2048年9月3日。天气雨。
今天是爸爸,妈妈,还有弟弟你们下葬的时间,但是一堆警察叔叔向我催债,爸爸,妈妈,我该怎么办……
2048年9月4日。天气晴。
爸爸,妈妈,对不起,我将家里房子卖掉了,你们会责怪我吗?可是我不将房子卖掉,那名小弟弟就将无处可去,对不起,我保护不了自己的家。
2048年9月5日。天气晴。
我在魔都没有了家,我要离开这座城市,现在在回家乡的火车上,车内并没有多少人,可是我不敢睡觉,听说小偷和人贩子最喜欢我这种孤身一人的小孩。
看着车窗外很快,很快就消失的场景,我突然好想哭,明明我在爸爸,妈妈和弟弟的葬礼上都没有哭过……
永别了魔都!
……
8年苦难成长日记省略号……
……
2055年6月7日。天气晴。
一晃神,我现在都15岁了,回看了往日的日记,错别字和错词可真多,真是太有趣了。
也太不懂事了……
这八年,我的内心时时刻刻遭受着煎熬。那名小孩被我送进孤儿院我就没有在理会,也不知道他现在如何?
如今,我算是长大了,不能再逃避下去,爸爸和妈妈犯下的错我必须肩负起来,我要找到那名孩子,为你们偿还罪孽。
2055年6月8日。天气阴。
时隔8年,今天我又踏了魔都的土地上,爸,妈,还有弟弟,我才回来看你们,你们怪我吗?
对不起!对不起!对不起!
都是我太没用,太不懂事,只会逃避,明明有那么多的事情,我却懦弱的躲回老家,爸爸,妈妈,对不起,我对不起你们对我的关爱和教育,我真一个糟糕的人,对不起,真的很对不起。
不过,现在不会了,我已经真正的长大了,我一定会弥补你们犯下的错的。
2055年6月9日。天气雨。
今天我是怎么度过的?
“你快乐吗?”“你快乐吗?”“你快乐吗?”
这个问题坏绕在我脑海,这是我见到那个孩子,他跟我说的第一句话。
明明想告诉他的身世,告诉他的父母有多爱他,在车祸中用生命保护的孩子,可是当看到他的眼神,听到他的话,我的勇气没有了……
罪恶在我心中蔓延,我没有勇气说出实情,我撒谎了。
我欺骗那名孩子,谎称自己是来做义工的。
“你快乐吗?”“谢谢!”
明明只是这么几句话,我的心好难受,就像是被撕成了好几半,在地上不停践踏。明明历经了那么多的风雨,却是没办法直面这场罪孽,我到底该如何。
大雨!
上天怜悯世人的眼泪,我身上的罪孽该如何偿还,罪人的我,到底如何走向光明……
2055年6月10日。天气雨。
今天我找了三份工作,一份是搬水,一份是服务员,一份是鱼店打杂。
人们常说,强烈的工作,能麻痹人的大脑。
可是……为什么?为什么?为什么!
我还是这么的痛苦!
我到底该怎么办……
2055年6月11日。天气晴。
三份工作,让我现在连动一下的力气也没有,看着桌上的日记本,我只有迷茫和巨大的沉重。
我还有未来吗?又该何去何从?
谁——能来拯救我!我也渴望被救赎啊!
2055年6月12日。天气晴。
死能终结我身上的罪孽吗?
2055年6月13日。天气晴。
今天我去几药店购买了大量的安眠药,本来想终结自己这罪恶的生命,但是我记挂那名孩子,想着在生命最后时刻,再去看看那名孩子,并且将实情告诉他。
可是当看到那名孩子开心的笑容,我连死的勇气也没有了。
‘我想守护这名孩子的笑容。’
这是我看到那名孩子是冒出的想法,一个多么可笑的理由啊!
明明我的父母害死了他的父母,明明我撒谎,没有对他说出真相。
我到底多么的弱小,连活着,也需要这么可笑的理由来支持自己。
2055年6月14日。天气晴。
由于昨天的旷工,我被鱼店和饭店老板开除了,不过搬水那里并没有开除我,老板还问我家里是不是出了什么困难,要不要先结工资,虽然老板一脸凶相,不过我能感受的出来,老板很热心,是一个好人。以前是我误会,看老板样貌,还以老板为像那些人。真是不该以貌取人。
自己也是,明明昨天还浑浑噩噩,今天却充满干劲。
那个理由明明就是个谎言,明明是给自己的懦弱找得借口……
也许……人活着,就是需要这么一个理由吧!
真是可笑呐!
2055年6月15日。天气晴。
今天,我又找了一份工作,我不知道我怎么想的,我觉得我很却钱。
我甚至不知道我要钱干什么……
也许我只是想拼命的工作,来麻痹良心上的谴责……
……
内心苦难的两月日记省略号……
……
2055年8月11日。天气雨。
今天发工资了,明天……
明天……
明天,我必须去看许阳,我一定要将真相告诉他,一定告诉他……
2055年8月12日。天气晴。
今天,我去到孤儿院,当那些孩子看到我所带着的零食和水果,那真诚的笑容,让我想起了小时后。
那时,我也是这么的欢笑……
……
看着昨日的日记,明明都下定决心要告诉许阳真相,可是当看到他,他那幸福开心的笑容,我的勇气却又消失殆尽,我又撒了谎……
我该怎么办。
2055年8月13日。天气晴。
昨天看望了许阳和那些孤儿,假期已经结束,今天本来也该如同往昔,是一天很平淡,可是在晚上回来的路上,遇到了个和尚,嗯!应该是得道高僧,怎么写呢。嗯!反正觉得很在意就是了。
老和尚问我,当自己的左手打在右手上,那只手会疼?
我回答,两只手都一样疼。
可是老和尚却告诉我,疼的只有心,
嗯!怎么说呢?不能理解!
明明一点道理都没有的话,我一直很在意。为什么手打手,疼的不是手,而是心呢?真的是想不通。
回看最近的日记,我发现我最近的情绪并不太好,生出太多危险的想法。
死,并不能解决我身上的苦恼,这只是懦弱的表现,更是对爸妈的伤害。生命只有一次,是父母给予的,我的生命,更是父母牺牲自己,将我从死神手中挽救回来,
所以,我!不能轻言死。
许阳他不是我拖累,也不是我的压力,更不是我痛苦的根源。
面对他,抚养他……
是我应尽的……使命……
……
……
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