我是温柔，从小跟外婆一起长大，今天她给我做了一桌子好菜，里面有我最爱吃的蒸蛋。外公不在家，不知道为何，好像在外婆在世的记忆里外公似乎经常不在家。往年有舅舅给我订蛋糕，但是这一年好像舅舅也不在家，外婆便给我做了一个超大的蒸蛋，插上蜡烛便成了蛋糕。这一年我9岁了，我的外婆还能陪我两年。
外婆身体并不好的，她有糖尿病，我那时候以为糖尿病是很严重的病，其实不然，穷才是重病。我跟外婆睡，她睡床头我睡床尾，更小的时候我们是一边睡的，但是外婆说她有病怕传染给我，于是便分两头。我想起一则往事，小时候贪玩跑到小朋友家过夜，第二天外婆接我回家后说昨天晚上我好怕心哦，睡觉伸手给你盖被子没摸到你，之后一晚上都没睡着。我那时候并不懂事，只是单纯的记住了这几句话，现在每每想起来都能感觉到一阵阵心疼。小孩子气的我只顾着自己跟朋友好玩兴奋了，我体会不到这种简单的言语背后透露出来深厚的爱，现在想来还能有谁会为我的一夜未归心慌到夜不能寐呢？
九岁以后外婆晚上睡觉经常犯病，她的小腿老抽筋，还让我给她摁，她去世的前一晚还抽筋了，让我帮摁摁腿，我还嫌吵醒了我没好气的敷衍两下。殊不知这是我这一生中最后一次给最爱我的外婆摁腿了……真的，有时候不知道是不是怪自己太过感性，每每想起这些我都泣不成声，可能对于一个正常的九岁的孩子来说不懂的从细节上照顾人这是一个很正常的现象，但是对我来说却是一种滔天大罪，我有时候觉得自己好自私，为什么不能更早的懂事一点，可我那时候并不知道一个人的生命只有这么长甚至生命是有长度的我都不懂，我恨我的无知。
她低血糖了就会犯糊涂，说话都说不清，我一开始不知道该怎么办，舅舅告诉我需要给外婆喂一点糖水。我可怜的外婆生病的时候居然只能喝到一点糖水来缓解症状。那时候的我学着舅舅的样子往外婆手指上扎针，我根本就不懂血糖指数多少算正常只是走了个过场，然后便将糖水往她的嘴里喂去。我生病的时候也是感觉最幸福的时候，虽然外婆没有很多钱，但是为了让我开胃她会大出血给我买好多水果和零食，害我曾经一度喜欢装病。
她真的活的好辛苦啊，自己那么艰难的活着居然还要照顾我，其实她可以活的更久的，只要我长大了我就可以给她好的生活，可是我为什么还不长大为什么长大需要如此漫长。
夏天的夜晚我身上总是一阵阵燥热，难受了不一会儿就会有一双凉爽的手抚摸我的背部，那手感觉苍老有茧子，又不蛰人，舒服得很呢。我说肚肚也要摸，翻过身来就看见外婆的脸，黄黄的，总是一个男生留的短头发，她的眼珠子也是黄黄的，但是看起来很温柔的，眼角有好几条皱纹，给我摸摸的时候眼睛笑眯眯的皱纹更多了，又是一件花衬衫，他们老人家总喜欢穿花衬衫格子衬衫。那种凉凉的手感之后再也没感受到了，但是记忆里却清晰明亮。我有很多次去按摩店寻找这个感觉，未果。
大家都说舅舅是个大孝子，我也说，舅舅对我很好也很有孝心。他照顾家里，给我买好吃的，衣服，鞋子书包，外婆生病了他也很多时候在床前。可是我的心里总是飘过一些反驳的念头，对我好的话为什么不好好赚钱呢，为什么没有真的把我当成女儿一样养呢，对外婆孝顺的话为什么不好好赚钱呢，为什么在家还要躺着打游戏不给外婆做顿饭呢。如果是我的话，我一定想尽一切办法赚钱，不管什么样的方法，围法饭醉也好，作奸犯科也好，反正我要治好我的外婆，太极端了吧，没错对待最爱的人就是那么极端。可是我那时候偏偏只有九岁，哪怕是14岁也好啊，我14岁的时候就很懂事了。可能是我的要求太过分了吧，对的，人哪能做到尽善尽美呢，能付出百分之三十就很不错了吧。哪怕是自己的妈又怎么样呢，我不愿意背负这个重担，我说我尽力了。尽力了吗？外婆死的时候舅舅好像真的很难过很伤心的样子，可是，尽力了吗？
