路过街头，我听见了孩子被父母教育的声音，有关爱，有责骂，有争吵，有摔碎声，我并非不在意，而是直接走过，这并不是残忍，也不是失去了应有的同情，而是没有意义的看过。当在马路上发生了事故，人们停留了下来，开始观看，开始讨论，但是这和他们有什么关系，除了一些茶余饭后的无聊的谈资，以及一个若有若无的思考，意义在哪里？一群人围着一个打骂自己女儿的母亲，有人指责女儿，有人指责母亲，女儿收到了伤害不被理解被暴露没有藏身，母亲觉得生气绝望难受。但是其中有多少是真正抱着一颗明白的心来做出行为的？
无意义的路人，背后的看客。我没有从情绪上评判各种各样人，而只是单纯的认为不应该那么做。我并不在意那一个被责骂的孩子不是因为我缺乏理解，也不是说我从小没有被父母打过而感到觉得正常。而是这无论是对于怎么样的人来说，这是他们不确定但是是一条必须走得路。他们可以反抗可以离家出走可以沉默这一切都是他们的选择，选择了承担后果便可。他们也会从中有他们的理解，他们会以一个他们的方式不断变化，我知道并不是所有的都是向着一个好的方向，但是会是一条线中冥冥之中的路，每个人都是这个样子，对于他人感到羡慕也好，对于父母感到不满也好，对于生活不喜欢也好。做出自己的选择就好了。我选择走过，是因为我做我所能做以及所做。
我曾在实验室解剖一只家兔，我不会觉得太过于血腥，但是我有一次停下了手，不是因为自己发生了改变。而是看见了那一只兔子好像在哭泣，在它的眼角有泪水，我没有亲自地去做，而是又他们负责，而自己在一旁看着，它应该会想说一些什么吧。它知道自己的命吗？之后的兔子它们是兔子，依旧被解剖，但是却不断的挣扎。以自己的方式完结了它，我并不觉得是太过于残忍的事情，也不是说我能够强迫自己下得去手。而是如果有一天我成为了兔子，我一样会挣扎，我一样会很难避免被解剖的命运，这并不是什么可怕的。这是一种生命的过程。
但是那个兔子为什么会哭泣，我至今尚未明白。
一个可笑但是却突然的想法是，我就是那一只兔子。
死亡，你害怕吗？我问起了自己，其实我很久以前就有了答案，死被人们定义为一种无法逃脱最后一天终于会来到的一种形式。但是我却不害怕死亡，不是因为死亡很美，或者是电影看多了为了什么而死很伟大，死亡是一种生命的形式。与其说他无法被打破一定会在某一天到来，我更确信或者一直默默地认为死亡很正常，就像一切都会生一样，回去向哪里我也不明白，会不会上天也不知道。但是如果自己有一天躺在窗前，躺在床上，再一次问自己有没有做过后悔的事情，有没有自己想做却没有做的事情，我想或许有，但是我以我的意义赋予了他意义。有就是有，无即是无，这一生我大体没有后悔，我遇到了很好的人，我做过很多有趣的事情，我以自己的方式完成了自己赋予自己的意义。然后自己被另外一种超越生命的形式赋予了自己的意义，我并不是说什么大白话，或者说你越不能明白倒不如说你会死得越艰难，越是逃避越是会活得越辛苦。
没有去跟老师解释，或者说那个时候头脑有一些空白，老师也没有追究过来。如果不是加藤抓住我的手，我想我会一直在那里一直空白的站不知不久吧。我将加藤的画好好的放着没有使她卷曲，好好地回到了教室夹在了一本书里面。
同学们依旧还是在教室吃饭的比较多，我或者说并不是一种人际关系上的孤独而是一种一如既往一直孤独着的孤独。是灵魂上的孤独吗？我从来没有想到过答案，所幸我也放弃了寻找，没有选择的选择了继续下去。
我看了加藤一眼，我有一些不知道表达一些什么。她拿出了带的餐盒，但是却只是拿出来。我不知道，她是不是在等我。我那个时候感受到了一种由我而起的放大的感觉，一种由我而起的从同学们中看出的。我对于感觉太过于敏感，我经常会因此而转移注意力。加藤向我摆了摆手，又是指了指门外，我在门外看到了她提着自己的饭盒。“上川同学一起吃饭吗？”“嗯，谢谢。”加藤你刚才的那个眼神是什么意思。“我补充了一句。“就如同上川井同学看到的。”加藤的语气淡淡的。但是淡中也有一种被理解的喜悦。
其实可以想到很多，但是我没有继续想下去，有意义，当然有意义。或者说我下意识地认为自己还不足以。和加藤一起吃饭是一件愉快的事情。加藤很少会主动的说话，更多的时候是一直沉默着。其实沉默的人，往往会有意义地思考许多。我以前就是这样一个人。
