“有人佳高楼，有人在深沟；有人光万丈，有人一身锈。”我想这句话是对的，阳光不可能会照到每个角落，总有一些黑暗的地方。
我出生在一个农村家庭，家境算不上好，但我生活在这却感到无比的快乐。爷爷走的早，由奶奶一手将姑姑和妈妈拉扯大。因为经济压力，姑姑16岁便出去打工了。爷爷走后，奶奶带着两个孩子遭受了不少背后的指指点点，也遭受了不少委屈。奶奶打小家里就贫寒就上过两年学，把姑姑供到了初中，妈妈小学都没有读满。妈妈和姑姑长大后，迟早会有一个嫁出去，一个留下。为什么不都嫁出去呢？
在我们这如果没有儿子留在家，家里的男人走了，女儿嫁出去了，家里的东西就要被同姓的那些人给瓜分。再者就是担心奶奶一个人留在这。
后来，姑姑嫁出去了，妈妈选择留了下来。
没有经济来源怎么能行？妈妈因为学历而进了厂，但妈妈是个好员工，不早退不晚到。在厂里妈妈与一位男生相遇，两个人起初很投缘。
后来两个人结了婚。奶奶却很是反对，也无可奈何。隔年便诞下了一个女娃——我的姐姐。领居亲戚给出的评价是：“这女娃乖巧的很啊”“怎么教到那么懂事”“将来一定能惊艳很多人”。所以我姐姐的名字就取了个艳字。
姐姐很讨喜，也很懂事。
七年后，我来到了这个世界。但因为感染了手足口病，隔离了10天。妈妈在冰冷的医院没人照顾。
要写妈妈太难写了，因为如果你要写妈妈，就不能只写妈妈，你要写嗷嗷待哺的娃，写临别不舍的话，写童年温情的守候，写长大还惦念的温柔，写求学的路，写锅里的粥，写脊背慢慢佝偻，身影渐渐消瘦，写青丝变白头，和她眼底的温柔。
所以我没能写出妈妈，但我光看她的眼睛，我就知道这一定是妈妈独有的。
在我出生后下一年，诞下了我的弟弟。弟弟很小，刚出生肠子便掉了下来，而这让我们这种小家庭更是雪上加霜。
我并不后悔我会出生在这样的家庭，我反倒庆幸，我说我是个幸运的孩子毫不为过。
我打小便与姐姐的关系不好，或是年龄差距太大，又或是小时候不懂事。但姐姐从未对我恶语相向，反倒对我包容，迁就我的一切。
“你之前不讨厌我吗？”
“讨厌啊，”姐姐说“但是我后来发现，或许多一个妹妹反倒不是件坏事，有了你之后有人陪我玩了，我反倒还更开心了。”
听到姐姐这么说，我顿时感到愧疚。因为还小时常与姐姐闹矛盾，而因此告了不少姐姐的黑状。
妈妈上班每天夙兴夜寐，几乎都是姐姐和奶奶一起照顾我，姐姐没有半点怨言。
姐姐每次去上学我都会守在大门口看着姐姐远去的背影，直到看见她逐渐消失在小路转弯的地方，将背影拉的很长。
姐姐放学回来我也是在大门口迎接，日复一日年复一年，都是这样。
我上了小学，姐姐上了初中。
我每次都比姐姐放学早，但又害怕姐姐早已走掉，一放学我便冲出了校门。跑到姐姐的校门口，等着姐姐。
我在门口转圈，等到姐姐出来我又跑开一点再慢悠悠走过来，制造一场“偶遇”，姐姐早就看穿了我的小心思，要怪就怪我拙劣的演技。
姐姐没有拆穿我，反倒是陪我演完了这场戏。
“我很喜欢枫叶，可惜枫叶红时众多离别。”
姐姐上了高中，学习变得紧张起来。而我也上了四年级。
姐姐一个月给家里打五次电话，但是每次都很匆忙，没来得及聊点家常，便匆匆挂断了电话。
“所有的事情都有尽头，唯独思念没有。”
姐姐高中毕了业，高考失利，落了榜。因为这件事姐姐常常半夜哭泣，妈妈也是。
妈妈想让姐姐再复读一年，但姐姐拒绝了。
姐姐落榜之后，家里考大学的希望全落在了我的身上。
就在我打算好好学的时候，家里传来噩耗。
2020年12月08日凌晨5点10分左右，我的爸爸因为多器官衰竭走在了妈妈的前头。
当时妈妈为给爸爸治病，奔波多个医院，可惜事与愿违。
一家陷入了悲伤之中。
奶奶知道这个消息后瞬间跌坐在地。奶奶中年丧夫，晚年丧婿。爸爸是这个家里的顶梁柱，很多事情都需要爸爸来，这对我们家是一个很大的打击。
在医院都是妈妈陪着爸爸，在前一晚医生就告诉她可能治不好了，妈妈“扑通”一声跪在地下，求医生救救爸爸。
在医院能比在教堂听到更多虔诚的祈祷，妈妈之前答应过我说把一个健健康康的爸爸带回来。
但是妈妈没能做到，我不怪她，姐姐不怪她，弟弟不怪她，奶奶不怪她。
在爸爸的丧席上，很多人在哭泣。我不知道是真的还是假的，泪水早就打湿了我的眼眶。
再见容易再见难。
他们都去吃饭了，我只马马虎虎扒拉了两口饭，飞奔到爸爸的遗像前。
静静的看着爸爸，即使外边炮竹的吵闹声，我管不得那么多。就静静的在前面看着，仿佛这一刻我对面就是一个健健康康的爸爸。
晚上8点46分，我们把爸爸接回了家。爸爸有一些啤酒肚，很壮实，但是他却藏进了一个小小的盒子。
妈妈将爸爸的衣服烧了过去，我们留下了一套爸爸生前最爱穿的西装，也算是留个念想。
