我呢，万众瞩目，大众情人，学富五车，满腹经纶，英俊潇洒，抑郁男神。姓月名百万，人称月百万，说起名字可是大有讲究的，月千万、月亿万只得俗气二字形容，所以月百万优雅高端大气有档次，毕竟俗话说的好月入百万不是梦。
我呢今年18岁刚好成年，本地龙西市人，虽然只是高中毕业，但是晓得天下事，知识储备高博览群书，一个很有文化修养的人。
每天的工作呐，就是给人算算命运，测测八字，医人这方面哥们也是专家，确实也还行生死人肉白骨，哥们曾经也是一个有理想有追求的有志青年，但是安逸的生活过久了难免有些枯燥乏味，所以励志发大财。
谁又能想到这个小小的年轻人前世是一位多么强大的人，自从月枫羽转世来到这里，自此世界上多了一个叫月百万的人，失去了很多记忆，模糊不清。
依稀记得临死前的那场惊骇众神的战斗，天地仿佛都在那场战争中陷入了黑暗，天道规则都被打破了，自此天下第一神月枫羽成为世界上的传奇，虽然他已经陨落了，但是没人知道他来到了这个世界。
这一世有这天下第一神戒定当登顶世界之巅。
天桥路边小摊上，衣穿道袍，头顶鸭舌帽，眼戴墨镜，手拿一折扇，虽看似有些另类不堪，但这就是时尚，就是fashion。旁边挂着一副字，写着悬壶救世，再世医仙，掐指一算，道破天机。可谓是正了八经的江湖术人了。这正是本人月百万，朴素的外表也压不住这颗放荡不羁的心。
就在月百万陶醉在自我陶醉的时候，这时摊前迎面走来一个人。
此人外貌憨厚，一看就是忠厚老实，至少肥胖让他添加了几分喜感，不过笑起来着实有些猥琐。走来之时就对着月百万呵呵傻笑，极为淫荡。
这人便是我的从小就认识，名叫洪钟，这货还有一个伟大的梦想，就是做个与众不同的富二代，当然并不是说他是富二代，他家八代单传穷八代，毕竟梦想还是要有的，所以他每天就盼着他老爹发财，然后自己做个无忧无虑的富二代，所以他每天就期盼他老爹发家致富，很显然他老爹没有争气。
“喂，小月月有生意接不接呀！成了够吃好几年的。”
别叫这么恶心，听着反胃。别忘了叫月哥，月代表月亮，遥远不可及，又向往的美好，代表了正义，哥表示了我的低调。月哥二字表现出来我的低调、又有内涵、又不失优雅风度正好符合我英俊的外表。
“我呸呸呸，真不要脸。”
诶，别这么说，树不要皮光滑，人不要脸潇洒。害，别那么夸我，我会害羞哒。
“月哥我发现这才几天不见你变了。”
月百万拿起旁边的小镜子，左边照照，右边照照，又摸了摸自己帅气的面庞。
有变嘛，还是依旧的倾世容颜啊。
胖子也是一阵无语。
“我说你果真变得越来越厚颜无耻了，实话实话月哥你是我见过最不要脸的人了”
滚一边去，狗嘴里吐不出象牙。
对了，你说的生意，是隔壁王奶奶的猫丢了，还是谁家母猪要接生。
洪钟否决道：“庸俗，庸俗至极，这么低俗的生意我可不接。”
你还好意思说，上次你还硬拉着我去给母猪做产后护理。
洪钟干咳了一下。
“上次只是个小意外。”
你意外的又不是一次两次了。
我这也有个生意，做不做啊，就是又一点点危险性，但是利益贼高。
洪钟双眼一亮。
“做啊，必须做，只要不是抢银行，有钱不赚王八蛋。”
简单的很就是得牺牲一下下你，打一次狂犬疫苗，是50左右，总共打四次那就是200左右，一次管两年，两年是730天，也就是说你可以被狗咬730次，过年放个假，也能被狗咬700次，假设狗主人每次赔偿你800块钱，两年之内你也可以净赚56万，洪钟这样你就发财了。
记住一定不能找大狗。
洪钟还一脸呆傻的问道：“为啥呀。”
笨啊，大狗咬死你就完了，以后我勾引狗你，你抗伤。本次行动暂定为引狗亲吻，让狗亲你，一亲一排牙印。
洪钟回道：“你咋不去被咬。”
这不是给你开个玩笑嘛。我心里还有心里有个想法，我带你，你带着碗，你负责哭，我负责喊，挣钱走起。年入百万不是梦。
