其实吧，我也就十九岁出头，你也可以当我十三岁，也可以是十四岁。
因为我觉得我那时候最快乐
不是最近有个很火的话题吗，如果可以回到过去，你想回去吗。
因为我无业游民嘛，天天刷抖音，看见嫖老师，也就是PDD（一个英雄联盟主播）他说的话我觉得挺有道理，如果你回到过去，以你当时的认知和经历，你还是会重蹈覆辙，所以说不要纠结之前的事情，之前的事情没有做好是因为你认知不够，提升自己的认知然后做好当下才是最好的。
你们有没有后悔的事啊，反正我后悔的事挺多的，一件又一件，现在我十九岁无业，天天在家打游戏，有钱可以自己点外卖，想吃烧烤就点烧烤，想吃炸鸡就点炸鸡，也许你们觉得，这样你为啥压力大啊，你这还不快乐吗，这是很多人梦寐以求的生活啊，不是吗。
但是吧，人总得想着以后吧，也得想一想自己的爱情，想一想自己的出路，跟想一想自己明天该吃炸鸡还是吃烧烤一样，只不过这次想的东西比较哲学且扯淡又不能不去想啊。
我报名了参军，我中职毕业，二月七号就得去体检，我今晚问过我爸。我说，爸爸，我是等一年，再参加一次高考，考个大专再去当兵，福利待遇都好一些，还是现在就去。我爸他在玩电脑，他边玩边跟我说，还等什么，你直接去啊，然后他又跟我说，你还玩不玩，不玩我关机了，然后起身往外边走了，说是去打麻将了。
我不想当兵，但是我也知道，这个家好像留不住我了，别说一年之后参加高考了，也许等这个过年的喜庆的气氛过去了，等烟花不炸了，他们就会从欢声笑语里面反应过来，原来家里还有个无所事事的人，到时候就会阴阳怪气我，然后给我脸色看。
我没觉得我妈我爸对我有什么真感情，我对他们也没有，从小到大，我接近于放养的状态，六七岁的时候，别人八点钟就得睡觉了，我十二点钟还在看海绵宝宝，那时候我爸妈经常出去打牌，只有我一个人在家。
他们有时候会给我从夜市里带回烤鸡腿，或者是灌汤包之类的小吃，我很难说他们爱我，但是我也很难说他们不爱。
我从幼儿园起就是我爸接送我上学放学，幼儿园的时候我们家的车是吉利，小学的时候是现代，初中高中是别克，就是那个像三个铅笔的标志，我跟我爸的交集也就是在车上最多了。
我几乎没跟我妈聊过天，她很奇怪，什么事情都要争个对，就算她错了，她也要说她是对的，而且她心情不好就会给我脸色看，阴阳怪气我，导致我高中上到高三的时候没去学校了，最后一年，我实在是撑不住了，我当时的情况是，全年级倒数，但是我在练体育，算是个半吊子体育生，想着靠体育能不能考一个好一点的大专，这真的是我当时的想法，我也有想过本科，但是我的基础太差了，掉的太多了，而且我不是学习的那块材料，我知道我的学习不行的时候，我开始拼命的练我的体育，我记得很清楚，我刚练的时候八百米是3分08（别笑话我，实话实说）我拼命练了一个月后，变成了2分34，我心想着，我应该能在体考之前把我的八百米练及格甚至说更高的分数，我突破自己成绩的那一天，是我妈来接我的，我想平静的跟她说，因为我知道她不会认可我，但是我还是很兴奋的说出来了，我今天跑八百米突破自己了，但是我的兴奋不能让我平静，我又开始跟妈妈说起了我的想法，我说我这样练下去肯定有希望考个好一点的学校，以及一堆对未来的猜测和想法，但是妈妈说，你拿一点成绩就怎么怎么样了，接下来就是一直阴阳怪气我，说我没用，高中不学习跑去练体育，我那天晚上九点钟放的学，我上车之后我挺精神的，她一堆大道理加阴阳怪气之后，我也沉默了，我看着车窗外不出声，心里在想，我天天六点起，晚上九点回家，到底是为了什么啊…
外边是一个酒店，是我们这片最好的酒店了，听我爸说奥运会运动员住这里。它确实挺大气的，酒店右边是个喷泉，喷泉左边是一条可以进去的路，有个保安亭，里边有一个穿着得体的保安，负责管理进出的车。这条路的左边就是这个酒店了，挺高的，不知道多少层，但看起来得有十几层了，外边是大理石的，里面金光闪闪的，还有一桌客人被我在车里看见了，那一桌有一个穿着西装的小孩，看起来六七岁的样子，他的旁边，也就是桌子上的玻璃转盘，摆着一只烤鸭，金光照在烤鸭上，鸭皮都是焦香透明的。
