我是一个普通的小员工，圈子很小，也许因为我比较健谈，也可能因为看待事物比较开朗的性格，所以经常会给别人当当心理小专家，虽然只是我自己这样以为。
我喜欢倾听，听他们讲的一些故事，这种角色扮演可是很不容易的，因为每个人倾诉的时候情绪都是不一样的，什么时候该沉默，什么时候该回应，什么时候该跟他一起爆发情绪…都是要随机应变的。
表情往往是表达情绪的一种，所以我很喜欢看着别人的眼睛，仿佛能看透他心底里那道伤疤。
大概还在上学的时候，那时候有个同学群，有个同学无聊就问了一个问题:“假如给你一个超能力你会选什么。”这个在现在看来还是那么无聊至极也无意义的东西我也没有在意，然而一觉醒来却发现群里面讨论的甚是愉快！
我仔细的看了看他们选的，各式各样，当时很好奇，第二天上学的时候我还专门问了几个同学，因为他们选的答案跟我认识中的他们不一样。
比如一个学习特别好的，我原以为他会选个过目不忘啊之类关于会让学习更好的，没想到他说的却是让自己跑的快。当我问他为啥这样选的时候，他一直看着自己的课本，从他的眼角中我看到了些许的泪光。顿了好久，他对我说:“如果我能跑的更快一点，背我妈去医院那天就不会因为自己跑的慢，而…”
我没有让他继续说下去，也大概猜出了缘由，没有想到，平日里笑容从不离开脸上的学习标榜心底里居然还藏着这些。我也不知道该说什么，只是靠近他，然后紧紧的抱住了他。
后来也问了几个其他同学的选项。在他们的心里或多或少，都有些自己的秘密，但是也从来没有表现出来。
我不知道他们这种压抑，该在何时宣泄，该怎么去宣泄，该对谁去宣泄。诉说给自己？然后自己安慰么？可是，我们还是那个对世界充满爱的期待的孩子啊。心事一点一点的堆积，慢慢的什么事物都变的抵触，对所有热爱规避成了逃避。本应该清澈地去看大世界的年纪，却不知道什么时候双眸已然变的模糊！
我觉得我也应该有个超能力，能读懂人心的超能力，至少那样，周围的人会多了一个替他分担心事的人，哪怕可以分走那千分之一的不开心…
有人可能会这样问我，那之所以叫做心事，就是不想告诉别人，而且就算你知道了，也无异于只是多一个知道的，有什么用，心事也不会因为对你倾诉而消失。
倾诉，算是最简单的心里调节，也算是直面内心的第一步。
或许你可以去尝试一下，在你倾诉的瞬间，你的心情是舒畅的，如释重负的…那种堆积已久的负面情绪宣泄，可能会给你那自以为只有苦辣酸的世界，加一味甜的调试计。
从那天起，我便开始有了一个新职业，那就是倾听者，也就是最开始说的心里小专家，虽然是自封的，但是通过这么多年的积累，也或多或少帮助过很多人解开心结，当那双清澈的大眼睛对着我微笑的瞬间，我感觉自己还是有那么一点用的。
期间我也遇到过很多世界观不同的，浮夸的来说，那是一些脑回路比较奇葩的。然而当我无聊的时候尝试着用他们的方法看待事物的时候，那一瞬间，我真的对自己，对我所有知道的东西有了不一样的认知。或许奇葩的不是那个想法，也许是我还没有站在那个角度看就否认他们的观点吧！
就好比他在津津有味的给我讲着单光子双缝干涉实验，而我甚至连光子是什么都不知道，然后还拿出自己的课本一页一页的翻给他看，这里面根本没有光子。
是他太高了还是我太低了，或许这就是我，在之后的生活中喜欢仰望事物的一个原由吧。
在这个世界上，看清一件东西都难，更何况看懂一件事，再或者看穿一个人的心呢！
“要来一杯伏特加么？”
“还是算了吧，我不胜酒力。”
“要来一杯伏特加么？”
“或许我可能要的更多！”
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