阿7
时间总是治愈一切创痛最好的良药，也是历史事件对错最好的表述，就像武则天的无字碑，是非功败任后人去说，因为人总是一种健忘的动物，而时间就是其中的催化剂，以前那些惊心动魄的事情往后也只是人们的饭后甜点，因为我们都知道每一件事情的发生都会有其存在的意义，无需多言。在那段艰苦的岁月里，我家因祸得福，也亏得之前偷埋在土里的粮食帮助我们度过难关，虽然也是掐着喉咙算着吃，但总比没有好，最后算是平安活过来了。后来爹妈每谈起这段惨痛经历，或者是我向孩子们述说自己的这段岁月时，我们这一大家子的心情都是沉痛的，这也是为了教育我的孩子们不要忘记历史，让他们知道如今的生活是来之不易的，今天的繁荣是在铺满死尸的道路上走过来的，也更是教他们不要辜负了如今这个大好的时代赋予的厚望，要努力工作，一生兢兢业业为勤劳的穷苦老百姓服务。然而大家都知道自传就是对自己心灵深处最不愿袒露一面的揭示，是不能有丝毫隐瞒的，所以我在复述到这个时期所经历的一些事情时，就不得不去面对那一件令爹妈及我和几个姊妹们都从未曾向孩子们表明的罪行，因为我们以前对孩子们讲的故事只是其中一部分，在爹妈和我们几姊妹的心里，有一件事让我们永远都身负枷锁，不能释怀，一直带着罪孽活到现在的事，前两天夜里我还躺在床上辗转反侧想了很多，也犹豫了很久是否要在这里写出来。但如今我想通了，我决定要在这里彻底放开心结，也希望我的兄弟姐妹们不要怪我，在此我也要跟他们说句话:“哥，姐，我现在要把我们一直都不敢跟孩子们讲的秘密全部说出来了，希望你们不要怪小弟没和你们商量，以前爹妈忠垦老实一辈子也没能有个好结果，含恨而去，主要是这个心结没有打开，以前我们不敢说也是怕遭到牢狱之灾，但是现在我们的年纪也大了，何况还是死过一次的人，再不说出来万一以后有个什么病痛开不了口时，那就真的没机会了，虽然我们没有爹妈那样的迷信程度，而且我们也都很喜欢这些调皮鬼在我们身边闹腾，希望他们一生平平安安顺风顺水地活在这个世界上，不再经历我们那些年的苦日子，但是佛家所讲的一切因果报应自有定数我们也都是认可的啊，现在我要替大家说出来，也不管后果怎么样，无论孩子们看到后会怎样想我们，社会上的法律道德怎样对待我们，这一切也都早应该是我们这些人要去承受的后果，况且这也是为了我们自己好啊，免得百年之后，在地狱里苦受烈火摧残之痛，而这也更是为了不让这报应示现在后来子子孙孙的身上啊，最后我也请求你们原谅我的这次行为。”以下便是爹妈及我们几姊妹从未向别人谈起的罪行，而此刻我能放下包袱完全把他公之于众，全部的勇气是我相信自己能通过这种方式真正得到解脱，我带着这罪恶的枷锁走了这么长的路，我不要再继续这样下去了，我真的累了。
在之前的文字里我三不两句就说自己有罪，是个身负重罪的人，这其实都是我这一生中欠的命债太多才如实说的，所以我前面写了很多动物命丧我手以表明我是有罪的，下面我就要说有些人也间接被我谋杀更是说明我是罪恶滔天了。在饥荒发展到中期时，爹妈因为经历过挨饿倒是能坚持的住，但我们这些小孩却已经是只剩下最后一口气了，所以我们实在扛不住后，就想起了以前埋在地里的那几袋屯米，而正是这些米让我全家走上了不归路，踏入了罪恶的深渊。那时候能吃的东西都没有了，整片山也因为炼钢被砍伐的光秃秃，别说是小牲畜就连毛都找不到，所以村里的人都只能听天由命。