一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。
她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。
这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
儿子问：“那怎么办啊？”
他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”
他妈：“承认错了就行了？”
他爸：“那怎么办啊？”
他妈：“你，蹲在墙角，唱《国歌》。”
老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，
直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！”
我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！
我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”
老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”
老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。
老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？
老婆：起码买件200元的。
老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”
老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
这下真得离婚了！
我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？
他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”
刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。
老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……
一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”
我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
老公：说重点。
老婆：3000。
瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”
胖妻不假思索的回答：“当然会啊！”
瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”
胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
我争辩道：“我从没藏过私房钱！”
老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”
可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会，即使神侃到三更天也不会有人催你回家，不但巩固了友谊，而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活；
晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”
妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”
丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！”
妻子：太平……
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