“直绕枝干凌霄去，犹有根源与地平。不道花依他树发，强攀红日斗修明”
若为悦己容，谁愿做凌霄。
凌霄是敢与太阳比鲜妍的血性之花，宁愿停止生长，也不愿匍匐在地。母亲为我取名凌霄是因她的刚强和倔强，当然也盼着能遗传到我身上。
16岁以前，我还算没辜负母亲，少有名次落后的时候也不算严重，至少能支撑我顺利进入省重点高中，我也因此骄傲的认为自己担得起凌霄之名。后来在省重高的第一次考试我就一落千丈，这一落就落了整整三年。
高二末尾的一个午后，爆裂的骄阳直戳心窝，我却不敢躲进阴凉，因为被直射的阳光炙烤着，能让我心头的阴郁少一点。可是路途不长，我还是得躲进教室，直到现在我都清楚的记得当时那个位置是靠墙倒数第三排，一个阳光照不到，却能感受光线温度的地方。我走进去就渐渐被心上那股酸楚淹没，才知道其实我不是因为阳光的温暖而好过，只是被晒得发晕能让人失去点意识。我永远忘不了那个午后，那个让我真真切切体会到什么叫“最让人难过的天气其实是晴空万里”的午后。
当日下午，趁着全年级体活，我一个人爬到五楼天台，这是一个很多人即使待了6年都没有到过的地方。我站在上面俯视一切，忽而腾起一分敬畏感，待熟悉环境，适应心态，我开始往边缘挪动。每挪一分心中疑问就多一分，我真的想死么？E中多年来从未出现一人轻生，我要做头一个？犹豫不禁驱使我后退，可是我达不到母亲的要求，也不忍割断扰乱我思绪的情谊。这么多年，我凌霄于常人之上的，不仅是目的性强的数字排名，还有别人怎么付出也未见得到的人脉，可是在这座城市里，我曾唾手可得的一切都遭遇前所未有的滑铁卢。甚至今日的任凌霄，已经被事事褪去了自信高傲、果敢洒脱，只整日盯着试卷妄自菲薄，对身边人怯懦多疑。我不是承受不了眼下摊在面前的事实，只是实在找不回过去的自己了，我忍受不了现在的自己，一分钟都不想再忍。我坚定的向前迈了一步，心脏开始急速跳动，一呼一吸不再平稳，5层楼忽然高的吓人，我不由得眯起眼睛，身体重心渐渐掌控不住。
我下不了决心，我不敢！为什么我连死都不敢！又挣扎了几分钟后，我终于睁开眼睛，退下来，大口喘着粗气。半响后，我感到了嘴角轻轻弯起的弧度，一声冷哼，任凌霄怎配叫凌霄。
那以后我就知道，自己根本没自杀的勇气。都说轻生者懦弱无能，不敢面对现实，抵抗苦难。殊不知抛下一切放手离开的勇气，并没几个人有。
往后半年，母亲许是看出什么端倪，或者是被各大高校的轻生者吓怕了，不断告诫我轻生何其懦弱，凌霄宁肯站死也不跪生，区区高考都扛不住还禁得起什么风浪。我听得骇然，心想不亲历者，凭什么仅“区区”二字形容我所承受。
起初我不知死活的向母亲倾诉挚友渐去，真情愈少，得到的回复当然是大局为重，“只要学习好，那些个感情自然就来了。”我冷嘲，也嘲过去，有多少人脉是沾了成绩的光。“友谊呀，感情啊什么的都没有用，只要不影响学习，怎样都行。”我实在倦了，我又怎会不知母亲的功利，竟然还侥幸的心存幻想。后来我就和花花草草说了两个月的话。
末年春，正是新草冒芽，土地松软的时候。我终于在一次拼尽全力的联考后崩溃，因为那是冲刺前最后的上升期，我第一次“光荣”的拿了全班倒一。我终于在电话里哭出来，每一滴眼泪都落在听筒上，对面不敢训斥，只叹息说我心智年少，本该坚强。可我凭何坚强！同班上顶不住压力周周回家的不在少数，每晚放弃自习与亲友畅谈的数不尽数，我还总自诩坚强的宽慰他们，以博情谊。可那些人都比我优秀的多，在我看来都该有恃无恐！本该坚强？说的轻巧，就像扔了抑郁症人的药还呵斥他们“你没病只是你自己作的”一样。
母亲的叹息终于成了压垮我的最后一根稻草，我愤然放下电话，直冲窗外，我知道我不能停驻，不能有一丝一毫的犹豫，否则我就跳不下去了。
终于，我做了早该做的事，可能是冲动带去的惊恐，也可能我还心存不舍，跳下去的一瞬，我竟像不慎失足一样大声喊叫，好在速度够快，闭眼前我还没来得及唾弃自己。
那时也就刚过百天，校园离花团锦簇还有不短的时间。曾说那是半城的夏，久违的秋，我掩于密草间，也算是和这校园最美之处做了个诀别。
