八岁的时候，家人离家出走，十六岁的时候，才有家人的消息，才会给我家用，偶尔给我买手机，买衣服，供我上学，给我交学费…被抛弃了八年，八年间，音信全无。
小时候，自己最多的玩伴就是羊，整天被爷爷逼着去放羊，不让我出去和村里的小伙伴玩。偶尔偷偷地跑出去，被爷爷发现后，狠狠地骂自己。爷爷凶，村里的小伙伴，都很怕爷爷，一般都不怎么找我玩。
被爷爷骂凶了，自己离家出走，躲在角落，什么草丛里，玉米柑里…一呆就是几个小时。爷爷，二妈，二爹，…满大村的找。有时候都惊动大姑，二姑了，以为我偷偷跑去他们那里了。但我从来没跑远，就躲在村子里的角落里，看见他们找我，也不出来，除非找到或自己饿了，才乖乖的回家。
看着同学，好友的父母领着，同学，好友，一起去报名，交学费，领上了书。而我眼巴巴的看着，因为交不起学费，领不上书，而羞答答的坐在最后一排，被别人说着，嘲笑着。
每一次报名，别人拿着钱去报名，而我却只拿着贫困申请单，拿给班主任看，希望能减免学费。因不好意思，不去报名，被爷爷骂着走，自己一边哭，一边走，村里的好多人，看着，却说着爷爷，爷爷却无动于衷。
为了交那五元钱的费用，问爷爷要，爷爷没给，在爷爷睡觉后，自己偷偷的从爷爷的钱包里，拿爷爷五十，说是大姑给自己的压岁钱。被爷爷发现后，爷爷骂我，打我，那一天，自己没有去上学。
放假的时候，看着同学被父母接走，父母帮拿着行李。有说有笑，一家三口，看起来是那么的幸福。而我只能自己一个人，孤零零的，可怜巴巴的自己骑自行车一个人往回托，行李那么多，又那么重，累得自己满身大汗。
现在，自己和家人来到大城市，一起生活。我以为只要日子长了，慢慢培养，亲情依然会有，但是我错了，勉强不了的。和家人在一起，你会发现，没什么可说的。可以和着大姑，二姑，二爹，二妈，打电话聊聊家常，但是和自己最亲的家人，在一起，却什么也说不出来。很陌生，很陌生。
渴望自由，没人管，自己说了算。其实自己一直都那样做的了，想活多大活多大。做的是可不杂的，就准备吃训面吧！其实我什么也不是，什么也不行，什么也做不成，是我把自己把自己看的太高了。其实我只是按自己心里的的想法去做？
我很倔，又很翻。真要做到，拿的起，放的下，很难。就向恨我妈，不和他们一家的说一句话，不说就说。小时候是不知道吗，让别说一乖哄就乖哄住了，现在门都没有。没事就回去讨论你妈怎么怎么，别没事闲的，吃饱撑的讨论别人妈怎么怎么。想认你自己去认，没人拦着。
我脾气不好，报复心挺强，没事别招惹我，否则后果是很难想象的。我说话办事也可损了，你们注意点。
我也很好收买的，只是你不懂我，一点都不了解我。我脾气挺倔，你就不能顺着我，稍微的服一次软，不行吗？我说的话是挺难听，你听听就算了，难道连我发泄的权力都没有？
不知道我心情很不好，你还骂我。不说安慰安慰我，你还在我的心口上撒把盐。本来就已经够麻烦的了，你还添乱。
想想自己，其实自己是又翻又僵又得理不绕人。明知道这样不好不好，就是改不了！真是甚道理都懂，甚狗屎都吃。明知山有虎，偏向虎山行。人家是不撞南墙不死心，我是撞了南墙都不死心。真不知道自己执着个甚，有甚可执着的了。
我很僵，所以你不能和我僵上。我性子就是想说甚说甚，想做甚做甚，自由惯了，可就是一会的事。你要是和我僵上，可就是长久的事了，谁让我又很翻来了。没办法，又翻又僵了这么多年，一下子谁能改的掉。也许就是好不跟，灰全跟上了。
说爷爷又翻又僵，其实自己又何必不是呢。挺想念爷爷的，四年未见了。当事情发生的时候，知道了永远失去了，却什么也感觉不到，哭也哭不出来。其实，真的很想你，很想，很想，很想～爷爷。
坦然的说出我的家庭不好，不是为了博取你的同情，只是我实事求是。希望不要用我的坦然来伤害我，我心很小，伤不起。
也许当一个人被抛弃之后，心伤了，彻彻底底的伤了，就算再回首，什么也抹不去，曾今的记忆，依然还在。就像纸皱了，扶平后，皱迹依然会有，怎么也不像当初的那张纸。
花瓶碎了，碎了，就是碎了，怎么还能把它当作花瓶。当你拾花瓶的时候，碎片还会把你的手割破，鲜血淋漓。可是你把花瓶碎片，留在原地不管的时候，碎片又很碍眼。
我捧你，你是杯子，我放手，你就是玻璃渣子，甚至连玻璃渣子都不如。玻璃渣子还能给我照射光茫，你不过如此！
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