地狱的岩浆河还在咕嘟冒泡，我蹲在焦黑的岩石上数玫瑰花瓣。每片花瓣上都刻着网友ID，从@嗑CP使我永生到@地狱猹猹队队长，甚至还有煎饼摊老板的账号——王记煎饼加双倍草莓酱。
第九百九十八、九百九十九......我捏起最后一片花瓣，上面用荧光粉写着@撒旦V。还没看清内容，花瓣突然自燃成灰，空中浮现一行地狱文字：随份子是不可能的，但可以赞助婚礼烟花——会爆炸的那种。
上帝冷着脸用圣光扑灭灰烬：地狱的祝福，不要也罢。
黑猫蹲在岩浆河边舔爪子：老头，你求婚的戒指盒还是撒旦赞助的呢！它尾巴一甩，全息投影立刻回放刚才的画面——撒旦气急败坏地指着戒指盒：这特么是我订的整蛊道具！里面应该是会喷墨的章鱼！
所以章鱼呢？我戳了戳空盒子。
上帝默默从神袍里拎出一只晕头转向的荧光章鱼：刚换的。章鱼触须上还粘着草莓酱，拼成MarryMe的字样。
弹幕瞬间被666刷屏：
【上帝：只要我手速够快，整蛊就追不上我！】
【章鱼哥：首先我没惹你们任何人】
【这婚庆公司得给撒旦磕一个】
月老踩着祥云从天而降，手里举着块LED应援牌：三界网友联名请愿，要求立刻举办神婚！点赞破十亿就送银河系主题蜜月旅行！
我还没来得及说话，天空突然下起红包雨。每个红包都印着Q版上帝和我的头像，拆开是网友留言：
随二百功德值，坐小孩那桌！
地狱信徒众筹熔岩蛋糕塔，保证比天堂的甜！
人类代表团申请当伴娘，自带防神明圣光墨镜！
上帝抬手接住一个红包，里面掉出根红线。月老立刻打开淘宝直播：最新款生死相随同心绳，输入暗号上帝怕老婆打七折...
不必了。上帝指尖燃起圣火，红线瞬间化成灰烬。他忽然俯身将我打横抱起，银发扫过我的鼻尖：我们现在就可以绑定。
等等！我揪住他衣领，至少让我发条朋友圈......
话音未落，三界直播间自动开启。上帝背后的圣光凝成巨型横幅：【全网监工！神明婚礼筹备现场】。黑猫跳上撒旦的骷髅王座，爪子啪啪敲键盘：开盘下注！赌老头会不会用神力变婚纱！
两小时后，我家变成三界婚庆策划中心。
天使们捧着《天堂婚礼流程手册》在客厅吵架：神婚必须从东天门巡游到......
恶魔代表一脚踩上茶几：巡游个屁！地狱特快专列直达婚礼现场，送岩浆喷泉表演！
人类婚庆公司弱弱举手：那啥，我们准备了无人机草莓雨，还雇了百人合唱团唱《恋爱循环》......
我蹲在厨房偷吃熔岩蛋糕，上帝正用神力捏婚礼请柬。鎏金请柬上浮现出动态画面：他把我按在许愿池边接吻，我脚边还躺着那枚五毛钱硬币。
你连这个都记录？！我耳根发烫。
嗯。他把请柬塞进我手心，从你许愿那刻开始。请柬背面用微雕技术刻着三千行小字，全是网友的催婚弹幕。
突然一阵地动山摇，撒旦骑着地狱三头犬破门而入：我反对！婚礼甜品台必须由地狱承包！他身后跟着一队恶魔，扛着滋滋冒黑烟的熔岩草莓塔。
上帝冷笑：反对无效。他打了个响指，冰箱里飞出999个草莓布丁，在空中拼成爱心形状。黑猫趁机直播：老铁们！礼物刷到1314万就让新娘扔捧花！
月老在阳台疯狂打包玫瑰：快快快！天庭快递说马上超重了！
圣光猫蹲在吊灯上批文件：第520份婚礼策划案，申请用宇宙大爆炸当礼花......
我默默掏出手机登录小号：
@咸鱼今天也在躺平：
问：结婚对象太招摇怎么办？
答：让他和情敌一起布置甜品台：）
配图是上帝和撒旦在黑魔法蛋糕前互相下咒的背影。
五秒后，
@上帝V回复：已没收作案工具。
照片里我的手机泡在圣光草莓汁里。
@撒旦V转发评论：本尊赞助地狱特饮一杯，保证新娘喝完逃婚。
次日凌晨，#神明婚礼#霸榜热搜。
婚礼请柬变成虚拟货币在区块链流通，天堂和地狱的股票因婚庆概念股暴涨。人类超市推出上帝同款求婚草莓，包装盒上印着我和上帝在岩浆河边的合影。
上帝把我圈在怀里刷淘宝，屏幕上全是神明婚联名款：
——会自动发热的草莓婚纱（附赠防神明撕毁险）
——天堂地狱情侣手链（定位追踪版）
——圣光猫同款婚庆司仪袍（带地狱脏话翻译功能）
这个不错。他点开永生心跳情侣腕表，下单页面瞬间卡死——二十亿人同时点击了跟买同款。
我望着阳台外堆成山的玫瑰，忽然想起什么：婚礼誓词想好了吗？
他低头咬住我指尖的草莓酱：你当年在许愿池说的那句就很好。
要帅的，活的，最好自带退休金。
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