可是现在，我实在想不到我在哪里见过这位高人。
此时，这位高人饶有兴趣的看着我，一脸天真的问我：“你不记得我了吗？”
OH,MYGOD！没有人否认你的帅，可能不要扮的跟幼儿园的男保姆一样，你那种纯洁的笑脸只能让十岁以下的小女孩对你来电好吗？看我一脸痴呆，他也懒得跟我磨叽，马上自暴露身份，“我啊，韩韶华！”
“哦……”我一副恍然大悟的表情，“还是没想起来……”他顿时满脸的黑线。
“就是那个！军训最后一晚上，我跟你说过话的，我问你是不是，唔……”
我反射性的跳起来捂住他的嘴，脑海里不断闪现出那天晚上他问我过肩摔那件事的片段。天啊！原来是他！还真是阴魂不散。
现在分了班知道这件事的人本来就又少，我可不想刚开学就在同学中间树立一个“悍妇”的光辉形象。
我恶狠狠的盯着他，问他到这里来干什么。表情严肃的好似国家安全局的在审特务。
“拜托……”他一脸的无奈“我在这个班读书好不好？我们是同学OK？！”
哈哈哈！我顿时干笑三声，真是我本世纪听过的最好笑的笑话。
“你旁边有人吗？”他漫不经心的问。
“有的有的！！！”我急忙跳起来保卫领土。本来已经知道他很危险了，没理由把危险放在身边。
“哦。”他把书包一放，在我身后的位子上坐下。他难道就不能坐远点？这样根本没两样吗！！
我本来指望老班来了把这个祸害调开，结果老班也是出了奇的懒惰，叫学习委员传话来说位子就照今天的坐，以后互相了解了再做进一步调整。
至此，韩韶华同学成为我的后桌。介于我尚有把柄在他手上，虽然那个把柄是模糊不清的，但平时我还是会忌他三分。但越到后来我越发现这家伙简直是超级自恋狂，他肯定有臆想症，就算没有臆想症，肯定也有潜伏性臆想症，不打击他简直对不起我的人生观。没事就喜欢在哪发感慨，仗着自己长张漂亮脸蛋编出若干痴情女性来衬托他的魅力。
“曾经有三个女孩对我死心塌地。”这是他最擅长的开场白，“其中一个愿意为我付出生命。”
“她肯定是说，你再来烦我，我就去死！”我翻着白眼接到。
“另一个愿意为我守候一生……”他继续shanqing。
“她是说，想跟我谈恋爱，等下辈子吧！”我毫不留情。
“第三个愿意与我共赴黄泉！”越说越离谱了。
“她的意思是说，在靠近我我就和你同归于尽！”
这家伙走火入魔，我来帮他导正。
他不止一次的说我是个没情趣的女人，我说，是啊是啊，跟你这个自恋狂一比，我当然显得没情趣。很显然，作为一个能够思维的灵长类高级动物，他欣赏不了一个正常人的正常情趣美。
没事儿的时候猫在图书馆里给烂虾写信，烂虾是我初中时候的死党，平时极其不注意形象，一头乱发毛糙的好似一个烂虾头，烂虾一名由此而来。中考那段时间我们曾经郁闷的天天跑到教学楼的天台上大叫三声：Givemeloveordeath！！！一度成为当时校园的一大奇观。可惜这家伙中考发挥失误，她父母一气之下把她捣腾到了离我们这里特别远的一个市区复读，并且还恶意的斩断了和这边的一切联系，要不是逼急了我也不会效法古人，用鸿雁传书这种原始的通讯方式。
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