现在我活了几十年也思考了这么久，虽然不能全盘肯定所有人都是自私的，即在危难时刻总置他人不顾而把自己利益放在首位，但至少我清楚我们这一家都是这一类人，当时我们全家都很庆幸能有这些救命粮食，以为就此能保住性命，然而那时候我们为了不让别人知道家里还有剩余的食物，就三更半夜偷偷地往家里拿，丝毫没有想过要把这些救人的东西拿出哪怕一点点分享给别人，其实我们都知道形势很严峻，只要发一点善心就能做救世主，受万人恩谢，但是我们就是心狠到被魔鬼迷惑了理智，跌落到邪恶的泥泽里无法自拔，甚至还认为这是理所当然，相互编各种奇怪的理由来安慰自己麻木的身体，暂缓肉体上的痛苦，而灵魂良知早都被践踏得面目全非了，那时我们被罪恶蒙蔽了双眼，心里只有自己的命，就想各种办法隐瞒这一切，而且为了不让别人看到我们没有过分挨饿的状态，白天干脆锁紧大门躺在床上干看着天花板发呆，夜里才摸黑到那个坑里挖出一点米拿回家煮了吃，以此我们以为这样就可以人不知鬼不觉度过艰难的日子，但是纸终是包不住火的，有些人就偏偏看到我家里有烟火冒出来，于是三五成群到我家来看个明白讨要吃的，本来那时候也正是我们将功补过的好机会，如果就此把所有事实说清楚，把吃的分给别人，那也算是一种赎罪，更可以说得上是功德一件。然而我们早已经堕落了，并且一步步走向毁灭的境地，当我们远远看到有人跑一段就喘一口气地过来时，全家都慌的不得了，赶紧灭掉柴火干脆利落收拾完所有痕迹，甚至淡然自若向众人解释一切，根本没有悔过自新的意愿。后来一切恢复正常，我们才知道那些来我家里没要到吃的人回去没多久就饿死了，也自那时起全家人才意识到自己间接中杀了人的罪恶，明白了我们当时人性扭曲的事实，于是我们就以为这些人的离开都是我们全家自私自利造成的，想着如果当初能拿出一部分来分了，先不管他们能不能生存下来，总归也是尽了自己的一份力，起码不会像现在这个样子时刻受到良心的谴责，就连夜里睡个觉也不能安稳。当时我们怕把这件事坦白出来会坐牢判刑，就心神领会一致保持沉默，希望这件事情永远烂在肚子里，反正也没有外人知道，可是爹妈都是很信佛的，因果报应不是不报，只是时候未到而已，就生怕连累到子孙后代，那样罪过就更大了，这样哪有颜面去见祖祖辈辈啊，虽然此时祖上所积的阴德全部功亏一篑毁在我们的手里，但放下妄念立地成佛，此时重新开始也为时不晚啊，所以全家人就从那时起时刻念着佛号行着善事忏悔自身往昔的罪恶，希望自己的灵魂得到安慰，九泉下的亡灵也能解脱。以前我们犯过这样不可饶恕的罪恶，心中虽有千万悔恨之意，然而却不能挽救一二，只能日日夜夜为那些遭遇不幸的人诵经念佛，愿他们平息内心的怒火，不再受烈火煎熬，超脱轮回之苦，到达极乐彼岸。如今我也时常教育孩子们要时刻心存善念感恩之心，对那些处于水深火热之中的人们尽自己所能相助，因为我自己已经沦陷不能挽救，只能一生活在罪恶之中，所以我不愿意再看到我的孩子们重蹈覆辙，这实在是太受煎熬了。不过更重要的是一段时间后，爹妈为了让死去的人们确实受到我们全家人的赎罪，更是把家里最小的我送到了庙里当和尚以表诚心，而我也就此开始了当和尚的故事。
那时候我听说爹妈要把我送到庙里当和尚时，我是死活不愿意，只想着又不是他们和姊妹们有事，我管他谁死谁活，都跟我一毛钱关系也没有，要我去庙里当和尚替八竿子打不着的人念经赎罪那是不可能的，当时我怎么都想不明白别人饿死了爹妈为什么就无缘无故往自个身上揽，难道是脑子饿坏啦？要不然就是爹妈在以前的岁月里看我吃的多干的少怕以后家底都被我啃光了做个败家子丢尽祖宗十八代的脸。我想到这一点上就往事如潮水般涌上心头，回忆起过往的生活，果然发现自己真的是吃喝玩乐样样齐全，勤劳能干独缺我一个，游手好闲碌碌无为，于是我就悔不当初慌的不得了，痛恨自己没能在爹妈面前表现的勤快一点，哪怕是装出来也不会是这种结果啊，当时我越往歪处想就越当真以为爹妈会不要我，所以我就又一次不要脸面跪在他们面前哭着喊着说自己不会再像以前那样懒了，也保证不会吃多，而且永远都不会跟别人出去浪，更是说以后爹妈田地里的活全部由我承担，让他们二老就躺在家里睡大觉，享清福，反正我能想到讨好爹妈的话我几乎全部说了。