在熊熊大火旁，我隐隐约约看见了爸爸的身影。
我不敢眨眼睛，我怕我眨眼的瞬间，爸爸又走了。
我想要把他留下来。
怎么留？
用笔。
可惜我文笔平平，写不出人生经历的沧桑，画不出看过的月光，闻不出幸福的花香，听不清夏夜的蝉鸣。
“告别就是，先离开的人影子拖在地上很长很长。”拖在地上的不是影子，是昔日那些美好的回忆。
那些回忆在妈妈的脑海中肆意地蹂躏着，我当然知道妈妈没有那么坚强。
“离别拉得长，是增加痛苦还是减少痛苦呢？我算不清，但是我陪他走的愈远，愈怕从此不见。”
“故事的开头总是这样，适逢其会，猝不及防。故事的结局总是这样，花开两朵，天各一方。”
我无法将父亲描写的淋漓尽致。
我曾坐在他的肩头，看着最亮的星星。
“爸爸，如果你先走了我要怎么才能在天空中找到你呢？”
“最亮的那一颗。”
我记住了那句话，我向那颗星星招手，它在疯狂闪烁。我就知道，爸爸没有骗我。
上大学是全家人的梦想，我就在心底暗暗自打气。
迷雾随风起，低处不见光，世人有梦想，闯四海八荒，他明白人生不该这样，却无奈缺少方向，心生抵触，停下脚步，便有了迷茫无助。爱在人间流淌，光，就藏在远方，少年当有凌云志，奔四海，与天地齐心，共寻光，将痛苦化为力量，助力每一个梦想，没有人能阻挡成长，要站在自己的舞台上，同日月一道，闪闪发光。
“稻粱虽可恋，吾志在明鸿。”生如蝼蚁，当有鸿鹄之志。
我开始给自己下“主线任务”和“支线任务”，我不再迷茫无助，找到了方向。
我汲取每一件事给我带来的教训。
这一生漫长崎岖，总会有一些人消失在生活里，却刻苦铭心的住在心里。
不必失去方向。
“我才不会以爱之名困住任何人，毕竟天高任鸟飞，我曾说过，我心比天高，爱不算什么，自由才是主旋律。”
在《岁月间》这本书中写到：“我们没有那么多经历，一直记挂着一个无关紧要的人。”
“淡水养不活鲨鱼，因为鲨鱼属于海水，淡水再怎么强求，也强求不来。”
我们不必特意去追逐风，因为属于自己的那一阵风需要我们用时间去发现。
我很喜欢枫叶，可惜，枫叶红时众多离别。
巴尔扎克曾说过：“一星陨落，黯淡不了星空的灿烂；一花凋零，荒芜不了整个春天。”
我们一家的生活渐渐从悲伤步入正轨。
我们开始慢慢放下，开始好好生活。
我本以为，这辈子与爸爸都不会再见面了。
我在学校做了一个很真实的梦，梦见爸爸从前门进。
“你不是死了吗？”
爸爸没有回答我，我只能作罢。这个梦只持续了三分钟，后来我惊坐起。
以后梦到的爸爸，脸变得更模糊。
加里·斯奈德曾在《禅定荒野》一书中说到：“鲸落海底，哺暗界众生十五年；鱼曳天际，引后浪翻涌三十载。”
无论什么事，后劲才是最大的。
我们一家蹉跎了两年，面对大河，我无限愧疚，我年华虚度，空有一身疲惫。
“我始终相信，走过平湖烟雨，岁月山河，那些历尽劫数，尝遍百味的人，会更加生动而干净。”
我无法写出妈妈的艰辛，我只能说“妈妈的笔记本上没有散文和诗，只有帮别人干活的日期和数量。”
有些人生活在光亮中，便觉得“世间就没有黑暗的地方。”而生活在黑暗的地方的人，便又觉得“世间没有光亮的地方。”
我见过妈妈羡慕别人的眼光，见过妈妈因为几毛钱而放弃购买自己喜欢的东西，见过妈妈因为零钱不够而去掐菜叶子，见过妈妈为我们三个人的学费而一天只吃一顿，见过妈妈为别人担沙双肩全紫，见过妈妈为了省钱而不去看自己的病。
我的妈妈不是超人，不是钢铁侠。
我的妈妈是一个泪点低的人，是一个处处为别人着想的人，是一个偷偷夜里掉眼泪的人。
我的妈妈就只是一个普普通通的人。
她为我们一家祈福挡灾，却忘了自己。想让一家健健康康，而不去瞧自己的病。
我碍于面子，很多话说不出口。
干了不少畜生事。
如果要我许愿，我就希望家里不要再出什么事，平平淡淡。
不要佳高楼，不要在深沟，不要光万丈，不要一身。
就只要平平淡淡。
烦恼，像蜘蛛肚里抽出的黏丝，一圈圈地在我心上缠绕着，叫我心慌。
现在的我不再抱怨，所有的事与违，都是我的能力不足或者评判力不足，仅此而已。人总要过一段自醒而又宁静的日子，沉淀再沉淀，整理自己，再成为一个温柔而强大的人，所有人都想看着我跌倒，所以我稳稳的站着。
她们愈是想要我摔下来，我就要爬得越高。居高临下望着她们。
“我想要大彻大悟，想要看透事物的本质，想要得到成功的果实。”
“任何人的劝阻都不会让你大彻大悟，真正能让你如梦初醒看透事物本质的只有经历、吃亏、后悔和受伤，若想要改变现状，行动才是底牌，自信心主要来源于行动、见识以及自我肯定，没有什么是不劳而获的，你想要什么，就必须付出什么。”
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