不知道是原生家庭的原因还是因为自身的外在，我一直都很自卑。嗯，就是自卑。在一些不该“细心”的地方过分“心细”，以至于路过的几个人在笑，我都会想会不会是在笑我，以至于总去揣测别人的心思从而感叹人情冷暖害怕与人交际。
守着一个小得可怜的圈子，恐惧一个新环境，是我这么多年来的常态。对熟人的期待太高，以至于他们一点点没顾及到我的感受就难过到不行，把陌生人想的太冷漠，以至于他们的一点点热情都让我感恩戴德久久不能忘怀。
我总说不在乎别人的看法，其实是在乎也没用。为了不让别人看出心底的自卑和沮丧，我总是强迫自己阳光一点，至少要让他们看起来我是这样的，哪怕他们认为我是一个没心没肺的人也好过让他们看到我的软弱。
我从小长在一个不管是外人还是自己看来都不怎么和睦的家庭。爸爸对妈妈没有爱护，妈妈对爸爸也没有温柔，有的只有不知道哪句话就能引发的无休争吵甚至互加拳脚。
其实我妈也曾经是个懵懂少女，只不过没有嫁对人，只不过在重男轻女的年代连续生了四个女孩，她开始被生活压榨被老公嫌弃。头胎生下来是女孩，我爸给她喝生下来的面汤。二胎在外地生的，也是女孩，我爸什么都不给吃，把她一个人锁在房间，后来我妈把二姐送给了一家想要女孩的可靠人家就回家要跟我爸离婚。刚回老家碰上小舅当时老婆难产大出血，需要献血，可在场的人只有我爸血型相符，就这样我爸抽了两袋血给前小舅妈，虽然那位小舅妈还是没救回来，但是我妈就觉得因为那个会让我爸以后都身体不好，如果这个时候离婚会被别人唾骂，所以不但没有离婚还更加纵容他的懒惰和坏脾气。后来有了三姐，三姐夭折之后大概只有我妈很伤心吧。再后来有了我，我妈说怀我的时候与众不同，就像这次是怀了个男孩，大家也都这么认为。怀孕七个月的时候去山上的庙里求了签，解签说肚子里是玉兔下凡，可是我妈怎么也高兴不起来。那年是兔年，而我也真的还是个女孩。生我的头一天早上我妈还去河里挑了两但水，傍晚还在稻田里割稻子。我爸在家睡觉。凌晨我落地了，产婆说是女孩，所有的人都像晴天霹雳，包括我外公外婆，两位舅舅、阿姨，当然还有我爸。我妈懊气说放尿桶里淹死吧要不，后来的一个星期也不给我奶吃，是小舅后来娶的小舅妈天天来给我喂奶，大概当时唯一欢迎我来这个多彩世界的只有才六岁就帮我洗尿片的大姐吧。
在未来的很多年里，我妈挂在嘴边的都是她能活下来都是为了我们姐妹俩，我们不争气她活的也就没意义了。大概很多人会觉得那我肯定会很努力很争气很优秀，并没有。相反，不像那些反转剧情，我很普通，很懒散。中考分太低读了中职，运气好赶上对口本科，高考运气又一好上了二本，进了大学之后还懒懒散散，留了一级，所以现在室友大三我大二。
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