夏天猝不及防地进入了尾声，我的初中生活也猝不及防地开始了。
我沉浸在进入县城读书的喜悦中，对奶奶所说“你老汉儿为了让你在县城读书，跑了好多手续哦，还找了他学照相技术的师傅。好不容易租到这个小套间，可以让我们住。这下好了，我要在这里带你，家里的农活就只有你爷爷一个人做了，他年纪又大了，又爱喝酒，一个人在老家可怎么办啊？要想租个大点的房子，可是咱们根本没那么多钱，你爸又不愿意租在偏远的地方。在学校附近，这个29平米的小房间都要每个月3100元，唉，3100元啊，我们在乡下都可以吃好几个月的肉了。你可要好好读书啊，这样才不会辜负你爸的期望！”的话充耳不闻。我一心还只是想着：马上就可以学音乐了，我再长大点，就去唱歌，就可以挣到很多很多钱了，到时候这些都不算什么。
我跟爸妈提过很多次想要去上培训班，爸妈也带我去少年宫看过，每个月1600，还只上周末，每天两个小时。而要想学有所成，起码得苦学四五年以上，那就是900000块。我那时对金钱没有概念，只是看到爸妈难过地叹口气，摇了摇头，就拉着我走掉了。他们还是告诉我，我们家没有那么多钱可以供我去上这样奢侈的补习班。我很难过。
那时班上有个女孩子叫胡雨，特别喜欢跟我玩。她从小在县城里长大，她家也是小康之家。她在少年宫学习古筝，知道我喜欢，就常带着我去上课。她的老师笑称我是“小跟班”老是想说服我自己开个课程，每当此时，我都只能尴尬地笑笑，不敢对她的话做出回应。我觉得在金钱面前，自己的自尊心受到了严重的打击。
那时我的同桌是个很酷的男生，他常常开着玩笑似的跟我炫耀：“我的衣服有勾勾，你的没有！”很久以后，我上了高中，才知道那种有勾勾的衣服是耐克旗下的产品，耐克，是一个连一双最便宜的人字拖价格都在两三百以上的国际品牌。但我自小在封闭的乡下长大，对什么品牌名牌的，完全没有接触。我的新衣服新鞋子，都是春节的时候，爸妈在城里买回来给我的，而他们而从来不会给我买有某种标志的服装。所以，他跟我炫耀的时候，我全然不知，他的一双耐克鞋，就是我和爷爷奶奶三个人三个月的生活费。
我满以为，就这样跟着胡雨一起去旁听就很好了，哪知道连这小小的心愿都不能长久。
我刚入学没多久，就因为成绩优秀被委任学习委员。而胡雨的成绩却可以用很烂来形容。班主任从奶奶那里听说了我和胡雨经常一起玩，就找我谈话：“你还是不要跟胡雨走得太近比较好。你们两个，层次差的太多了。你学习认真，上课也专心听讲，但是胡雨呢上课都在看网络小说，学习不认真，还那么爱玩。你不觉得你们长时间在一起的话，他会影响到你吗？你有音乐方面的爱好，这很好，但是你也应该为家里考虑吧。你明知道家里的经济状况，为什么还要坚持这种会增加家里经济负担又耽误学习时间的爱好呢？如果你真的喜欢，那就好好读书，将来找个好工作，等你能挣很多钱的时候，你再发展兴趣爱好也不迟啊。”我没有回答，我不知道该如何回答。但是我也并没有因此跟胡雨疏远，只是不再跟她一起去少年宫了。
班主任交给我这个学习委员的任务，是每天记录上课不听讲的同学的名字，而被记录的人则要放学后留在教室做完作业才能回家。我那时完全相信，这是“为了同学们好，多年以后他们会感激你的监督”，于是每天认真的做记录。我没想到的是，我因此成为了一些人眼里“特别讨厌的人”。
有一天，平时和我比较要好的班长上自习的时候和同桌聊天，我记下了她的名字。她知道后，笑着对我说：“你不是认真的对吗？我知道你不会对我那么狠，对不对？”我很严肃地回答：“你想错了，我是认真的，没有开玩笑。”班长的笑容僵在了脸上，随即，她又说到：“不要这样好不好，我们关系那么铁，你就不能放我一马吗？我真的不想留下来写作业啊。拜托你嘛，好不好？”我一脸正义：“不行。”她生气了，抬高音调大声地说：“你还真是大公无私啊！”从那以后，她便很少再跟我说话，也不会再借我的英语作业去抄。
