P:无妨。善意的代价。
C:……总有人把你珍视的东西当垃圾。
P:我希望你只是在这里，外面不适合你。
C:人类只相信已经相信的东西，捏住偏见，然后将恶意扔进清溪里。
P:而他们仍然有良知，仍然值得救赎。
C:十恶不赦的杀人犯也配救赎吗?
P:十恶不赦的杀人犯不配救赎吗?
C:我钦佩小姐的决意，而也好奇小姐的情感支撑。我不信小姐没有疾病和失眠，崩溃的精神。
P:人似乎应该挺直腰杆，去对抗疾病和失眠。那是夜晚的事情，不该不解风情地带到白昼之下。
P:我曾悲痛欲绝，几欲离世。他们诽谤我的珠灰色泪水，质疑我的圣母情怀。
P:意识到崩溃的濒临，疯狂会令我的理想化作泡影。
P:我去寻找昔离迩，封锁了我的情感，得到了救赎的力量。
P:我无从救济人的灵魂，只好挽救生命，让他们有重新开始的机会。
P:我把眼泪踩在脚下。又企冀他们反思忏省，注视与宽恕他们犯下的恶。
C:你流泪时，珠灰的眼眸应是流溢虹光。
真正的唯美主义者。
P:总要有人做一些事，总要有人意识到什么。
人类值得被热爱，我教他们如何爱，如何被爱。
P:世界的存在，本当以此为养料。
C:世人应当记住你的微笑，被你的眼泪救赎，然后写下不计其数的诗篇。
P:爱没有错。这是我的选择，也是我灵魂的支撑。
P:我深爱着你们。
P:我的日记，你有兴趣吗?(见D【P】卷）
“人似乎应该挺直腰杆去对抗疾病和睡眠。那是夜晚的事情，夜晚的事情不该不解风情地带到白昼。
任何形式的痛苦都有资格被谅解，我的不可以。
我意识到并没有多余的力气打抱不平，呼吸比什么都难。
得忍到昏倒为止。除了死亡，都是擦伤。
一味自毁的结果是让未来承受更多无妄之灾，我不得不扼死自己。
生活没法讲理，也不会有任何实质的同情。
除了疯掉死掉，别无出路。
并不是每个人都时刻理智，并不是每个人都可以书写，并不是每个人都可以被接纳。
原本想写爱，但太虚无。
人有极限吗？偶尔我会疑惑。
但痛苦不会终止。生活太促狭。本就是无妄之灾，本就是毫无意义。
但憎恨也不被允许，什么都不会被允许。
为什么没有支配全人类？
大约只是因为再怎么渺小，人类终归认识的到。
一旦变成概念，就稀薄如斯。
疾病和死亡，即使是文字也克刻不到肌肤上。
更小的时候，我最大的烦恼是我为何是我，我为什么以我的身份在思考，我为什么不能知道别人在想什么，别人会不会知道我在想什么？似乎敏感深沉的端倪已经显现。
被孤立，思考更多的是”为什么大家不喜欢我”这个母题引发的各类社会问题。
而问题太多。我急切的想要知道任何问题的答案，我拼命思考。我不明白。
然后一个模糊的契机和哲学接壤，因果的界限向来不是泾渭分明，没有任何一秒。
我都不是我，尽管我没什么好的。
试图将一生浓缩成一或两年，晚成，早逝，未老先衰。
世人不会原谅我，但我会理解他们的不理解。
我唯一的期许是他们可以原谅别人，这是我仍然在写作的理由。
比昆德拉更淡漠，比茨维塔那娃更浓烈，比康德更沉默，比尼采更悲伤，比卢梭更偏执，比卡夫卡更狂妄，比王尔德更心碎，比兰波更通灵，比自己更疯狂。
神把对世人的亏欠称为才华。
我永远骄矜，又深知自己的残缺和环境的落后。学会了各种技能遮掩自己后，我仍无法摆脱偏激的自卑和对于环境的忿念。
我也摆脱不了，直到感情全然消亡的那一刻，拼命憎恨，拼命热爱，拼命自毁，又拼命为了对抗自然萎缩而揠苗助长。
万物都在疯长，天堂也在生长，我不知道这样的生活还要持续多久，我知道的只是生活仍要继续。
新年在即，我就要16岁了。”
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