我发现一天最多能使用三次。
虽然世界上的确有事不过三这种俗语存在，但是从来没有想到过它的影响力居然会达到如此地步。
那一天，我终于可以熟练使用能力，我欢天喜地的接连具现出金属戒指，白色橡皮擦，以及一张万元大钞。
在我一边欣喜自己能力强悍的同时，我却一边发现除了戒指理所当然的可以使用外，其他两件东西都是虚有其表的样子货。
橡皮擦不可以擦掉任何字迹，万元钞票上面的文字图案完全模糊不清，甚至连大小都和真正的钞票不一样。
也许要在具现物品的时候将它在脑子里完完全全一丝一毫没有差错的勾勒出来，才会具现出和真正物品一模一样的东西吧。
我这样理解自己的能力。
我把一枚面值五百的硬币放在手心，努力记忆它的形状大小图案花纹，期望用这种方法可以丝毫不差的把硬币外貌刻画进脑海
在我确信自己已经对硬币了如指掌之后，我在那一天第四次发动自己的能力。
然后，在我毫不知情下，勉强使用第四次能力的恶果，伴随着一枚和真正硬币一般无二的硬币，一齐砸在我身上。我在那枚标志着我成功的硬币出现的同时，被头昏眼花、呕吐耳鸣死死摁倒在地。
像一只死猪的我躺在冰冷的地板上，直到第二天才被吓坏了的父母送进病院,住了两三天才渐渐好转。
虽然我在使用第三次能力之后也的确感觉到了身体上的些微不适，但却没有想到勉强使用第四次能力的后果会超出意料的严重。
出院之后我并没有被那样的结果吓倒。虽然那是特种军人都不想要经历第二次的空前恐怖，但是谁会因为比起超能力来说完全不值一提恶果就不再使用超能力了呢？
即使真的有，那种家伙也不配降生到这个世界上。
长时间的演练和研究，我完完全全弄明白的自己能力的具体情况。理论上来讲，我可以具现出世界上任何东西，但是不了解原理和具体构造的话，我即使具现出来也只是徒有其表的空壳。
比如说水，我的确可以具现出和水在外在显现上一模一样的东西来，但它既解不了渴，也冲不了咖啡，完全不知道有什么用。我也可以具现出一把手枪，但是除了吓唬人以外，我找不到任何有用的地方。
更加让我悲痛欲绝的是，每一次使用【空想具现】具现的东西都有一个“阀值”。
所谓“阀值”，就是通常意义上的临界点，它标志着我一次具现东西的最大体积和质量。按照这个“阀值”的界定，我可以减少重量放大体积，也可以增大重量减少体积。
总之，在“阀值”的范围内，我具现出的东西，它们的体积和重量成反比。
之后，我还发现我可以将三次机会合并在一起使用，这样子做的话可以增大我具现出东西的“阀值”。具体的增加量值大概是之前的三倍。
有人可能会产生“那根本就不是没有任何变化嘛”之类的疑问。所以说，这种人真真没有搞明白“三颗小钻石，和一颗同样体积的大钻石”在价值层面上那不可逾越的沟壑究竟有多大。
接着我便在汽车、电视、收音机，一路从大到小想要具现出来试验到底哪种程度的物品是我具现的极限。
结果令人失望不已，我发现即使一次性的发动能力也只能具现出大概手机一样大小重量的东西。
随手把那台长得像手机的其实不知道到底有什么用的东西扔进垃圾桶后，我放弃了对超能力的继续研究。
大概就是那个样子了吧，虽然前景似乎很远大，但是在当下看来没有多大用处。
对于具有这种超能力的我，各种机械工业上的知识将会成为非常重要的东西吧，当然数学也不列外。
就这样，我在对自己能力前景充满期待的同时，一边用早就可以具现出和真正的纸币一样的钱去买各种机械学，工业学，数学，材料学方面的书籍。
我当然不是爱好学习的学霸，也不会对学习产生任何好感，对于那些声称自己热爱学习的家伙们，我倒想问问看，“你们究竟有多虚伪啊。”
至于看那些书只是我的能力逼迫我进行的类似学习的修行而已。做出这样的举动没什么好奇怪的吧，不这样做的人才是傻瓜。
不要说我是在使用假钞，我只能对有这么便利的能力而不去使用的三好少年们表示，太天真了。这样的世界才是真实的世界。
就这样，房间里的书一天比一天多，我也没什么好感慨的迎来了我的高中生活。
县立北高是学区内一所偏差值不高的县立高中，这是我在没有得到能力之前特意选择的没有太多熟人的学校。
怎么说呢，在初中的中二时期我曾经做的那些神经质事情，我并不为之感到羞愧和难为情。不是我厚颜无耻，像什么漆黑的堕天使，发火的超能力之类的，在以前的我想来，只是对太过现实的世界的一种挣扎和反抗，不论如何比起普通世界我更加期待不同凡响的生活。
之所以选择一所没有熟人的学校，是想要以前的事情不要影响到我从新开始的高中生活，毕竟在有能力之前的我也不希望走到哪里都有人对我指指点点说什么“那家伙是个白痴”这种话。
