现在真的不能和以前等同了,很多东西,都变了.
三个月了,时间变了.三个月了,我也变了.
还是和怀念晚归守侯的长灯,还有坐在沙发上发呆的人.
我不知道那些与时钟的脚步伴随着的情景是怎样的无奈,他在等我.
我不知道,我还是不知道.
现在的唯一只能是猜想,或者更远的遐想.
不可否认的,我始终不能淡定的承认这些真情实感.
它们深深的缠绕着我,我发疯似的逃跑,却没有方向.
最后,我还是没有很认真的对你好好说句我爱你,
那时的我笑那不矜持,但是,过去始终是奢望了.
我不知道那天晚上我为什么歇斯底里的哭,我看着她,
我哭着看着她,觉得时间里离自己越来越远了,好远.
或许,我是孤独的.
站在原地,看着穿梭在人流中的世界,我好烦.
最后的最后,当我们一同待在那个有点狭小的房间的时候.
空气安静得让我害怕.
你粗重的呼吸声,我隐隐的啜泣.
我知道了,也许,就今晚.
身旁的机械告诉了你还在,你还在守护着我.
结果呢,你一声不响的从我身后缓缓溜走,像水般,蒸发了.
我恍惚中似乎听见了你给我最后的再见,和着医院走廊沉重的脚步声.
我,一个人,在走廊,无措.
静静地走到你的身边,他们收走了残存的药品和器械.
我沉默的看着他们,看着你,看着你离开.
他们带走了我，我好想将自己的灵魂抽出来,让我再看你一次.
可,一次都不能了.
三个月了,我目睹着自周围到自身变化着的一切,那么真实.
我想,我害怕你对我失望,我用微笑面对着余下的人,
一个人只有在夜晚品味着你的孤寂,我不懂,我懂.
我知道他们的都还会继续看着我的成长,我却只想要你.
我承认上课的时候我必须克制着分神,
我承认我的性格有了很大的改变.
我只想在心里保存着最后的你.
那真的好难.
除了你,我就这么一个人了.
我不懂倾诉,我不懂发泄,我只知道夜晚的泪水和反常的安静.
我想你了,一如既往的想.
我想看着你,看着你的样子就好.
我想抓住你,可那梦是好遥远,遥不可及.
我只是想和你在一起.
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