没有你，我的身边一直没有你，但是我的心里却全都是你。我的右臂上至今还有一个“玉”字。我清楚的记得是那天我回到班里用刀划的。一刀一刀的刻在我的身上，刺在我的心里。我在心里纹上的是你的名字，对我来说你的名字就是美的化身。可能因为酒精的作用，我没有觉得特别的疼，但是从那十二道刀疤里淌出的血，染红了我的袖口。那天风很大，我怕得破伤风。把剩下的几毫升的56度白酒倒在伤口上，那感觉，是火辣辣的。就像是我对你的感情，那么的轰轰烈烈，那么的不能自拔。我怕得破伤风不是怕死，我是怕我死了没人再能像我这样爱你。我还没追到你，我不能死。
这些话我已经没有机会再对你说了。我后悔当时只是告诉你那个字是我闲得无聊瞎刻的。我后悔没跟你说实话，没告诉你，那是我一次次揭掉已经结痂的伤口而换来的终生不会消退的疤。我这么做就是为了告诉自己我一定要得到你，你不给我动力，我要给我自己坚持的理由。我的血不能白流，我不能独自的承受寂寞不能无限的体味你给的孤独痛苦无助。我要用疼痛来提醒自己，我，一定要得到你。比起你对我视如空气的眼神和一切无所谓的态度，几条刀疤算得了什么？
这些话我一直没跟你说过，虽然我给你的直觉是我有什么就说什么。可是当你依偎在我怀里，抚摸着那一条条突起的伤疤时，我怎么忍心告诉你我是怎样的想法，我怎么忍心看着你水汪汪的大眼睛对你说“真的很疼。”出于男人的尊严和那种臭装比的思想，我没说，我也没说过我有多爱你。我现在想告诉你，如果当时你让我为你挡子弹，我是不会眨一下眼睛的。因为生命中拥有过你对我来说已经足够了。哎…我是多么多么的怀念你还能在我怀里熟睡的样子啊，不是因为说我能给你安全感，那些都是扯淡。而是你能让我觉得我是男人，你让我觉得我的生命是完整的。虽然那时的我什么都不能给你。
对了，小玉，我回到我们以前的家了。我就要在这里完成这部小说了。现在屋子特别的乱，我都觉得乱了，你说得多乱吧！哈哈。你上次说你看的那些书要放在哪来得？你给我写的纸条我找不到了，不好意思啊，忘了放哪了。我得好好想想你那些书应该放在哪，要不你在那边没有书看，日子就不好过了哈。我以后看见什么特别好的书就给你放那，有时间我再给你做一个大点的书柜，然后在书柜单腾出来一层就放一本书，书名就叫《最后一次心跳》。
小玉你想我了吗？我想你了，我这两天老在客厅的窗户上坐着想你，就是你以前常坐的那个位置。你说你在那想我想到睡着，我现在在这想你想的睡不着。有时候我常想这一切怎么那么巧合，可能这就是命吧，就是这么注定的。我们都是被安排好的临时演员，戏演完了，发个盒就走了。也不留个名字，也不给个特写。但是愿意当临时演员的人还是那么多，还是拍着长队，几天几夜的等着，等着ta即将扮演的角色。等真正盼星星、盼月亮把你给盼来了，给你换身衣服，从这头走到那头，也就过去了。有的时候可能得在同样的路上来回走许多次，我们就是那个“有的时候。”
肉肉麻麻写了一大堆，都是我想跟你说的，可惜没有机会了。那我也要说出来，也许你能看见，也许你看不见。但是不管怎么样我还有我的读者。哪怕只有一个。小玉这个名字现在恐怕好多人都知道了，有的人好奇，有的人无所谓，只是个名字。没错，只是一个名字，就是一个符号，一个标记。名字也只是个代号，代表一个与众不同的你。小玉写道这些我又哭了，对于你，我的眼泪永远那么的不值钱。我自认为我不是那么脆弱的人，但是在你面前我永远无法隐瞒。我真的累了，那些苦痛无时无刻不在折磨着我。我想写完，写完对我最爱的你和那些难以割舍的从前说声再见。虽然你们真的再也不会出现。
没有你的日子，我真的好孤单，从前是，现在亦如是。
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