此下为刚才那位女生的独白。
我在写日记，已经很久没有写过日记了。写日记这种事情就像是那种刚刚谈恋爱的小女生才会做的事情，而我上一次写日记，大概已经是上辈子了。以前很喜欢，可是现在渐渐的不喜欢把心底的难过给倾吐了，就算是把这些秘密告诉日记，我也害怕，害怕日记也会背叛。现在写的这些，只是想让自己好过一点，想让自己从黑暗中走出来罢了。
好像已经众所周知，我的性格很偏激，因为我是江之尚。我做事很极端，因为我是江之尚。我的脾气很暴躁，很阴晴不定，那也因为我是江之尚。注定了我就是我，一个独一无二的我。注定了不能和别人融合在一起的我。有时候想过放弃，可是很多次都是因为各种各样的原因活了下来。不是因为我对生活还抱有多大的希望，只是因为，我还不想死，我只是在找一个借口，一个让我能够活下去，找到更好的死下去的方法的借口。后来呢，也想到过很多，比如说活下去。活下去并不是一件简单的事情。我也不知道是不是我的独立，亦或者是在无人助我的时候养成的习惯，总之，我更喜欢，靠我自己的努力，靠我自己的双手所赢得的一切。我不喜欢张手问别人要东西，因为感觉那样是在乞讨，而别人的给予，像极了对你的怜悯，不管有没有，那都是一种施舍。我是宁愿饿死，宁愿病死，也不想接受别人施舍的东西的人。也许是装强悍装的太久了，我都快要忘了当初我脆弱的模样。
我对不起很多人，首先是我的姐姐，朸小枪，她是我生命中最重要的人。她是我的阳光，是我的空气，是我的雨露，没有了她，也就没有了我。如果没有了她，那么，我也不能够再活下去。我曾想到过很多种结局，如果有一天，枪死去了的话，我会怎么样？是不是会选择同样的一种死法，去陪着她。我不知道，因为我知道我们现在都还安好，只是我已经很久没有再见到她了。这不是遗憾，这只是我生命中还没有完好的一点。
其次，我对不起的人就是颜贞贞。我必须要承认，我从来没有利用过她，也从来没有轻看她。我把她当成了我最要好的朋友，心里也藏不住什么事，掏心掏肺的对她，到最后，就如她所说，我对她不起。我没有果断的抢了她的男人，也没有果断的传播那些谣言。相反的，我为了他们，宁愿牺牲自己，我也是告诉了她。后来结局就演变成为了我是第三者，我是这个世界上最十恶不赦的人。可是不管怎么样，过去的就已经过去了。
我在乎的人有很多，再比如说是涂赜。我从来没有如此在乎一个异性，从来没有如此关心一个异性，我已经为了他付出了我能够付出的一切，不过，他喜欢的依旧不是我，比如说，我们刚刚才分手。
我从不害怕路途上的艰辛。因为到了后来，我才发现，原来艰辛并不是最重要的，而是你在这条充满艰辛，充满荆棘的路上，所经历的一切。这一切是财富，也是痛苦的回忆。有时候痛并且回忆着，才会让自己的脑袋更加清晰，才会知道自己接下来应该在说什么。我常常陷在回忆里无法自拔，但是我从不渴望别人能够解救我。因为我不喜欢别人的施舍和怜悯，哪怕是用我自己的生命做代价。我不后悔我所做的一切。这条路上，我一个人的时候，自己走在黑夜里的时候，想象着有光，想象着前方的希望，就这么稀里糊涂的走过来了。也许很不可思议，但是我知道，所经历的那些，都会在自己以后该要怎么做的时候称为坚实的铺垫，免得自己摔下来的时候成为一个残废。
再然后，我觉得唯一对不起的人就是我自己了。我曾经为学习给自己拟定了很多种计划，有那种魔鬼般训练的，可是从来就没有坚持下去过，最多，也就坚持那样做一两个周，然后很快就放弃了。不是我的毅力不好，只是因为一个很简单的原因。那就是，我不喜欢的东西，我从来不坚持。如果我很爱你，那么我就会一直坚持着喜欢你。比如说涂赜，当初的涂赜是那么好，他总爱穿着校服，里面穿着一件白白的衬衫，他总爱对着别人笑。可是到了后来，他变了。他爱吸烟，爱和女生腻在一起，爱打架，爱染发，爱成群结队，爱没一样我所不爱的。可是我还是喜欢他，还是那么坚持不懈的喜欢他，就好像如果我不再喜欢他，我就会死去一样。而朸小枪，她是我的姐姐，我自然也不会放弃，虽然那个结局实在是太喜剧，不过，我还是在乎。我在乎每一个从我生命里经过的人。
