我不记得那一夜是怎么过去的，我只记得我自己无法控制的号啕大哭，像个小孩子一样无意识的，撕声裂肺。
哥一直抱着我，无声的哭。
夜色浮沉，心终成灰。
哥是那种向来很清楚自己要的是怎么，且约束力极强的人，说到做到，他说与我只是兄妹，便真的只作回兄妹，关爱有度，举止有礼，楚河汉界，决不越雷池一步。
只是有时，他明明笑着对我，却在转身的那一刹会感受到他身上一种浓浓的悲哀，像云一样铺天盖地席卷而来，让人窒息，无处可躲。
一个人的身体可以承载多少悲伤，寂寞，我不知道。
一个人可以崩发多少力量，可以持续多少力量与坚韧，我同样不知道。
但是我清楚地明白这样的痛，于哥已是承载的极限，那根弦我不敢再碰，因为一触及断，哥已逼自己到极限，我怕他无力承受。
于是，只好维持着表面的温暖，不敢苛求那么多，一点点的压制欲望，在悬崖峭壁上战战兢兢的拉着哥的手一步步的前挪，什么时候会跌落悬崖或者见到平坦我都不知，可是却只能这样走下去。
可是，只是这样走下去哥都不肯，他近乎刻意地缩短时间来见我，来见我的时候还大多拉上东子，搞得东子稀里糊涂地问我，“圆圆，长佑最近怎么回事啊？”
我只能苦笑。
哥这样还不算，那天晚上送我回宿舍的时候甚至还断断续续的劝说我，“大四了，可以给自己找个男朋友了。”
我听到那句话的时候，心冰凉凉的落下去，不着底，痛得说不出话来。
“好啊。好。”我竟然没哭，只是声音有点颤抖。
哥别开眼去，转身往回走。
我站在那里看着他远去，突然涌过巨大的悲伤，张口喊道，“哥，我不会爱上别人的！”
引得路人侧目，我不管不顾死死的盯着哥等他回头。
可是，哥的脚步停留了一下，没有回头。
再走时，踉跄了两下，却仍是没有回头。
我无视周围人的目光，转回宿舍。
捂在被子里痛哭失声，好象又回到高二那一年，我无比想念他偏又见不到他时的悲伤，只是这次我明白，哥是真的决定放手了……
晚上哭得久了，第二日早晨睡到很晚，以至于东子给我打电话的时候我还迷迷糊糊的，“在我楼下？给东西，什么东西？”
……
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