车开过了这个红绿灯，酒店也消失在视野里了，出现的是一个十字路口，左边不能走，右边和前面都能回家，我妈选择了右边，右边都是破旧的老房子，黑黢黢的水泥房子，应该是被油烟熏出来的造物，我以为不会有灯亮着，但是我看见了灰暗的灯光，灯泡应该是很久没换了，那户人家是不是这辈子也不能有去那个豪华酒店的消费能力，我在默默的想，即使那个酒店就在十字路口的那边。
我也不是什么抑郁症，我只是在想我该去想的东西，一天又一天。
我以为我能按着我当时的想法过下去，练好体育，上一个好一点的学校，上不了本科那就上一个体面一点的大专，可是我忽略了我自己的承受能力。
一天早上，六点五十，我穿好校服背好书包准备下楼了，我妈在地下室等我，她开车送我去学校，学校要求是七点半之前到校，我今天起晚了一点，但是时间也够，就算堵车也够了，我们家离学校不算远。
我等着电梯上来，然后进电梯按下负一层，看着电梯门开了又关，上来了几个上学的小朋友，样子看起来像小学生，那个时候我以为没写作业就是最恐怖的事情之一了，想起来也挺好笑的。
终于到我下电梯了，我走向我家的车，打开车门，然后坐到后座去了，我妈就因为我今天起晚了几分钟开始谩骂我，也许我是不争气了，全年级倒数，但是我在拼命的练体育啊，我心里想着，我有在努力啊，只是我的方向不一样，我一样很累，我一样压力很大，年级倒数，天天因为各种小事被班主任针对，说我一堆很难听的话，我都忍了，我心想，忍一忍就过去了，但是自己亲人也不理解我，因为晚起了几分钟谩骂我，还说我练体育没有用，说我是废物，学习很差。
我突然想起来我小学的成绩好像是全班第一，那个时候我拿着两张一百分的试卷回家，找奶奶要两百块钱，因为奶奶答应我考一个一百分就给我一百块钱。
那个时候我妈还在管我学习，从小学三年级开始就没有再管过了，我没有怪过她不管我这一点，但是她不仅仅是不管我学习，甚至也很少跟我有来往，聊天都没有。
她今天早上的话把我说的很难受，比我被班主任污蔑针对还难受，我感觉我要哭出来了，很委屈，我即便在努力也要被天天这样子骂，这样子阴阳怪气，而且没有一件事情是给予过我认可的态度。
我撑不住了，很多年的压力我在那天早上终于撑不住了，我真的没想哭，一个男生，不至于哭，但是我确实忍不住，还是掉了几滴眼泪，我跟我妈说，那我不去上学了，我要回家。
她没有带我回家，她还是给我送到了校门口，并且全程还在骂我，见我不肯下车去上学，她直接把车开回家了，我看见同学了，他们一个个进学校了，但是我的车掉头了，我离他们越来越远了，那是我离学校最近的最后一次，我后来也没有去过学校了。
我很麻木了，我妈在我耳边骂我，直到回家了，我拿我的手机跟老师，也就是那个针对我的班主任发了消息，说我请假了，以后也不来学校了，那个班主任没说什么，他说好的，其实他也不想看见我吧，我是他口中的老鼠屎。
我只是学渣，我不是人渣，我不知道为什么要这样对待我，我扪心自问我觉得我自己还是很善良的一个人。
虽然我不爱学习，也比别人少了很多努力，但是我找到了我努力的方向，但是我的方向被压力击破了，我以为我的意志很强，但是我终究还是受不了最亲近的人的压力以及阴阳怪气不支持还有谩骂，日复一日我选择了放弃。
我后悔啊，肯定后悔，也许不放弃，我现在正在大专里面，至少生活还有个盼头。
后悔没用的，再后悔也没用，我只是个普通人而已，我想了很久很久了，身体以及自由和梦想是第一位，如果迷茫，那就先健身，希望我的新冠快点好吧，我已经十九岁了，我的青春没有几年了。
一晃就十九岁了，很快的。希望你们也珍惜当下，仔细思考再做出选择，别后悔。
我答应过我的体育教练说，我会参加体考的，我也答应过我的妈妈，我高中会努力学习的，我还答应过我的初恋，我不会接着堕落的。
我一个也没有完成，真的对不起。
但是从现在开始，最简单的就是早睡早起了，各位晚安了，也许我今晚睡不着，因为回忆了太多不该回忆的事情。
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