“庸俗，庸俗至极。”
好了好了，还不说说你的生意。
“是个有钱的主，家里老爷子病了，说是治好给五十万呢，整整五十万呢。不去白不去，就算治不好咱们也能蹭上一顿饭。”
洪钟，咱能不能有点出息，能不能有点理想追求区区五十万你还放在眼里，反正不是不放在眼里。
“我去，月哥什么时候这么高尚了，五十万都不放在眼里了，看不出来啊。你收拾摊子干嘛？”
这不是废话嘛，五十万当然是要放在里了，还不过来帮忙收拾，去晚了说不定饭都蹭不上了，快…快…快。
“不是，你走这么急你知道路嘛。”
我嘞个去，那你还不麻溜的带路，等啥呢，在等说不定别人老爷子都咽气，。那就只能参加葬礼了。
“跟我走，我开车来的。”
行行行，别磨叽车停哪了。
“就在前面，就在那颗树下。”
只见一辆敞篷大跑车，还是兰博基尼一看就得几百万上下。
卧嘞个大槽，你爹真发财了，中了几千万啊，都给你配上兰博基尼了。
“月哥，干啥呢，瞎想啥呢，我家老爷子要能发财，我得烧香拜佛七七四十九天，每天晚上都得抱着佛祖睡觉。是兰博基尼旁边的那辆。”
只见在兰博基尼车旁，停靠这一辆车，同样是跑车标配两人座，360度无死角天窗，你看它喷漆车身，飞驰拉风，发光标识，晶钻前灯，不锈钢架，防爆车轮，人称代步一号，俗称双轮法拉利。
嗯，没错就是传说中的电动车。
“愣着干嘛，上车啊。”
当他坐上的时候，车被压下去了一大截，我也做上去的时候，车子又压下去了一大截。只听洪钟来一句，冲啊我的小宝贝，奥力给。突然啪的一声，没错，他太胖，我太重，车爆胎了。
“我的小电驴，轮胎怎么还爆了”
洪钟你看看你圆球般的身材，你在看看小电驴火，它承受了这个年纪不该承受的痛。让你减肥你不减，有缸粗没缸高，去了屁股全是腰，不知道的还以为煤气罐成精了呢。
没办法了只能挤公交了，别看你那破电动车了。
“哎，陪伴了我这么久，都有感情了，可怜呐。”
怎么骑电动车还骑出感情了，要不你把它给娶了吧，正好现在彩礼比天高，彩礼钱都省了。
别墨迹了，你想想那五十万，就能娶个媳妇了，你想想那如花似玉，貌美如花，温柔可人，温文尔雅，冰清玉洁的小姐姐。
“诶，别说那话，正所谓红粉世人惹事精，丑妻近地家中宝”
好…好…好，你娶丑妻。赶紧走吧，坐几路车啊。
“19路”
迎面而来的不就是19路吗，正好来了，快快快，刚好可以赶上。
只见19路公交一停，大爷大妈简直如有神主，无视障碍一路往前挤，看上去着实有几分那战神吕布的气势。
“挤上来真是不容易啊，累死小爷了。”
都说让你减肥吧，上公交你一个人都能占俩人的位。
“胖也是一种美，说了你也不懂。”
行啊，那等下别喊热。
只见这车空间小人又多，简直快挤出小孩了，人贴人，肩并肩，手碰手，就差嘴碰嘴了。在这大夏天着实有些考验人的耐力，过了几站，人终于变的少了空间也变大了。
洪钟，我们是哪一站下车啊。洪钟，洪钟，洪钟，连叫几声也不回应，我回头一看，只见他双眼放光，死死的盯着后座，嘴角居然还留下了口水。我顺着他的目光看去，卧槽，卧槽，卧槽。肤白貌美大长腿，高鼻梁，大眼睛，双眼皮。美女呀，在公交车居然还能见到这么好看的小姐姐。看那腿、真白，看那皮肤、真嫩，那身材、真棒。
咳咳，差点暴露了本性，哥们也是正经人，真正的好男人。
洪钟，别看了，眼珠子都瞪快掉了，哈喇子收一收，我们是正经的修道之人，要注重形象。你看这位美女，满目忧愁，闷闷不可，多半是有烦心事，作为修道之人，我们要贯彻爱与正义，宣扬正能量，看这位美女这么愁人，我们就要替美女穿衣解带，啊呸，是善解人意。遇到这种需要我们帮助的人，特别是美女，我们不能在犹豫了，你掩护，我冲锋。遇到困难我先来，遇到事情我来抗。
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