一大早，我就去洗车了，结果八点二十分的时候，我居然排在了第九个。
“亲爱的，我正在洗车呢，排在了第九个，估计会要晚些到，别想我哟！”
“你要是到我这来洗车，永远都是第一个。”看到了这条消息，心里还是很开心的。可想想他那老腰，算了，还是先让他歇歇吧。“我在这里办了两年的洗车卡，等以后洗车卡用完了，再来找你洗车，反正你也跑不了。”
下午买菜回来，准备晚上给他包最爱吃的饺子。小时候的他，十岁就开始照顾瘫痪在床的养母和年幼的侄子。包饺子，也是他一个人来做。现在，受小时候经历的影响，即使再爱吃饺子，自己也从来不做。每次吃的饺子，都是弟妹给他包好了冻起来，什么时候想吃什么时候煮着吃。今天就让他尝尝媳妇儿的手艺。话说，他媳妇儿也有几年没自己包过饺子了。一人和面、拌馅儿、擀皮、包饺子，全程由我来操作，就像他做饭的时候一样。不过，我做饭的时候，他可没在旁边陪着，他自己在屋里学习电脑去啦。忙完以后要过来帮忙包，我给推开了，这点活儿，我还是可以的。不过，这次劳动，让我对他又有了新的认识。我不用他帮忙包饺子，他就在一旁收拾那些我用过的厨具，准备凉菜。等我的饺子包完了，厨房就已经收拾利落了。由此看来，他的的确确是个爱干净的人。包完饺子，我把两种剩下的馅儿，又给他烙成了馅饼。这样，他后面的几天做饭也省事了。吃饭的时候，他一再说香，结果有些吃多了。
茶余饭后，我们聊起了他之前的喜好。这时候我们才发现，原来相差十四岁的我们以前的喜好居然是一样的，没有代沟的存在。九十年代初，记得那时候的我，中午一放学就往家赶，赶在十二点之前到家，十二点准时打开电视看评书，什么袁阔成、单田芳、田连元、刘兰芳，都是我喜欢的听的评书名家。下午六点多继续是评书时间。他也是这样，当然他不用放学往家赶，那时候的他已经工作了。他喜欢看的电视剧，我也看，《昨夜星辰》、《一剪梅》等等。他喜欢看琼瑶的小说，我那时候正好读师范，每天在宿舍里偷偷的看。聊着聊着，恍然间发现，二十多年前的我们，好像从没有这样的交流过。那时候的我们就是他带着我到处走、到处逛，看到什么就说点什么，从没有像现在这样了解过对方。
不过，今天又聊到了我俩之前分手的一幕和分手的原因。听了他的描述，我的脑海中终于浮现出了当年的景象。
当年十九岁的我，在最后一次见面的那天，一见面，我就告诉他我不走了，这是我已经在他和家人之间做出了选择。当然了，同时被我舍弃的，还有我刚刚从事的工作。而他在听完我的话之后，一直在纠结。想着自己摊上的事情，想着到时候我该怎么办，我会怎么做……那天晚上，就在我准备留下来的时候，他的理智控制住了自己的行为，没有做出过界的行为。用他的话说就是，他在纠结过后把持住了自己。于是，他连哄再骗说服了我，我同意回家了。回家意味着什么？当时的我，没有意识到意味着我们的结束，我只知道我要回家面对我的父母，这个面对于我而言，真的很艰难。
当年的我们，就这样结束了。而最后的一幕在我的内心深处被无情的抹去了，也因此没有留下一丝恨意，当然也没有留下一丝留恋。在我的记忆中，留下的只是我们的美好，但那也只是一段往事罢了。选择性记忆也许是我的本能，也许是因为我认为自己不会回头。之后，我也确实没有再找过他，那段经历也再也没有被提起。（不过，我自认为的没有再找他，在他后来翻出的证据面前无情的推翻了。）本以为这一辈子都不会再提起的往事，没有想到时隔二十二年以后，再度记起。
聊的过程中，他无意的感慨了一下，“要是当年我再坚持一下，就不会像现在这样啦。”这一句感慨，勾起了我的伤感。是啊，当年我已经决定和他在一起了，他居然连哄再骗把我送回了家，替我做了决定。他认为把我推出了他的火坑，而其实我依然没有逃过掉入火坑的命运，这也许就是上天的安排吧！
我这个人就是这样，一旦决定的事情，就不会轻易更改。如果当时他要了我，无论他经历什么，我都会一直陪在他的身边，不离不弃的，也许今天的我们真的不是这样。对于当年的我会怎样做，现在的他完全能够想象到，也许当时的他也可以想象到，只是不这么确定吧！当年他的纠结、他的犹豫、他的拒绝，却让我从“一手”变成了“二手”，最美好的年华没有与他一起度过，这让我的内心真的有些不甘。而此时的我，似乎也明白了当年分手之后的我，为什么每天一下班后抽烟喝酒。因为当时的我没有办法面对我的妈妈。因为他，我和我妈冷战，而为了他，我放弃了亲情，最后却被退回来了。这种压力和痛苦，只有靠抽烟喝酒来麻痹自己。这段记忆，早已被我雪藏起来，要不是今天他说起，估计永远也不会再出现。
不知不觉，又十一点了，我开车回家，到家后收到了他的信息，“媳妇儿，今天辛苦啦，早点休息吧！”
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