另一个当场跟我翻脸的是一个平时总爱调皮捣蛋的男生。她也是因为上课被我记了名字，来找我求情：“今天我二姨生日，我得赶回去吃饭，大家都会等着我。你能不能就划掉？大不了，我明天留下来补上可以吗？”我仍然义正言辞：“这是为你好，不是在故意为难你，你犯了错，就该接受惩罚。况且，今日事今日毕，今天犯的错，怎么能留到明天来改？你若实在急着回去，可以去跟班主任说明情况，我想她是不会拒绝你的。而到时候，有了她发话，我再放你，也不至于太难做。”可他那天却并没有去找班主任，我也就没有划去他的名字。从那以后，他经过我座位的时候，总会“不小心”碰掉我堆在桌上的书本和文具，总会“不小心”扯到我的头发，总会“不小心”撞歪我的课桌……
我在班上的出境好像一下子变得很艰难。时常有人通知我老师找我，可是我去到办公室，老师却表示对此毫不知情；我的抽屉里时常被塞满各种各样的垃圾，纸屑、果皮、零食包装等；我的作业本经常会不翼而飞，好多天以后又奇迹般地出现……
那年元旦节，学校的文艺汇演我们班也要出一个节目，我主动去找文娱委员说了我想加入，她同意了。接下来的一个月里，我为了和她们一起排练，推了很多政治、历史之类的课牺牲了大量放学后写作业的时间。还有10天就要表演的时候，我们去租了服装，订金是我节省下来的零花钱。两天之后，由于我“掌握不到节奏，动作不够标准，时间紧迫来不及纠正”而被劝告退出表演。
我越来越难以融入班级，也因为排练耽误了大量上课时间而导致成绩下滑很多。除了胡雨，我不愿意和其他人说话，不愿意和其他人一起回家，我真真正正地成为了一个孤独的孩子。
中考第一天，奶奶送去考场接我，她佝偻着身子捡起了别人仍在地上的硬纸板，班主任还帮忙捡起了别处的一些，笑盈盈地递到奶奶手上。我站在一边，安静地看着那些认识的或不认识的同学投过来的或打量、或鄙夷、或怜悯的目光。回去的路上，我跟奶奶说：“以后能不能不要再当着那么多人的面捡垃圾了？大家都在看着我们。”奶奶似乎很生气：“看他们的呗，捡垃圾而已，有那么见不得人吗？我卖了钱还不是给你买零食吃了，你吃零食的时候怎木不觉得见不得人？”我无话可说，但还是觉得那些人的眼光，那么刺眼，比天上的太阳还要刺眼，让我浑身都不舒服。我想找个地缝钻进去，让大家都看不到我，这样我才可以喘一口气。
后来，我以一个很中等的成绩考进了一所很中等的高中。爸爸跟我提出，让我住校，这样就可以节约很大一笔钱，毕竟现在这个家里，只有他一个人在挣钱。是的，爸妈离婚了，我判给爸爸，妈妈独自去城里继续打工。那天是国庆节，在那个举国欢腾的日子里，我成为了一个单亲家庭的孩子。亲戚们都给我打电话，他们说了很多，我却一件也记不得，也不想记得。只是觉得，国庆节，我应该高兴的。
在高中，我的成绩不再是我的优势，我也不漂亮，也没有钱可以经常和那些同学一起去玩，也没有开朗的性格。我也终于接受了自己家里很穷的这个事实。我终于由跳脱的海浪转变为沉寂的山谷，闷不做声，沉默无趣。
我以为我以后的生活会一直这样了无生趣地进行下去，我会像大多数普通的高中生一样，身边不深不浅地有两三个朋友，除了去食堂吃饭、回寝室、逛超市做个伴以外，其余时光都要自己孤独地度过。三年后，我会考上最普通的本科学校，继续这样过完四年冗长又无趣的寂静时光，然后找到一个普通的工资不高但是稳定的工作。最后，在长辈的催促下，和一个忠厚老实的普通男人结婚，平平淡淡地过完一生。我的生命里，再也不会有任何波澜。
谁知，这是我的又一个错误感觉。
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