“加藤我要去医务室睡觉，因为那里睡觉对颈椎比较不错，而且血液也能够循环得上来，不会因为重力而格外的做功。“其实我想加藤很大程度不会来。“好啊，那我们去吧。”但是想到一半就知道了答案。”好吧我们走吧，为下午做准备。”
那个姐姐，看到我带了一个人来态度也没有太大的变化。或者说我有时候会带一些书来，可能也是因为在阅读兴趣上有所相同的地方的原因，偶尔也会小小地讨论一下作者想要表达的意义是什么，讨论的感觉很舒服。得到的感觉也挺不错的。
临睡之前，加藤选择了一本书，应该是自己的习惯，突然的莫名的没有经过思考的，就以同样的方式递给了加藤。加藤选择了一本似乎是时装的书籍，我刻意地把它只是露了一个小角角，但是还是被看着了，然后咦，这是那一本上的日本的首推的服装的刊物呢，我可以看吗?但是话是这么说的“我要看了。”还是自言自语的看了起来。
我似乎在这里不会太拘束，不会因为这里有人，我就放大了我的感觉，反而有一种让我很舒服也温暖以及温馨的感觉。我很喜欢这里。我拉过了绿色的窗帘，挡在了我和加藤之间，我不太习惯于被人注视，这一种感觉因为我会因为对于感觉过度的敏感而有不适，尽管很多时候我把他作为了一种精准定义中的体系，但是如果能选择还是很不错的。
当然其实在这里可以不用，不过既然做了，便忽视了所有的接下来会出现的感觉，开始阅读了起来，中途的文字似乎形成了图像。或者说这是很久以前的发现，将文字转化成为图像是一个很有趣的事情。似乎其中也有感觉的投射，我下意识的对这一个行为抱有好感。
我躺着了，看见了加藤似乎还在继续地看着。就躺着了。这一种对于感觉过于敏感，会有意识的注意到许多细节，这既是优势也是劣势，但是能够在劣势中有着与优势等同的可以翻转点，这很难做到，但我已经有了一些眉目。只要时刻保持收住自己的神，多少程度上可以有所改善，而且能够看得更加的清晰。
我睡着了，很是安心。可能是为数不多的另外一种能够安心。
中途在路上的时候，我的步子尽可能地于加藤同步，长期的习惯使我走路总是以一种快的速度走，同时我也因为感觉的敏锐能够洞察到，对于别人会有什么细节上的点。似乎是在很久以前，我如此地对待人，后来被指出了不太被人尊重。很感谢，那一个小时候的同学吧，说出了自己想说的话吧，能够为了自己发生，不管怎么说总是好的。
加藤问我这一个周日有时间吗？她想要去商场购买衣服以及一些必需品。接了下来，毕竟能够在有意思的平常生活中有一些能够出去走走的小插曲是很有趣的。
然后就发现了教室没有人，好像全部都在操场，然后又跑了过去，不过所幸，大家正在集合，我们没有迟到。
但是体育老师在远处看着就有一点黑，而且有一些粗壮，好像他的名字中有一个黑。好像以前数学老师说过，体育老师和他原来有交情。
我们体育课，也就放羊，老师把我们带到了操场上，然后老师给我们介绍每一个项目。并且说明了，体育课是为了能够不仅仅使同学们强生健体也是希望同学能能够在运动中收获快乐。
我们也因此比较自由自在，我不太会主动地去运动，尽管我明白长期运动能够使供血能力增加，就比如我们学习的时候需要氧气与营养，而这来自于血液的供应，如果供应多了，大脑能够有更多的营养，就能够有更好的效应。这是事实，而我不运动的原因是因为很少运动，很少动，对于运动少有因为一个比较久的运动而有的长期的兴奋感，少指偶尔无意间的运动的兴奋或者是幸福，更多是指一种因为运动成为了一种习惯而不运动感觉不舒服，感觉整个人不太好的感觉。或者说如今我对许多感觉有一些模糊了，就这一种因为习惯而有的感觉和突然而起的感觉又是不同的类别，前一种顺着比较不错，而后的又要具体的划分。
我不是不会运动，或者说我在运动中有着自己的天赋，我能够专注的集中于一个基本的球路，并且不断地复盘，虽然我知道更深的是精准定义自己的动作比如羽毛球时，具体拿拍的角度，以及一个接球的角度力度，不过在一个提升阶段的时候会有感觉产生，因此我仅仅是不排除大的运动，不会刻意的逃避，但是也不会刻意的最求。或者换一句话说，我更习惯于自己设计出来的运动，将运动融入在了具体的细节中，比如走路以心率计算的方式，走路。很少有意识地去站桩了，但是当初师傅的话我却一直记忆着，师傅是一个很睿智的人，只是不擅长于表达自己。