外婆好宠爱我啊，她经常叫我小宝宝，这从她走了以后再也没人叫过我小宝宝。我吃饭的话她是要把肉用手撕成丝给我吃的，怕我牙齿不好嚼，喝水是要端着茶跑，追到我强行喂的，去上学的话哪怕我已经能够自己去学校了也要站在村子口目送的。我回顾起来身边说爱我的人，只有外婆是无可挑剔的，她对我是百分之两百的好，任何一处我都找不到她不爱我的证明，但是别人，除她以外的每一个人，都只有百分之三十。
我妈妈，不怎么想提，听说外婆要去世之前一直对我妈妈是有怨念的。外婆是个很善良的人，和我一样心很大，她都开始有怨念了可想而知我妈妈有多么不孝。我好讨厌她一直让我成为外婆的累赘，她又不给一分钱，害得我的外婆还得省吃简用把她所有仅有的钱全给我治病和吃喝了。要是这个世界上没有我就好了。我觉得自己很自恋但是的确是说一句实话，我太善良了，我没有任何报复别人的心理我只想伤害自己抹除自己。
至于我还有一个舅舅，他前前后后坐了10年牢，能给家里带来什么？我可怜的外婆拖着一身老年综合病，还得为这个家奉献，做过两次手术还是我外公卖掉牛弄来的钱，第一次没什么用，可能是经济条件限制了吧，第二次身体直接挺不过去了。也不明白我外婆那么好的人前世犯了什么大罪，他们俩姐弟简直就是我外公外婆的现世报，我也是。
她去世的那一天从医院拖回来了，躺在睡椅上挂着吊针，我小时候好腼腆，明明心里很想守着她却不敢承认，还要装作不在乎的样子，我不知道这是一种什么样的心理。她看起来一点生机都没有了，明明前一天去医院的时候还算正常的。我的外婆躺在那里，张着嘴吧艰难的呼吸着，我吃完饭就守着她了，因为我感觉她好像真的要不行了。我就这么盯着她，盯着她的嘴巴，我感受到她一呼一吸，一呼一吸，一呼一吸……然后就再也没有呼出来了。我什么都不敢说，我好像是第一个发现外婆去世的人，可是我连哭都不敢哭，看了她几分钟强忍着泪水。然后外公便发现了，一时间哭声四起，他们看起来个个都很伤心，我确保我是最难过的可是我却一直没有让眼泪往下流。死人了需要点蜡烛，借着买蜡烛的机会我走进小树林里。那一刻我感觉自己就像是失去了挚爱的武林小说里的男主角，我嚎啕大哭，从如此放声到失声，我这一辈子就那么夸张的哭过一次，我以为我是个冷酷无情的假小子，其实我好胆小好爱我的外婆。
做法事的那几天，我时不时会跑到外婆的棺材旁，那是我第一次看见真实的死人，是我的外婆。我居然一点都不怕，我隔几分钟就跑过去偷偷把她脸上的布掀开，摸摸外婆的脸，冰冰的，跟她之前给我摸背的手一样冰凉。摸了她的脸我就感觉外婆还在我身边的，管她活的死的只要在我眼前我好像就没有那么难过了，只要摸一摸就不难过了。
下葬那天我恨不得自己一起跳下坟坑，真的，毫不夸张，我意识到我再也没有外婆了，再也没有一个真正掏心窝子爱我的人了。
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