现在我只要想起当时的场景，我都不敢相信自己曾经能有那样厚颜无耻说出那样的话来，而这又成为了我人生中被至亲们取笑的污点，想想这都是我太过鲁莽行事不记后果的原因啊。那时爹妈看我哭的撕心裂肺，又听我真情实意表露出自己的决心，也舍不得把我一个人丢在那里，就好言劝我说会经常去看我的，而且还让我明白到了一定的时间他们会亲自接我回来，给我讨个媳妇，还说这次去庙里主要是代替爹妈还愿，并不是不回来的，然后妈又晓之以情动之以理给我做思想工作，让我不要有后顾之忧以及什么负担，还说去之前不再让我到地里干活，甚至我想干嘛就干嘛，只要不违规都不会管我。大家说说看，爹妈都说到这个份上了，做儿子的还能有什么话说，那我也就只能先玩几天就让他们送我过去了，反正这一去时间也不会很长，指不定爹妈看我不在身边几天想我了就把我接回来也说不准，毕竟我还是他的亲儿子嘛，因为只有儿子不认亲娘的，从来也没听过亲娘会不要儿子的。可是就是我的这种不坚定最后让我真正怀疑自己是不是爹妈亲生的，因为我开始去的时候是日日盼他们来接我回去，接着是月月盼，到后来是年年盼，但就是没有要把我接回家的意愿，慢慢的当我想明白了一些事情后干脆就不想回去了。
我现在还记得当时爹妈挑了个好日子送我到庙里时，大师这边相关事宜也都已经准备妥当，因为在来之前的路上，爹妈就已经把一些基本情况告诉了我，为的是要我认真在这里静心修学，参悟佛法，为那些受难的人祈福，减轻他们的痛苦，所以我一到那里就有人替我削发开光念经诵佛之类的规程。那时候我跪在佛像面真是伤痛欲绝啊，不过我那时还仍然相信爹妈过不了多久就会接我回家的，就强忍着喉咙不嚎啕大哭，但是眼睛里滚烫的泪水还是止不住往下流。当所有的事情都已完毕，我穿上海青就要跟亲生父母道别，开始一段新的路程，那时爹妈看我在这里没有闹，以为我真的想通了，心里很是欣慰，就让全家人跪在佛祖前祈求佛祖保佑我能成就大业，能替受苦的人祈福，也千丁零万嘱咐我要在这里事事听大师的教诲，不要有杂念，全心耕耘，早日入门。然而佛家一切都讲究因缘慧根，无缘无根之人无论多聪慧敏捷也都是不能参见真理一二的，而我又刚好是代替爹妈而来并非自愿，人也呆头呆脑的，所以别说是入门，能不能坚持到爹妈接我回家还是个问题呢，我当时心里只想着爹妈这次回去以后什么时候上山，哪里还想参悟什么佛法真理啊。当时大家一直忙到晚夕时候，爹妈才在万分不舍下接受我的三拜九叩后下山去了。
在最初的那段时间里，我是极其不习惯这里的生活，我看他们每天除了在田地里做事外，剩余的时间都是在念经打坐，就算是有业余活动也就是席地而坐释解经书，探讨一些我听了云里雾里的东西，而这在他们看来就是在参透佛法，试图解开各自的疑惑，可是当时我的思想简单啊，肤浅的观念怎么可能理解的了，所以这些在我看来根本一点意思都没有，还是以前同小伙伴们一起在山里浪的时候好玩一点，那是多么快乐的记忆啊，比起这些光头整天讲一些我完全听不懂的话要有趣的多了。那时候我最大的发现就是注意到这群光头一天到晚都神色飞扬，有时候干了一天活精神状态还是那么好，都不知道疲倦的，所以我就怀疑这群人是吃了什么仙丹妙药，要不然怎么每时每刻都能步履轻快，一副怡然自得的样子，于是我就好奇在连续几天里暗自观察他们的一举一动，像做贼一样跟在他们的屁股后面，时刻保持警惕，看他们是否有服用什么东西，甚至蠢到在后来实在发现不了什么异常，就直接抢过他们所吃的碗筷，以为会有情况，然而还是一无所获，不过我还是不放弃，就形影不离跟着大师，除了他上茅房我不在身边，不管他到哪我也就到哪，还不时问东问西，用我一些村言俗语去跟他辩论某个自以为很明白的问题。我现在想起这种幼稚的行为真是厌恶至极，初来乍到就如此放肆扰乱这些师父们的修行，实在罪大恶极不可饶恕。