从某一种程度上来说，这就是固执，冥顽不灵的固执。我不怕别人说，我不怕别人骂，我也不怕别人不理解我，我只求不愧对自己的内心，渐渐地，习惯了这样的一切，也就觉得都还好，无所谓。
至于他，许宣尔，其实我也不清楚我是不是对他无所谓。我们的认识，本来就只是因为一个意外，一个绝对会发生的意外。但是我不知道为什么，这件事情到了许宣尔那里，就不再是一个意外了，而是缘分。如果我们俩之间没有缘分，又怎么会说上些话，可是我不相信缘分。
如果我不相信的东西，没有人能够逼着我去相信。后来呢，也要算是一个意外了，因为我知道许宣尔对我是什么想法，可是我不想耽搁他，跟他说了那么多遍，他就没有哪一次是认真听进去了的，于是，索性不再理他。这倒是一个很棒的方法。不过没想到的是，到后来却变成我去求他了，求他照顾逗逗，求他帮忙找工作，说来倒突然觉得有些惭愧了。觉得自己不能再去想别的事情的时候，便会让自己大大的睡一觉。
同样，这也是众所周知的一件事情。那就是我懒，也许并不是懒，我也并不是不想动，只不过我是不想让自己的精力浪费在多余的动作上罢了。比如说吃饭。吃饭麻烦，吃个饭你要做，还要吃，吃了还要收拾，倒不如饿着。所以，这也许是我瘦得皮包骨的原因。不过我也幻想过很多次，如果会有人好心的帮我做饭，或者我至始至终都不是那么要强，是不是我就可以不用饿肚子了？比如说我可以叫颜贞贞来陪我，我们一起做饭，一起吃饭。说到吃和做，我唯一擅长的就是红烧肉，只不过在我这么多年的练习中，做成功的美味的红烧肉只有两次。一般的普通人是根本别想吃到我做的饭菜的。就连江枫（亲爸）也没有吃过，除非你对我而言，是重要的人，不管饭菜的好与否，总之你吃到了，只能说明我在乎你。
人无完人，我则更不是一个完人。有很多人都讨厌我，因为我是江之尚。我知道每一个讨厌我的人，我知道他们每一个都在我的背后说什么，对这一切，我从来都是一笑而抿，别把我逼急了，逼急了的话，有很多的事情，我不用谁提醒，一下子就给做出来了。然后，你就只有后悔的时间了。那些在背后说我的人，我不责怪，我不提及，不是因为我不在乎，只是我不想没事找事，不想浪费自己的时间和精力。可是这并不代表我就是一个任人宰割的牛羊。我记得我和别人吵得最厉害的一次，是和张婷婷。吵架的原因很简单，就是因为一场误会。之所以吵的厉害，是因为我不喜欢别人诬陷于我，还特别是那种诬陷不成还血口喷人的那种人。对于那种人，我从来就不肯放过。如果那天条件允许的话，我很有可能就直接冲过去打了起来。我从来都不是一个理性主义者。向来，我喜欢我自己的感觉，我喜欢用自己的感觉来决定我接下来要做什么样的事情。
如果事情不到最后一步，不要轻易放弃。因为你永远不知道，接下来会发生什么，只有永远的对别人防备着，自己才会永远平安的活着。
也许，写到这里就应该停止了，不过，生命是一场永远也不会停息的赛跑，只要一直跑，无论速度的快慢，终有一天，能够靠自己的努力去获得属于自己的名次。
（这段独白主要讲的是一本故事《沉浮》中的女主的一些性格和所经历的一些事情。只不过这些事情是比较笼统的，大概的，详细的，要从这本书里面看，更详细的，我记不住了。而如今，江之尚的故事再次开始，只不过她不再是那个女孩子了，现在的女主是宁一格，是格格，与江之尚有着莫大的联系，所以才会把她们俩放在一起写的。）
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