虽然看上去我在初中的时候曾患有严重的中二病。但是，和那些在青春期自我心里过剩，老是专牛角尖的认为自己身体潜藏着神奇力量，让人感到背后发冷的精神疾病患者们不一样，我是个相当冷静且理智的人。做邪气眼那样的事情也是颇有深意的想要引出特别的机关组织。
话虽如此，别人却不会理会其中的真正因由，只是一厢情愿的认为我是个不可求药的中二病白痴，而为了远离那些不能理解我良苦用心的同学，我只好选择了这所建立在山上的大部分人都不会选择的县立北高。
现在正是我进入高中开始全新生活的第一天。
因为这所学校位于很高的山上，即使在春天我也要挥汗如雨的走上十来分钟，想要轻松健行的那份惬意早就消失不见。想到今后我还要这样行走三年，不禁对当初的选择有些后悔。
我本想要早十分钟起床，这样就可以轻松自在的漫步到学校，顺带吃个早餐。可是，一想到早上那宝贵的十分钟可是像生命线一样重要的东西，我只能丢掉这个不切实际的想法。我想，每一个人大概都可以理解早上起床那种纠结复杂的情感。
我的心情抑郁无比，连带着对逼迫我做出无奈举动的那些同学也有了不小的怨恨。说实话，当时我还是挺怕被人在背地里偷偷议论我在初中白痴事迹。
但是！老子现在可是超能力者！不管哪个家伙想在暗地里对我指指点点，我也只会在心底里面发出蔑视的轻笑，嘲笑他们根本不懂我心情。
知道什么是超能力者吗，那是完全凌驾与常人之上，拥有普通人无法企及能力的存在。
我这样想——那是不可能的！
再怎么说我也只是个才要进入高中的准高中生，虽然的确在心里面有一点优越出常人的感慨，但更多的是想要好好隐藏自己不被人发现，我只想隐蔽在人群之中慢慢体会超能力给我带来的便利。不是说想要把一滴水藏起来的最好办法就是把它放进大海吗，我就是这样做的，
就因为这样，大家都在开学典礼为秃头校长穿着高中校服，大气的吼着校歌而感到发笑的时候，只有我一个人平淡和无所谓。既没有如一些人那样对未来高中生活充满期待和向往，也没有在陌生的环境里焦躁而不安。
毕竟我是拥有超能力的存在，在普通人身上发生大多数好笑的悲哀的恐惧的事，我想我都可坦然处之——直到我开始了自我介绍。
男生穿着看上去古板的西服，女生却是隐约透明的水手服。
说不定那个正在台上高唱校歌的秃头校长，其实是个对水手服有着狂热爱好的变态。
我神色轻松的对未来校长在心里面以最恶的姿态进行揣测。
千篇一律的的开学典礼终于结束，无所谓的随着陆陆续续的人流走向早就被分好的一年级五班教室，和那些如我所料没有一个熟人的同班同学们一起，在未来相处一年。
那位名叫九十九的元气女老师一走上讲台，便用在我看来完美到好像是在之前对着镜子练习了好几个小时的微笑，对我们自我介绍。
她从“无论何时都要热情高涨”的自我原则开始，介绍自己是我们的数学老师，又是奥数社顾问，以及自己的大学时期在各种奥数大赏获得的辉煌成就，讲到这所学校的奥数社成员稀少，只要一入部就可以成为正式成员，还说了些关于奥数的历史上的著名人物和发展史。
直到我以为她永远也讲不完的时候。
“接下来，就开始自我介绍吧。”
她突然冒出这么一句话。
当然我并不觉得惊讶，这也是早就预料到的事情。我想不管是什么时期什么国家，在开学时让学生们自我介绍都是约定俗成的规矩。
座为顺序是没有新意的男女交叉，九十九老师点名从最左边开始一个接一个站起来报上自己的名字，毕业于哪所国中，兴趣爱好，喜欢的讨厌的以及其他一些乱七八糟的事情。
有的人羞涩难当说的含糊不清，有的却表现得相当不错，特别是有两个长像甜美的女生，她们的自我介绍都引起全班大范围的鼓掌。名字大概有些记不清了，不过看见脸的话肯定能一眼认出来。
最后，渐渐接近我的座位了，真是让人紧张的不得了的时刻啊！
紧张？！简直不可置信！
我以为我会平淡的面对普通世界发生的一切事情，紧张害怕之类的负面情绪在我拥有超能力之后永远也不会出现在我的身上，但结果却是现实再次调皮的自作主张了。
我为自己的紧张感到无法原谅的羞愧，原来超能力者在高中开始的第一天进行自我介绍时，也会紧张到心跳速度超越一百八。
只要是经历过这种事情的人，应该是能理解我的现在的心情吧，自我介绍，谁都不会喜欢吧？
在诅咒发明自我介绍这种形式主义的家伙的同时，我一遍又一遍在脑中构思，以最低限度的台词表达出普通又不惹人注意的话。
在我不经意间危险已经近在咫尺，此刻轮到了仅仅只在我前面一个座位的人发言。
“我的名字是小鸟游六花。”
她绝不是个墨守成规的人，这应该是所有看见她的人的第一印象。
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