遥不可及的幻想，只会增加痛苦。时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。曾经不敢去多想这样的答案，虽然心里面一直知道未来有可能会去面对这样的答案，却从不提起，喜欢深埋于心。心里的东西埋葬多了，就导致内心到处都是雷区。
甚至战场，一场又是一场旁人看不见听不见的战场，一场又一场自己与内心抗衡的战场。
三次是什么样的概念，我不得而知。三次，三次相同的遭遇几经周折都是相同的结局。每一次仿佛看见眼前出现了阳光，自己快走出黑暗，本想一鸣惊人的迎接那一缕阳光时，却在最后几步上被老天一个耳光打回到原点。三次，三次不同的阳光，三次。
年幼时，只是对阳光莫名的，盲目的，渴望。经过两次失败后，追求阳光的态度更加强烈。当我抛弃盲目，发现黑暗前方出现的那个太阳闪烁着耀眼的光辉，先前经过两次失败后，虽然追求阳光的态度更加强烈，却不敢在轻易去追逐，我怕再一次被老天一个耳光，打回原点。
看着太阳一次两次从自己视线中消失，出现。消失，出现。经过反反复复的观察，思考。终于选择移动依旧站在黑暗原点的自己，去追逐那耀眼的太阳。我不敢向过去失败的两次一样，冒然的追逐。我走走停停，走走停停。
知道这一次，一旦选择追逐，我将越陷越深。失败，会使我在痛不欲生中，寻找新的支点。虽然新的支点只是一种不治本的药物，也可能自己与内心抗衡的战场上，输给自己..导致放弃寻找..........
曾经一直强制性的迫使内心，发送一些自己想看到，却遥不可及的幻想来欺骗自己，让自己生活在不切实际的幻像中。
直到第三次追逐太阳，再一次重重的被老天一个耳光打到原点。三次，三次已经是我内心所能承受的最大次数。如果在晚几年，这第三次肯定能够承受下来，从头再来。而今承受的不止是第三次失败的打击，甚至还有埋葬于心中三次所有的打击压力。
原本没有释放的巨大压力，一下承受不了爆开。爆发的一发不可收拾。荒废的开始，不知两周后能否缓过来。内心一方不愿缓过去，一方希望缓过去。一方怕缓过去后，就是忘记的开始。一方却希望忘记，这更增加着压力，想真正的离开这失望的黑暗之地，放弃追逐。而不是逃避到另外一个一样黑暗的地方，重复过去寻找阳光的生活。不想在经历失败，不想在付出，只想站在原地等待着死神的到来，或者去追逐另外一个世界的阳光，天堂。
曾经回忆过荒废的日子，可真正的重新降临时，却是撕心裂肺的痛苦。时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。
心想，在没有习惯之前，先让自己沉迷于酒精中，也不是不可。
从未触碰过六十五度酒精的味道，让我有些不知所措。一口就是一口，入口的瞬间，强制性的迫使内心，肯定这只是矿泉水。不过还真的就只是矿泉水的感觉，只是有些呛人罢了。
后面发生的，是我从朋友口中听说的，虽然非常震惊，甚至我自己有些不敢相信。
脸红的就像一个猴子样，什么都不说。只是重复的喝着，第一次喝白的，就足足的喝了有两斤，居然都没吐。忽然站起来的我，甚至一本正经的说着，要去上厕所，还不让人陪。看着我稳稳地步伐，众人也没过多的在意。
足足的二十分钟过去，我并没回去，他们开始议论着，是不是喝多了掉厕所里了。给我打电话，才知道我去郫县表白了，朋友些连忙开着车一路找我。最终在半路找到了我，我昏头昏脑的跑着，满头大汗的向前跑着。甚至还时不时的大声的说着，XXX我喜欢你，我爱你，朋友们强行的把我劝上了车。他们带着醉醺醺的我去了郫县，一路上我拿着手机疯狂的重复的打着电话，一直都没打通，一直都没有。仿佛还有一次打通了，却被我醉醺醺的认为没打通给挂了。
朋友们将我带到郫县后，问我什么地方。我自己都不知道，时不时的重复着，XXX我喜欢你，我爱你。时不时又哭的像狗一样，时不时又安静的像一个睡着的小孩，眼睛都没怎么眨过。躺在路边绿化带上，看着手机，接二连三的打着相同的电话，然后睡着了，就被带了回来。
当我醒来的时候，已经是上午的九时。连忙打开手机，看见那短信，那消息，感觉自己真的是一发不可收拾了。后来问朋友才知道，自己并没有打通电话，这才有些好受，想着是应该为这个荒谬的行为做出解释。才发现手机已经被屏蔽，垂头丧气的才跷出了这些字。
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