昨天是元宵节，部队应该会发手机，然后我等了陈南一天，我以为他会回我消息，我怀着期望等了一天，到了晚上十一点。我知道8:40他们就会收掉手机，可能夜里的情绪最突如其来，我没有控制住自己，在分手了这么多天之后，再一次登上了他的qq号，然后我发现我所有的消息都是已读，两天前他也发过一次手机，因为我看见他访问别人空间了，可是他没有来找我，他连看我空间都没有看。
?昨天晚上我的情绪真的是濒临崩溃，我想了昨天一晚上，还有想了今天一天，我一直在想，我要不要把这本小说继续写下去？我为什么要写这本小说，我爱的人已经不爱我了，就我一个人活在回忆里，有意思吗？。
?因为我觉得我回忆不下去了，记忆中的陈南，美好如初，永远是那么好。可现在好陪在你身边的人怎么说不在就不在了呢？明明一个月前还含蓄问暖，还说爱你的人，突然就说我不爱你了，明明不久前我们还在规划着未来，可现在的情况是他真的可以忍住和我不聊天，甚至我发了好多条消息都不回我一条，而且可以忍住十天半个月不找我。我不知道是不是男孩子都这样，但是我忍不住，我还是会去找他，因为我爱他，因为我放不下这段感情。
我昨天晚上跟陈南发了这么一段话，
?“忍了一天，然后看了你的q我知道你发手机啦，不过你可真的是狠的下心来不理我。我没有想过和你在一起了，只是习惯性的给你发消息，又忽然间想起来，我们好像已经分开了。我想，我们的关系应该是这样的了。如果余生你不主动找我，我这辈子都不会再与你有交集，但只要你与我说话，我看见了一定秒回，或者你说想见我。就算是刀山火海我也要以最快的速度出现在你的面前，但你不找我。我应该真的不会出现在你的世界里了。”
?我今天跟我的好朋友说，我觉得我活不下去了，我觉得我一天好难受呀，我真的我好想他，我觉得我除了他，我什么都没有了，但是现在他也不是我的。
老曹狠狠的骂了我。
可自从和他分手后，我就有这个想法，每次有了这种可怕的想法，我就一直提醒自己，一直敲打自己，我不能这么想，这个世界上还有那么多美好的东西，我还有我的爸爸妈妈，我还有我的朋友，我怎么就能活不下去呢？可大道理都懂，小情绪难控。
?阿辰一直劝我不要再去写这本小说了，从我开始写这本小说，我就一直失眠，我在夜里两点之前就没有睡过觉，下午睡觉不是睡不着，就是会做梦，做很长很长很乱很乱的梦，我每次做梦都会梦到陈南，我觉得城南真的好优秀。我真的觉得我以后再也不会碰到像他这样的男孩子了，我不会再碰到一个这么爱我的男孩子，我也不会去这么爱一个男孩子了。可我不想一切就这么像一丝丝烟一样出现过，却没有人记得过。
?我在自己的心里和陈南说过无数次再见，可我从来没有断掉给他发消息，有时候会是在很晚很晚的时候，有时候会是在遇到很开心很开心的事情的时候，我还是会分享给他。其实我的内心一直是觉得我们最后会和好的，我甚至有时候觉得我和陈南压根就没有分开。但是现在我的心里有出现的一个想法，可能以后他来找我，我也不会和他和好了，我说的这些苦，他该怎么来赔我呢？如果他爱我，他怎么舍得我受这么多的苦？
?陈南说我应该拥有更好的，我怎么就忘不掉他那么一个人呢？我也想问，我怎么就忘不了他那么一个人呢？我凭什么忘不掉他啊。
?原来失去的那一瞬间真的不可怕，怕的是失去后的执着，我对陈南以后会是我的这件事情执念太深。我一直以为我可以放下陈南了，但在昨天我才肯承认，我的潜意识里陈南只有我下定决心分手的那次好像离开过我，其他时间他好像还是和我在一起，我压根就没把我们的分手当回事，可原来他早就在我不知道的时候，就已经下定决心不要我了。
?该你遇到的人，你躲不掉。该你经历的劫。你逃不掉。我真的很怕想到以后站在陈楠身边的那个人，不是我。
我真正开始经历，也应该真正开始说服自己，也在慢慢接受，陈南，他真的不要我了，他的怀里我再也去不了了。
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