但是你知道吗，人最不济并不是遗臭万年，而是在你以为消失后便有人为你悔不当初的时候，发现自己还在苟延残喘，留着一口气，听生者怨你狠心逃避。
醒来的时候我全身都被束缚着，只有眼睛和左手食指能动，身边坐着毫无血色，满目空洞的母亲，我不禁心生酸痛和自责。直到母亲看见我睁开眼，手足无措，欲笑却哭，大半响后才赶忙想起来叫医生。
在母亲好言好语的呵护下，我终于在一个月之后卸下了身上一大半的绷带，也放心的跟她讲述了所有的心路历程，包括第一次自杀未遂的经历。母亲终于了然我不会再轻生，又逐渐被现实拽出突然丧女的悲伤。“你爸走的早，我一个人撑起来整个家容易么，你自杀的时候有没有想过，你放手走了对的起留下的人么。”“你怎么那么冲动，从小到大你都是个挺稳重孩子，如今这点挫折就把你摧毁成这样了？”“妈妈不是总跟你讲，弱者才只会逃避，你一直那么好强，怎么能就这么认输了呢？”我被这些“良药”缠绵了两个月，毅然参加了高考，也暗自发誓绝不复读。果然顺理成章的“正常发挥”了，然后选择了一所离家很远很远的学校。
从那以后母亲眼里的任凌霄永远是一副乖巧懂事，坚强执着的形象。
大学期间的一个长假前，母亲生病，盼我回家，我太懂得人在生病的时候总愿意说些掏心窝子的话，于是赶忙报了个心理测试欲躲过去，免得被她一番漂亮话打动的又认其为亲。
来到这个世界，我一如学校里的常态，习惯讨好，已不再显得刻意，最后真的变成了讨喜。
碰到韩佳忆很幸运，她聪明冷静，虽待人不完全真诚，总留着一手，但也不至置我于不顾。那天晚上和她聊起喜欢的人，终于在那个冷血的世界里唤醒了一些温热的东西，她说“当然有”，好像在说“谁会没有”，我很长时间都和大学里的追求者说我没有喜欢的人，因为不会喜欢别人，可是我竟然总是喜欢问别人有没有喜欢的人，也不知道是期待着什么，还是想找回什么东西。
我想起高中时候的林安，永远优秀，永远耀眼，因为他在，让骄傲了15年的我第一次有了自惭形秽之感。可他太优秀了，聪明乐观，不费吹灰之力就能在高手如云的E中稳居年级前200，我不知道自己有没有喜欢过他，就是想起他的时候总会特别开心，回过神来又陷入不可自拔的浓重悲伤里。
死过一次之后，我终于褪去了傲气凌人，锋芒一身，也经过了妄自菲薄，自命凄惨。我觉得我长大了，去年我放暑假，想去南方找林安，他在那所南方的招牌大学，可是我刚想联系他就退缩了。就算大学这几年我在学校混的如鱼得水，不管是成绩还是人脉都样样傲人，也是因为学校本身生源摆在这，我拿再多的获奖证书也掩盖不了我在一个普通双非一本院校的事实。我知道林安不在乎，可是那不足以给我自讨没趣的勇气。后来我和林安终于失联了，林安这个名字永远变成了任凌霄不会喜欢人的理由，我说我没有喜欢的人，是因为我不敢承认自己喜欢林安，是从心底无法承认。我都从不敢认真想，原来自己竟然已经卑微的连承认感情的勇气都没有。
过了很多天，发生了很多事，但是我都没那么在乎，比如童予强大的隐藏能力，韩佳忆和林久如铁的心，还有韩佳忆对臧轶芸莫名其妙的尴尬，我都懒得深想。
终于在一个阳光制作得很好的下午，谢晗跑出来搅乱了我的一切，听着钟天逸的描述，我只觉得心如死灰，二楼那个屋子，大概摆满了唤醒痛苦记忆的东西，还拼命指引你清楚自己是多么的无耻和肮脏。谢晗说她再待下去会自杀，可如果换做是我，我哪里还有自杀的勇气，走在阳光底下，谁敢回首阴寒。与我而言，死不可怕，生不如死才最可怕。
我曾经在现实世界里想死没死成，现在却在这个世界里拼命的活着，我这是图的什么...也许求生是人的本能，像利己一样的本能，就比如当时我已经下定了决心死，可在跳下楼的那一刻还是本能的大声呼喊。
那赴死又能怎样呢，对我来说在地下室里惨死，远好过在二楼的煎熬。
站起来的那一刻我只有释然，前所未有的释然，我再也不用在母亲面前“尽孝”了，再也不用到处讨喜了，再也不用猜谁对我真心，谁对我假意了。
臧轶芸再见，你要好好活着，你是这里最值得好好活着的人。韩佳忆、林久、童予、许诺、程茵我们有缘再见吧。
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