“那个小孩。”“看什么看，说的就是你。”“快一点过来。”
”我看你打球的细节很不错，你经过训练过的吗？““自己是出于对于球的理解，以及不断的复盘能够有一个自己基础的风格。”
“虽然是这个样子，你的身体的协调性不错，虽然也有一些身体上并不是完全的和契合，我看好你，有兴趣加入我的队伍吗？我是会带领打得好的同学们去参加州级的运动会的，怎么样要不要考虑一下。”似乎这个黑的大汉好像有一种似乎想要把我拉进来。“不用考虑了，老师我要代表学校去参加国家基本的比赛，州级就不用了。”“你是哪个新保寿说道的那个流弊的学生。是不是还说有什么体系，这样吧，你在学习上出色，说明你的学习能力不错，如果你能够进入国战，我愿意私人奖励你一百万日元。但是前提是必须进入国家前三，每一次你只需要抽出三次时间来练习羽毛球就可以了。”但是我还是拒绝了，但是黑老师好像事先就知道了什么，他也没有情绪上的波动，只是说他就猜到了，我看不起他们搞体育的，觉得搞体育尽是那一些粗鲁的人，没得前途，学校又小。但是希望我能够在奥数竞赛中取得好的成绩，为国家争光。因为这一句话，我听了他述说他的以前的故事。的确他的印象在我眼中不断的改变，不同于以一个印象定义一个人，我更多的作为一个参考的标准，或者说成仅仅是我看到的外表，我不太会因为一个人的印象就否定一个人，也不会因为一个人的印象就对人特别的大的改观。始终以一种平和与不带有审判意味去观察，不仅仅是人。
教室的自习课上，我集中时间办大事，同时又加上了放学后的一些时间，专注并且排空，于奥数。学习之事不可一日有怠，但也不可以刻意的逼迫。我当然有时候不一定有感觉继续学习，但是如果有感觉的话，就好好地多多理解多多看书。
于是就有了，我被新保寿宴请回家吃饭，出于老师的好意接受而来。新保寿有一种神奇的力量，他能够使对话很轻松的朝着一个方向进行，所以我们最终谈到了奥数上面来，老师对于我的学习以及我的卷子做出了一个评估，我在题上没有大的错误，同时也能够十分的仔细地做得出来，我没有错误，但是仅仅是从题上来看的。而奥数不同于数学，在数学之中，题只要能够掌握更多的方法就可以，而奥数不同，需要从更多的角度去构思去立意，不仅仅是如何画辅助线，或者平面之中可以延伸到空间之中，也思路不一定是以从自己出发，可以从出题人的角度去思考会想考察是那一些地方的综合。总而言之，我的方法有局限上的单一，我能够做出但是却不能够彻底看透。这是我的缺陷。老师说得很对，我考虑不周到，我只是想着用能够像得到的方法去立意去思考，而一直处于一种专注的轻度舒适区，没有在延展区不断的突破。这是我的局限性所在。所幸被发现。
于是就有了在街头一大一小，一直开始讨论着，然后有一方成功的立意出新的角度，然后不断的总结。
然后就有了老师的手机有了许多的未接电话，老师终于似乎被我看到了他有什么害怕的。是家人的担心。
没有跟着老师一起回家而是给老师的妻子简单地说明了老师没有事情，只是沉迷于学习，然后报了歉。十分的理解人。没有太过于思考没有意义的事情，我走了回去，原来我的肚子饿了。
中途我看到了一家店，一家面条店，昏暗的街头却有有着温馨的光，能够开出这一家店的人，面也一定不会差到那里去。
果然，热气腾腾。一些鲜，一些淡，一些油，一些葱。虽然看着很简单，但是我却似乎能够联系得起，细节上的用心之处。面条温度适当之上的稍许偏烫。很是用心。
一天就是这样过去的，我认为一天能够发生许多事情，也可以发生很少的事情。人们对于一天的感知是从自己彻底融入这个事件出发的，如果不断接触新的事物，不断去突破原来的自己，那么自己对于许多的细节都记忆很是清晰，对于记忆之中的自己的良好的感觉也是清晰。换一句话说如果好好学习一段时间以及和一个有智慧的人谈话就算过去了很久也会依稀记得，但是或许是记忆已经不再巩固的模糊，但是那一个很是好好的感觉却是不会忘却。
我没有刻意的最求自己想要过得如何，也不知道自己是不是在从线上不断的一直走，也不明白自己是有一天会如何，对于未来有如何的命运，对于人们的看法，好像回家后我什么都放了下来。
所以我知道这个世界很简单也很不简单。
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