有不记仇这么个特性吧。
这次确实，难受了很久，气了很久，辗转反侧失眠了很长很长很长一段时间。
但到今天，我惊奇的发现，我他妈居然真的没有怎么想过要怎么报复他。即使想过，好像也就只限于刚知道的那一阵，一闪而过的念头。
我还记得刚知道他有两个微信号的时候，刚知道他骗我的时候，我把别人给我看得他聊sao的聊天记录给我看，他亲口说的话间接证明了骗我的事情的聊天记录，我转发给周周和邹姐看。
周周跟我说，”这你能忍？连夜找个坑把他埋了吧。”当时确实好气，现在我居然只是想起来觉得难过，而没有想要报复他了。
不记仇到底算个优点还是缺点呢？
我也有错吧。
嗯，我很清晰的知道，最开始谈的时候我很能闹腾，直白的说就是作吧。他那会考研读书读的应该也很烦，我这么闹着浪费人家时间肯定也不对。
虽然后来我改正了，九月疫情缓和回校以后，我几乎就没有和他闹过了。但确实，我作这件事也是发生过的。
看，我又帮他找了一个理由。
他应该不知道，我后来能忍着不找他，不是因为我不喜欢他了，我释怀了。只是因为那天晚上，我最后一次见他的时候他问我是不是就不想让他好好考了？
我当时完全愣住了，我没有这个意思的啊。
或许，我是除了你自己，除了你父母之外，最希望你能考上你能考好的人了。
我还是希望你过得好的。
他跟别人说，如果不是他要考研，我和他那段应该会谈的更甜一点的。我听到这话的第一反应，坦白来说，是有点委屈的。
——我为什么要为了你的考研而担责呢？
但是好久好久以前哦，我忽然想起来，在刚刚认识他的时候，还没在一起的时候。我就问过我舍友，一段明知道可能没有结果的关系，而且人家这一年还要考研我可能和他过的也不会很开心，还要开始吗？
我在那么早以前，就设想过结局。我确毅然选择了那条路，那好像也怪不了他了。毕竟，我明知风险，却又控制不住喜欢，也不是他的错吧。
好吧，居然又为了他找出一条理由来了。
也没有只是再为了他找理由啦，这么想，我自己好像也能舒服一点。而且我确实是这么想的。
分开的时候他问我，为什么是他？
我当时说我怎么知道呢？
现在好像可以给出答案了——我就是想和他呆着，开心也好不开心也好，总觉得和他呆着我有一种安心的感觉。
这段谈的，好像把我在大家的眼里彻底的划分成了一只舔狗，一个恋爱脑。
那天我朋友脱口而出说我们两个真是什么都经历过了，说我和渣男上床。我当时意识到，嗯，原来大家是这么想的，只是大概平时都没有说出口而已。
当然听了会难受啦，但又能怎么样呢？
我这个月借了两千给我舍友的朋友堕胎。听说那个女生也蛮惨的，那个男生知道怀了就玩失踪了，我舍友气的跟我说，那个女生跟他上床的时候还是知道被他绿的时候。
虽然这样对比真的很对不起人家，但我真的卑劣的从中找出了一丝慰藉。
他只是骗了我几件事，里面最让我气不过的就是前任是我们大学的隐瞒和他不是第一次。其他的，也没有骗我钱，也没有在发现自己对我没有感觉了之后还跟我shang床。
——这话出自他和别人的聊天记录，他和别人聊天的时候，说他自己身边的人居然还有跟他说没感情的女朋友可以当作免费的pao，有免费的pao为什么不打？
他身边人的这句话实在是让我觉得恶臭。
但我必须承认，在去年那个环境下，或许他多跟我睡几次，我会更容易释怀的多。我必须正视且承认，嗯我真的好介意睡了一次就分了。
就好像，他原本就是冲着什么来的一样.......即使我知道，我不应该这样去揣度他，他不至于烂成这样。
算啦算啦，我现在只想每天都能按时睡个好觉，将来在自己喜欢的行业里挣出一份前途。父母家人朋友，邹姐和我都身体健康平平安安的就可以了。也算上一个他吧，祝他平安，祝他健康。
这个愿望，我去年就虔诚的在南普陀寺许过了。
过去的事情，我是希望我能一年又一年的忘在春秋更替里。
我都没有敢告诉除了周周邹姐，和一个朋友以外的人知道我后来知道他骗我的这件事。原本大家就觉得我够惨了，再说出去，我大概真的会变成一个被用来教育下一代的例子。
周周问我毕业有什么打算吗，会留在厦门吗？
我说不会，我不是很喜欢厦门。
出于种种原因吧，真的不是很喜欢厦门。
周周笑称是不是因为厦门有什么让我伤心的回忆？
其实不是，能回想起来的，除了最后拖着不分手的一个月过的真的很难受，我在他们学院门口无疾而终等人的那么多次，其他时候，我回想起这个人都是温情的。
无论是他看见路边的小野猫蹲下去的背影，还是第二次见他，他穿了一件纯白色的类毛衣外套去拿电影票，而我在背后偷偷的拍下一个背影的时刻，或亦是那天早上我在他旁边醒过来顺着他的五官轮廓试想这个人以后要是有个长得像他的女儿会是什么样呢的时候——
都是充斥着，溢满心脏的感知的。
很自作多情吧？
但不记仇，也许是个好天分呢。
那天夜里睡不着的时候，像是求证什么一样，或者又是出于真的想解释的心，我抹着眼泪给周周发微信：周周，即使我知道了这个人骗了我好多东西，我还是好喜欢他哦。
周周应我，知道呀。
很感谢，有周周这样能够理解我的朋友的存在，也很感谢，有邹姐这样即使理解不了我在干什么荒唐事也选择试着理解我的朋友。
温柔的人，应该会有个好结局吧。
希望邹姐有，希望周周有，也希望我有。他的话，最好也能有吧。
拜托啦，
拜托岁月的更迭一定要洗净这一年的酸涩。
写于分开后的第九个月
飞卢小说网 b.faloo.com 欢迎广大书友光临阅读，优质火爆的连载小说尽在飞卢小说网！，
