这一趟在郑州的一番折腾真的是身心俱疲的，并且在老蔡哪儿睡觉也不安稳，竟然比老蔡醒来的还要早，我都感觉有些邪门了。老蔡是要六点多起来，随便吃个苹果就出门搭上公交车上班，我不知他平时也是这么早的，我醒来一折腾然后他也起来了，一起出门然后坐上同一型号的公交车，不过他是去市内，我到郊外方向去，分别之后就空腹坐上长途公交，在车上昏睡着煎熬了三四小时才到我租房的地方，买些方便面和水后，就一直躺在床上开始睡觉，一直从上午十一点一直睡到晚上十点，出门到夜间超市买两瓶饮料回来，就着方便面开着笔记本折磨一个小时，看电子书两个小时就趴着继续睡觉，喝可乐方便面的有些上火，肠胃有着干涩的感觉，连精神都被灼烧没了。
本来是打算到那家瓷砖店面试，不过先休息一阵睡个够再说。但是回去睡觉才两天，老爸老妈就跑到我这边来看我了。这件事是挺突然的，也是挺烦的，让我一个人的生活很困扰。曾经以前父母也来学校找过我，但那时迷恋电子书的感觉像是患上强迫症似的。抹黑看书凌晨死睡，一直到中午左右才睡醒起床，那时节也是混混沌沌的，然后我一翻手机一串的同一个未接电话和短信，然后我才知道爸妈来找我的了。上大学的期间爸妈一共来找过我两次，一次是在办公楼和宿舍楼的一幢幢楼的找的，大概折腾三四小时摸到我寝室叫醒了我，还有一次爸直接是不折腾了，直接呆在学院的食堂大厅休息，然后我看到短信后直接到餐厅和老爸会和吃午饭后分离，提着大包的桶面、火腿、饮料我就自个的回寝室了。
呆在许昌魏都时间也不久了，和朋友同学在QQ上联系时，也从没想过去让他们来找我玩，对所在的生活至少四年的地方仍旧是陌生而熟悉，连玩乐的地方也没能从脑中找到一个。对我来说，随便是个很简单的词语，但对我来说就分外的纠结了，尤其是当随便的主持者是我的时候，所以我就想要时刻把握说出随便的主动权，常常遇到的事情是“我是来找你的，你是主，我是客，客随主便......”
床倒是睡两人有余，三人勉强，老妈打地铺在下面吹着风扇，折腾着一天多，问我各种的问题，烦躁的心怀意乱，没能坚持瞒下留级未毕业的事实，使劲的挖掘心中藏着的心事。离开学校后曾想要离得远远的，但还是抱着侥幸的心理租房住在许昌，去爸妈工作的城市用两天的时间应对富士康的面试，就算是离爸妈最近的时候虽然心惊肉跳的，但终究还是稳住了，开始是不明白为何如此做？虽然我对自我保密的心理准备十足，但是到爸妈忽来面对的时候，仍旧是没能保住心底的秘密。我想，爸妈他们问我身边发生的各种琐事，也没想要获取这样的消息，惊诧得难以置信。在他们的印象中我一直是好的，虽然自上了大学后有各种的小坎坷，但也没想到我去年就已经留级，今年没能毕业的结果。
絮叨吵闹要直接的给辅导员打电话，我不知道有甚么好说的，这一切的结果我都做好了应对的准备，一直呆在外边披着工作的皮囊到处游荡，之所以说游荡，我仍旧是没做好要如何走下去的准备。留下再留级或者直接肄业去工作，虽然工作的地点、方向、薪酬水准等一切的没有半分的规划，甚至自认的自学院中学得一无所知的职业知识和技能，最实质也就比常人更弱项的体力是我唯一可切实认可的存在。
但是然后我听到了爸妈和辅导员通了电话，与我诅咒电话不通辅导员远离的想象并不同，那时我才知道边隽就住在学院附近的住宿区上，并且约好在电信楼办公室见面。紧接着在学院里看见了见过两三面的边隽辅导员，在一边听着爸妈和边隽见面聊聊，并拜托她多多照顾，嘱咐我多去找辅导员聊聊。这是个很漫长很煎熬的时刻，一直持续一个小时左右，呆在一边我简直就是坐卧不宁的不安，他们的话我听得清清楚楚，能感受到期间的情真意切的情绪，但也仅仅如此，心底却是起不了一点儿波澜。这也许是从高三就开始的了，高三班主任、手术前爸妈亲人、填报志愿前夕等等，我承受着一波波的言语絮叨的轰炸，直到我能淡然视之，或许仅仅只有我那坐立不安、只腿颤栗的习惯让你们觉得我尚可救药的。
去的时候爸妈在小区门口商店买了两箱的饮料当作送礼，那时心底还有一瞬的纠结过各种的送礼规格和形式。但是当和辅导员一起出了校门，并且看着辅导员骑着电车带走了饮料。人影的淡去代表着一切的结束，回去在小区附近的饭店吃过午饭，解决掉大半的西瓜，然后窃喜的收到爸妈就要回去的信息。口头保证着继续学习的念头，打消他们陪着我的想法。
但等他们一回去后，在下午五六点钟左右的样子，忽然给我打电话说爸妈想要一人辞职来和我住在一起，盯着我催促我，省得我一时懈怠粗心，接下来的一年，按照他们的设想，我就该步步为营，半步也错不得，要不然就要还要再来一年。我虽然是不想要这种时刻被监控的待遇，但我的保证并不能给他们信心，然后种种的借口缺少应有的威慑力，然后我就彻底的告别了我那自由悠闲的暑假生活。
这和我排队面试富士康的过程都一样，尽管半途中好几次都想要放弃，但最后还是坚持了下去，一个是既然排队了那么久，那就就得要个结果，不管是好是坏；另一个大概是从众心理的作用，坚持着的并不是只有我一个，七八十左右吧，而放弃却没见半个，那我又何能不勉强下去。
七月二十七号的夜里，自老爸老妈回去后，就一直躺在床上休息，中间爬起来把两张饼就着剩菜吃完，完后喝两瓶核桃露发一会儿呆，就下楼趁着凉风习习到处走走，绕了一圈走到小摊里喝一碗粥，悠闲无聊得要死，也脑中空荡无所事事的。回到屋中翻开笔记本整理资料，这突兀的想，邋遢的简直头疼欲死要学习奋斗，忙碌大半小时，寻不着各种的由头，困恼的只想撞墙，心中没有半分的底气。
二十八号上午接到广敬哥的电话，问我的学习情况。显然，我的情况爸妈就和广敬哥他说了，听到广敬哥说我妈哭了的事实，心中有些酸涩。挂掉之后就开始打开课件开始学习，三两道题琢磨了大半钟头，各种的问题阻碍重重，思路难继，总觉得难道要重新的滤过一遍，甚至高中的书本也要拿来琢磨一番，如站在百层的摩天大厦前，仰望的压力山大，沮丧、懊恼、悔恨各种复杂的心绪萦绕心头，渐渐得有种高考前拼命攻克重重难关的感觉。
“你滚吧，以后再也不要出现我眼前。”老爸的话仍旧萦绕耳旁，心莫名的有种逃离一切熟悉的冲动，想要换掉手机电话，甚至连身份证、银行卡都想要换掉，找一个陌生的环境，一个人的堕落，逼着一个人的挣扎苦海，不好好的混过去，毋宁死。不想要依靠任何的朋友家人，想要一个人的独立......但是，午夜梦回的那一刹那，又想要放弃一切的心事，心中空冥选择一个人，一个方向，老老实实的当一个跟班，因为生活中迷失了方向，那就暂时跟着别人的路走一程。
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