中考倒计时的来临才让没有好好学习的学生叫苦不迭。对于初三的中考，让我更想不到的是陈肖不读书了。他开学第一天就没有来。后排他的座位是空的。
第二天班主任就告诉班里学生，他要去当兵了，觉得自己也不是读书料，爸爸妈妈也挺赞成的，家里也有点关系，就直接去当兵吧。他很早就跟我说过以后会当兵，让我以后不能嫌弃他是个大头兵。
可是当兵才初三，会不会太小了。为什么他不等中考完再选择当兵呢？万一考的学校不算差也可以读大学的吧。我不知道别人把读书考大学看得是否那么重要，但是我们家重要，我爸妈觉得很重要，所以我也要觉得很重要。
应该不是因为我才不读书的吧，应该是他本就想当兵才去当兵的吧。和我没有关系，我怎么会那么重要，我还是想太多太自作多情了，应该是这样的。
李曼曼又来找我给了我一封信，这次她没有和我说一句话，信放我桌子上掉头就走。
熟悉的方形块，是陈肖给我的。
内容大抵是些他说他当兵的事，我们还是朋友想走的时候写信跟我说一声。
“我知道你敏感胆小”
“所以我想长大，做个成熟的男人”
我眼睛里只看见了这两句话，到底我的那些话还是刺到了那个开朗的大男孩。李曼曼讨厌我是应该的。接受的是我，拒绝的也是我，没有一丝转圜的余地，委婉的方式。
心里的防线一步步的瓦解，从他的不再等我放学，不在塞给我信，送给我的龙猫，到现在的这封信。我还以为能像父母不喜欢我做的事情一样，迅速抽身没有太多想法。我一直在哄着自己，我是理智的，我能控制自己喜欢和不喜欢的任何事物，包括人。
我忽略了，我是很喜欢那个叫陈肖的，喜欢他的笑容，喜欢他的热情开朗，喜欢他陪着我度过枯燥乏味的学习生活。
反射弧像是过长，现在才反应过来，我失恋了。
从拿到娃娃的那刻开始，心里就开始空空的。孤独感愧疚感更加强烈了，满脑子都是他。
我能看见每天早晨霜降、露水；夜间的明月、皓影，唯独看不到他。
我的成绩从年级前十排名掉到了一百，学习还是如从前那般，也不知道为什么。班主任也没有过多苛责我，只是让我放轻松不要有太大压力，循序渐进。
我每天在座位不停的刷着中考的卷子，晚上回家睡前背单词，我一直心无旁骛的在好好的学习，成绩为什么不升反降。
破天荒的父母让我早点休息，天天学习太久对眼睛也不好。可是我想做卷子，我想好好学习，我不想睡觉，我也睡不着。
最后给我的那封信我留下来了，妈妈现在也不会翻我的东西，大概是我每天认真学习太晚，也许是觉得我又变回从前安静的样子吧。
失恋的后遗症太长，它影响了我整个初三。这不像我决绝的性格，太软弱又无可奈何。甚至我影响到我的中考发挥。
中考的分数下来我只能上二中。父母甚至是班主任都不敢相信，为什么成绩会有如此大的落差。
拿分数回家的那天，爸妈早就等下家里，当我说出分数和划分的学校时，爸爸再也忍不了砸了桌子上的杯子和茶壶，屋里咒骂着花钱去学校什么没学到，看这种垃圾学校以后怎么能考上好大学，以后没指望了，亲戚要笑死。他们总是会在过年过节的时候和他们互相吹嘘孩子们的成绩来攀比，自然而然的我就被当成了唯一炫耀的谈资。
妈妈也是气急攻心的大哭起来。我没想过会变成现在这样，考砸了。
家里的气压很低，妹妹回来也不敢多说什么，大概也知道是因为什么。
晚上吃饭的时候爸爸居然喝酒，他从来都不会喝酒的，妈妈也是做了饭就回外婆家了说过几天才回来。
我是不是总是不到他们要求的，做不好他们认为的高度。
妹妹说妈妈也跟她说让她好好读书，家里以后读书就指望她了，我以后也可能看不上好的大学了，所有希望都在她的身上。我还记得有一年冬天，家里我和妹妹睡一间房一张床，半夜两点她就爬起来穿衣服说上学要迟到了，要去读书，当时我和妈妈都被惊醒了。妈妈还笑着打趣妹妹说她真是爱学习，天天想着读书半夜还要起床去读书。冬天起床很冷，基本我们都是五点半天还是黑黑的就骑自行车去上学。我以为只有我心思敏感，妹妹钝钝的，但其实我们都是一样的。
后来读着随便的高中，父母也就不再会从前管我那么严了，住校的生活脱离了父母，学习就变得不再那么沉重。
离开的压抑的环境，学习也变得可有可无，甚至已经不想再继续读下去，像是失去了信念，考上好的大学不再是我的目标，也可以不给父母增加重担。
只是会觉得遗憾，遗憾初中遇到的那个人。
遗憾那个放手的人，就像连锁反应，我以为我们不会互相影响，但是却反而的加深了两个人的生活轨迹和方向。
我因为学习决定放弃他不愿和他接触来往，却因为分开却反而放弃自己觉得重要的学业，本末倒置。
初中三年我只留下一本撕毁没有封面剩一半的书，一封信，一个龙猫挂件。
高中肄业也是正常不过的事情，父母也没有过多的阻拦，他们更多的是认命的接受了我没有让他们翻身的机会了吧，我也终于可以不用再伸手向他们要钱，没有精神负担了，不用看着他们劳作的面容就愧疚得无以复加。
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