也许大师是想以这种方式徐徐渐进把我引入佛门吧，那时我过分到这样的程度他还是没有生气，反而看我跟他辩证一些观点时喜欢得不得了，就慢言解惑引经据典试图撬开我这顽固不化的脑袋，可是我很让他失望，不仅没有领会到他的用心良苦，更是以我的歪门邪理去顶撞他，甚至还自以为好心劝他不要痴迷不悟盲目修练，赶紧回头是岸，不然走火入魔跌入万劫不复之地就后悔莫及等语，然而大师看我在这里没多久居然能说出这样的话来，也不言语了，就哈哈大笑扬长而去。当时我看他一反常态，也不知道他这是什么意思，就吓得不行，以为大师真个走火入魔了，因此很后悔不应该对他说那些大道理，更害怕他会想不开自寻短见，完全没有意识到这些日子以来师父们对我潜移默化的影响，反而心里还有点得意自己的见识能让他重新认识自己，正视自己的修行。现在看来，我当初对大师强词夺理说的这一番话其实全都是在对自己说的，我那时真是在重塑自己对这个世界的认识，以及改造灵魂进入到一个全新的世界里，只不过我还没有意识到自己的这种变化而已。
在山上这平淡无奇的生活中，我依旧我行我素，又看爹妈不守信用迟迟不来看我，就天天吵着说要回家，把来时他们交代我的事情更是忘得一干二净，当时我以为这样能勾起师父们对我的厌恶，就此赶我下山，想着这样也可以给爹妈一个交代，免得说是我自己要回去，然而我的这种狂妄自大却并没有引起几位师父对我态度的改变，他们依旧是教我心如止水，不浮不躁，平静地对待今世往昔，不要迷恋那些转瞬即逝的繁花落叶，可是就凭我当时那水都灌不进去的脑袋怎么能听得懂，所以就干脆计划要偷偷跑下山去，回到爹妈身边，因为我实在太想他们了，反正我又不是自愿出家，所以在一个夜黑风高的晚上，我凭着来时的记忆沿路赶回老家，一路上只幻想着见到爹妈时我应该怎样诉苦，怎样解释不听教诲擅自下山，又想着爹妈这么久没看到我应该会搂着我亲儿子亲宝贝叫个不停，也肯定会责怪自己没有上山去瞧瞧我等等，我当时越想越美，就不在乎一路上饱受艰辛风餐露宿吃的苦头了。然而事与愿违，爹妈看我衣衫褴褛一脸疲倦站在他们跟前时，他们并没有我想象中的那样一把抱住我哭个不停，而是很平静地把我安顿下来后，只简单地问了下庙里的情况就各自睡去了，丝毫没有提及我这次回家的意图，更没有问我在那边跟师父们学的怎么样，有没有按时做功课之类的话，好像在他们眼里我就是个从远方来的客人，只是在这里暂时歇歇脚而已，不过更奇怪的是，我那时居然没有了在路上要向他们诉苦的愿望，对于爹妈的问话也是很客气地回答着，思念他们的感情也不再那么强烈，好像在我眼里他们跟到庙里上香的人一样，即远即近，内心有种难于言表的模糊界限，更不知怎么的，当晚眼前还突然浮现出与几位师父争辩的场景，甚至内心有一种声音在召唤我一样，使我久久不能平静。
那几天跟着爹妈到地里干活时，以前一起玩过的好伙伴看我去做和尚今个又回来了，就凑热闹问这问那，什么参悟人生真理啊天地大道啊，有几个还以为我在庙里学算命看风水来，就让我帮他们看看像，测测财运前途以及自家的宅基地如何等等，这些我当然是不知道的，我也知道他们当时是在讽刺我想让我难堪，可是我是这么容易就认输的吗，不显示点真本领给这些人看还真以为我在庙里一无所获呢，所以那时我看着他们一脸轻浮的颜色，就照模照样学着庙里几位师父平时辨学时候的样子，装着很平静向他们解答疑问，而且还劝导他们不必太在意这些肤浅的东西，教他们只要心存善念，剩余的老天自会有安排等等一些当初大师给我灌输的大道理，那时我就很庆幸自己还记得这些，要不然不仅是在他们眼前丢人，也没法向身边的爹妈交代，也是从那时候我猛然醒悟自己愧对那些我应该向他们忏悔的亡灵。
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