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我的目的好像是达到了，我收到了鱼的留言，留言里满是酸痛，而看到这些言辞的我更多的只有幸灾乐祸，甚至还出现可怕的成就感；“后来”给我的信依然是每天一封，这些都给了我很大的想象空间，让我这因失去鱼而一度空虚的心又仿佛给塞的满满的。虽然每当到了晚上，总是会问自己做这些愚蠢的事到底是为了什么呢？这样做有意思吗？但第二天我还是持续不断的延续着我所做的一切。
几天之后，鱼也许是看我没有反应，她又给我发了留言：“问我是不是要别人给她家打过骚扰电话”，我终于又有了她的消息，这难道就是我一直追求的吗？我抓住这个机会，因为根本就不是我打了，我必须痛责她，好象为了找这个机会我等了很久似的，但是也不能太过，因为我要保持风度，我必须用行动来告诉她，她现在对我来说是一点也不重要了，于是我给她回了一封信，说出了我窝在心中想说而又一直没有机会说的话：
在你的想象中我是一个那么无聊的人吗？你希望是我吗？我不知道你现在怎么在看我，总之看到你的这封信，我很伤心；原来在你心中，我一直就是一个无聊透顶的人。一个只会叫别人给你打骚扰电话的人，而不敢自己和你说话的人。
不错，我可以告诉你，我是还爱着你，所以我一直放不下，一直没有给你打电话，因为我怕，怕听到你的声音，甚至是怕想起你，你知道我并不是一个坚强的男子汉，我只是一个南方的小男人，我很喜欢哭，很小气。小气到你和别的男孩子笑的太大声，我都会不高兴，这你是知道的。所有我怕，怕打电话给你，怕你会告诉我你已经有了男朋友，怕自己再次陷入对你的思念中。我现在已经找到了不再想你方式，白天一个人的时候就胡思乱想写一些不知所谓的东西，晚上就跑到同事家去看电视，喝酒，直到累的不行了，躺着就可以睡！
我至今仍不知道我们俩为什么分开，是现实给我们太多的冲击?是我不够爱你?不过事到如今，都已经不重要了，因为结果是我们已经分开了，理由已经不重要了，我真的有好多好多的话要跟你说，可是我不知道你是不是忘记了我，是不是有空来听我的唠叨。要忘记一个自己曾经爱过的人好难！我不知道再给你写信或者打电话会不会打扰到你正常的生活。我希望你过的开兴，却又怕你过的开兴，开兴的忘了曾经你的生命中出现过我，虽然我们不能在一起了……但你的思念对我来说是永恒的财富。
我每天仍不停的打开邮箱，希望可以看到你给我的信，但是又害怕看到你给我信，还好，你没有让我失望，分开三个月了，你给我写了三封信，前二封是祝福我有了网恋，当我看到信的落款是:友、鱼”，我的心好象猛的被抽了一下！但更多的是哭笑不得，网恋是什么?是现实的延续吗?还是和梦一样的虚无漂渺?第三封信就是问我是不是给你打过骚扰电话……是的，是的，你就当是我打的好了，你知道当我进邮箱看到草稿箱里多了一封信时，我有多高兴吗？我不敢看，可是又迫不及待的想看。我到希望自己永远没有看这封信，这样，我可能会抱着这封信做一个好梦，因为我好久没有做梦了，太久，太久……你知道没梦的夜晚是多么难受吗？你知道没有你的我是多么的难受吗？
一直想去看你，这个念头在我心里萦绕了好久，是该偷偷的躲在一旁见见你就得了，还是抱着你大哭一场呢？你现在到底变成什么样了呢？是瘦了？还是正挽着男朋友的手在甜甜的笑呢？
为什么，为什么？为什么在我快忘了你的时候，你却还要给我写信？为什么你就不能让我在自己对自己的欺骗中安静几天呢？
信中你说自己过的很好，过的比有我的时候还要好，那你离开我真的是对了……感谢你在接到别人骚扰电话之后第一个想到了我，这让我很荣幸，我自嘲着说：“最起码你还记得我的”
我是多么的卑劣呀，这封信中我装着对事情毫无所知的样子作出义正言辞的解释，摆出大义凛然的姿态。我想她收到我的信一定会给我打电话的，因此我开始守着电话，在这缈芒的等待中，心不安份的狂跳着，我好久、好久没有听到她的声音了，当我听到电话响时，我的感受变成了强烈的激动，以致于我接电话时，手在不停的颤粟；
电话里她的声音是那么的软弱无力，不时的带着咳嗽声，她又病了，是我将她气病的吗？我甚至希望是我将她气病的，那嘶哑的干咳代替着所有的语言，从那一瞬间，我知道我错了，我在做些什么，我伤害了一个曾经深爱过自己的人，并还为止感到高兴，我是多么的无耻和卑劣……
无论是爱还是恨，我都不想再持续下去了，这样真的太累、太累，我开始想借学习去分开自己的注意力，可是拿起书，却再也找不到平静的心情，满脑子里全是她的身影，每天早晨醒来，第一句和自己说的话就是，今天该重新开始了，可是总是不能。那仅有一点上进的念头，也是一闪而逝。爱上了她，是我今生最大的幸事，失出了她，却没有再去承当生活的勇气。
昨天，在网上遇到了她和学生:问我要不要和她说话，我想的很久，还是不用了，我不想再去打扰她的生活，可是却不由自主的去打听和她有关的事，想要知道，就是想要知道。这么多天过去了，我以为我是可以忘记她的，不是说时间是最好的药剂吗?可是并不是什么病都可以治，就好像酒一样，时间只会使它越来越香，越来越醇!
