对学习的恐惧来源于小学，在小学前五年级前，我也算一个品学兼优的好学生，也算得上祖国优秀的花朵，直到遇见那个令人害怕的老师，她是教数学的，姓李，六年级分班时，我十分倒霉的被分配到隶属她的班级，她对我们很严格，也常常要求我们的成绩必须比上一次更好，否则就会受到严重的体罚。
每次对于考试失误较多的我来说，算是一种别处新颖的鞭策，每次没考好，不仅要忍受家长的唠叨，还要受到老师的惩罚，用尺子打手，罚站都是家常便饭了，对于她来说，她好像拥有一种与生俱来暴力的权利。
似乎这个恶魔很享受这样的惩罚他人，这些的不为过，每次的惩罚只会一次一次消磨我对学习的兴趣，尤其是数学。
有一次月考，大家发挥都不大好，成绩下来那天，她也是板着一张臭脸进来，我当时天真的以为她月经失调了。
她用力的把几张考的较差试卷随意的丢在地上，一个一个的点名，要求他们来捡，随后再一个一个训斥，言语中夹杂着难以入耳的词汇，早就丢失了一位老师该有的气质和责任，随着她的言论越来越多。
愤怒爬满了她的脸上，阴沉沉的，仿佛看见什么深恶痛疾的东西。
随着时间一点一滴的打磨她打耐心，污秽的话感染着她的内心，愤怒一滴一滴的蔓延在她的全身，流淌在血管里，她的脸色也越来越扭曲，狰狞，最后她做出一个十分惊人的举动，她举起双手，按住那个同学的头往那木色的门板上撞击，发出dong，dong的响声，一次又一次的回荡在教室了，一次又一次的响声，留下的只有无限的惊讶。还有些许的恐惧。
那是我们从未想到的画面，没有想到一个老师生气起来真的会打人。
被头盖骨撞击木头的声音，发出清脆的声音，血慢慢地从乌黑茂密的头发上流淌下来，慢慢地划过脸庞，身体，脚……
看着都疼！
打击着每个学生幼小的心灵，没人会去相信这个文质彬彬，为人师表的老师，地区的好老师，却在光天化日之下随意的把孩子当成她的发泄工具，这也是我以后初中，对老师有一种恐惧尊重奇怪的心灵。
在她的“细心教育”下，我们整个小学六年级都笼罩在一股恐惧的氛围底下。
有一点还行，她对我还算好，不会去打我，骂我，只会单纯的赞美我是一个无可救药的白痴。
这都不算离谱的，当时学校也是拒绝老师私办补习班或者是辅导，她带着几个年轻的“同志”顶风作案，不仅办理不正规的补习机构。
还强求我们班上的部分有钱的同学，“赞助”她，私底下她还频繁地联系一些学生的家长，主要的目的就是把他们的孩子送入这种“人人称赞”的补习圣地，对于那些劝也没用的同学来说，她会时不时的言语上攻击他们，或者是在班级的活动上多“照顾”他们，还好她没有管我。
可能是因为她早就沉寂在金钱和声誉的世界中，就算她做了多么过分的事，对于我来说，一个外人，依旧没有评价的资格。
她可能觉得我是一个思想发育不正常的学生吧，以至于骗都懒得去骗。最后在每次考试中，她会给那些报了补习班的同学，一些“小”关照。
以至于他们每次都可以拿到更高，更好的分数，在小升初的考试上，她凭借着猜题的名义去向那些补习班的同学合理的泄露题目……
最后我没有考上学校的初中部，就那样了，她还是一种虚情假意的在我父亲面前诉苦，反正最后就是我不够努力，或者说是我有点智障……
还好父亲只是摸了摸我的头，仿佛在安慰我委屈的内心。
初中时，一所新的学习，整个学校，我是唯一一个从独立的小学转到这来的，他们都是对方的小学同学，一来到学校，报道那天他们就很快的打这一片，为我初中所受的苦难埋下了种子。
说实话，那位李老师，比较过于激进的方式让我理解到落后就要挨打，挨毒打…
那也是我以后支持我独特青春期的奇怪思想支柱之一，因为没有达到要求就应该去用暴力解决这些令人苦恼的问题，学习开始变得不是主动，而是被迫，直到现在，这位老师依旧在我们的小学班级群里作为话题不断地争议，更多的是对她的做法表示愤懑或者是不解。
据说她被学生举报，被调回老家去教书了，虽然她离开了我们，但是她打人逼学的画面还时不时地闪悦在我的脑海中，我们没有权利去贬低她，更没有权利唾骂她，我深信我只看到了冰山一角，在没有完全去了解她之前，任何的行为，理论都是伤害她的利刃。
怨恨总是无止境的，反复的去憎恨，再被恨……
不如说，这样下去我们会变成和她一样的存在，不了解就去伤害，可能她自己也没有意识到她的过分行为吧，无能为力的我只能劝世界，神，对每一个人都好一点吧，至少让他们少受点苦难吧，抱着这样的想法。
慢慢地发现自己的玻璃心在被世俗敲打，慢慢地破碎。
直到现在老同学们还是对当年的事津津乐道，睡也不会去记恨老师，也不会记得那位头上满是血的可怜人。
直到最后也不知道是谁的错。
也是那时起我开始有发病的迹象了，癫狂的病症开始在种植在内心。牢牢地占据内心。
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