病症已经在黑暗的心里延伸开来了，
病症已经是无法控制了，甚至只有自己认识到“它”的存在。
我买了一个整人的假手机（按了就会有微小，刺激的麻醉电量），专门来提醒我该做什么事。每次触电仿佛都会威胁到骨子的低贱。也许这样我才能离开浑浑噩噩的生活，常常处于高度紧张的状态，或者是被其他同学无意间的一句玩笑话感到十分痛苦。即使把笑容堆满，也无法掩饰自己内心盈满的心酸。
就连在梦里做的事仿佛都开始威胁到我，假设在梦中骗了别人，醒来的时候就要去按下假手机被电下，因为我不知道怎么去治疗这种从内心深处的病根，我自认为是“从骨子里都无法改变的卑贱”，必须要惩罚才可以缓解我的压力。
我总是不自觉的去祸害别人，一致认为是自己的问题，不论是在梦中还是现实中伤害别人。开是把莫名其妙的责任背负，开始去承受失败的结果，慢慢地把一切归于自己的不成熟，失败。
莫名其妙的对着空气道歉，不管事情的结果如何，责任总是有一份的！？
慢慢地我开始习惯这种感觉，即使不去使用假手机，自己也有了肌肉记忆，看到就会害怕，或者是有祸害别人的想法就会紧张的蜷缩成一团，我终于摆脱心里压力了，取而代之的是不亚于心里压力的生理痛苦。
对于那段时光来说，最难以忘记的就是，
苦，痛，累。
苦，主要是自己把每天的规划的很好，每次把任务量大于自身承受能力，每天都是透支着自己的青春。
痛，是因为自己对自己的不满意，可能是因为憎恨懦弱的自己，或者是假手机带给我生理上的恐惧，都使我对痛有了许多其他的见解，或者是那些痛，就是对我的惩罚，不是吗？
累，就是自己对于学习的态度，不仅每天很努力，甚至在其他人眼中我是一个十分热爱学习的，安分守己的同学，但是我逐渐发现自己仿佛不去努力，就会给别人超过，本来我在班级的学习排名并不高。
但是我丝毫不敢松懈，可能是我周围的高中同学带来的影响吧。
慢慢地发现自己被苦，痛，累给塞满了。
后来，玩报了高考班，开始属于自己的青春羞涩，那时的自己拥有充实的生活而感到自豪骄傲，那是我打生下来就渴望感觉，我在那时也仔细想过，我是否真的可以通过中专的努力去改变曾经的自己呢？
如果通过自己来改变，那真是令人骄傲的事，不是吗？
就当我一切准备好时，愿意去执行时，病症却悄然无息的到了，狠狠地打了一巴掌，使我脸上火辣辣的，依稀可见的巴掌印，通红的脸颊，那种痛仿佛要把整张脸撕破了一般。
后来才明白病症带来的痛苦，是歧视，很奇怪那种歧视并不是来自父母，而是身边的朋友，那个时候，我很敏感自己是中专的学生，这种敏感也是来源于身边的人，他们或多或少都在一些普通高中，每当他们聊起关于学习的话题，我就十分的害怕，怕他们突然问我。
“喂，那谁，你们学校教这些吗？没有吧？……”
往往我回答不上来的话，他们就捧腹大笑，有时候笑的眼泪出来了，仿佛我没有和他们一样接受相同的教育时，这仿佛就成为了一种十分好笑的话，
他们肆意的笑着，仿佛脸都扭曲了，嘴角撕裂了，眼球滚落下来，身体蜷缩起来，即使是这样笑声依旧回荡在我脑海里。
后来他们再提起这件事，我总是找理由搪塞去过，但是内心时不时疼一下，无法描述的感觉，明明自己并不在意这个问题啊……
歧视越来越大，或者是自己太敏感了，就是当他们开始准备高考的时候，我自己都会因为一些奇怪的自卑，搞得自己很痛苦。
人们总是说我太多心，其实并没什么，是没什么，在他们嘴中就一句的事嘛，或者说是吐沫星子的微小成分而已嘛，并没什么嘛……
敏感已经蔓延到身上各个角落里，小到血管，小到细胞，一句无意的话，都可以刺伤我。
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