自从和她分手以后，每天很晚才睡，想着她，可以任由思想纵横驰骋，至到很累很累，抱着对她的记忆在梦中开始了和她新的生活。做了很多奇怪的梦。醒来依然可以记得清清楚楚，我才知道，原来那不仅仅是梦，那是思想里盟生出来的种种割舍不掉的幸福。
冷的时候，抱着被子是莫名其妙的心酸;吃饭的时候，看着电视是不知所谓的感叹，总是一个人在食堂里待着，看着电视到所有人都走了，依然静静的看着。仿佛身边坐着她一般。仿佛只要我一起身，她就要离开我一般，就这样等着，等着……
喜欢一个人围着公司走，悠悠的说着我的心痛，喜欢点着烟，和同事喝着酒，看着他们发牢骚、说粗口、和他们喝着那永远都醉不了的酒……
一天我梦到了你，却依稀听到你说:我不在乎你。
我没有办法去面对这句话，我不停的做着各种无力的解释…对你大声吼叫着……
我不在乎你，就不会千里沼沼的从家里仅你一个电话就去看你。
我不在乎你，就不会离乡背境从南方走到北方去找工作。
我不在乎你，就不会读了一回大学仍然在公司里做清洁。
我不在乎你，就不会从来不曾请假的买命工作，连生病依然早起。
我不在乎你，就不会每天吃饭都记着帐，每天的花费都精打细算。可却从来就不会少买一张电话卡。看见什么都想着你是否喜欢?
我不在乎你，就不会像个神精病一般的每天给你写信。让你知道我是多么的爱你。
我不在乎你，就不会和老板说，我宁可不干也要去看你，最后老板答应了我让我每个月去看你两次，可是现在却一点用都有。
我不在乎你，就不会跟厂里的领导求了那么久，他们才同意让你过来上班，可是你无动于衷。
我不在乎你，就不会知道你元月份要来我这里，像个傻瓜一样满厂逢人就说:我老婆要来了…结果逢人就问我:你老婆呢?
我不在乎你，就不会每天没日没夜的学习，别人说:小周一个年经人，一件像样的衣服都没有。我微微一笑说:穿给你看呀?一件毛衣，一双布鞋，这就是我过冬的武器。你知道我是怎么过的吗?因为有你，我每天大清早的起来跑步，晚上还要锻炼身体。
我不在乎你，就不会每天睡觉前都想像着今年的9月，我们就永远不再分开，等到9月你妹妹考到那城市，我就去那里发展，可以照顾你妹妹，等我站住脚，你就过来和我相聚。可一切没有实行却以破灭。
醒时，只有眼角挂着的泪还是真实的……我从床上缓缓的坐了起来，顺手拿起旁边的酒，醉了，就可以继续睡了……直到将最后一滴随着嘴角流下，隐约见到鱼就站在我的床边，我模糊不清的说着：
为什么要离开我?你说让我吸取教训。是什么样的教训?…
同事都劝我，说一个女孩子要和她的男朋友说分手，至少三次才算，为什么你就说一次?
寒冷的情人节过了，那天我一个人呆在家里，看着你送给我的种种东西，你知道我在想什么吗?我想着该不该把它们扔了……现在还是会打喷嚏，可我不敢再说是有人想我。我才知道打一个喷嚏真的不是在想……
我有个男同事带着她的女朋友来看我，他女朋友跟我说:”如果情人节你不去看她，你可能会后悔一辈子。”
可是我同事却跟我说:如果你想连下辈子都后悔的话就去看她吧。是呀!不能把下辈子都害了，你说是吧?
不过我还是想知道，如果那天我去看你了，你会怎么样呢?事情又会怎么样呢/?不过还是不要告诉我好了，因为我怕后悔。
每天重复这样的梦，呼吸着昨日的空气，流着明天的泪，……
正好我表哥回家，想起我母亲的话：“痛了、累了就回家看看”，于是我坐上了回家的车；
母亲得知我的情况，想让我摆脱这样的悲哀，这让我有了很大的勇气来重新面对一切，在一次上网中，我从大学同学那里得知了鱼的消息，“病危”，得了一种叫做回归热的传染病。我又开始了不安份起来。
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