我蹲在茶几前，对着上帝甩出的鎏金羊皮卷发出瞳孔地震。
《神明人间实习恋爱协议》
第一条：乙方（我）需每日提供草莓布丁/草莓塔/草莓系甜品（优先级：塔＞布丁＞其他）。
第二条：甲方（上帝）有权随时抽查乙方手机，删除“帅气男菩萨”健身博主。
第三条：禁止乙方以“淡人”为由逃避早安吻，违者罚唱《恋爱循环》十遍。
……
第一百零八条：最终解释权归天堂法务部所有。
“你们天堂是开婚介所的吗？！”我掀桌而起，羊皮卷却自动飞回上帝手中。
他倚在懒人沙发里咬草莓大福，糖霜沾在唇上像落雪：“你许愿时说的‘顶配男友’，按天堂标准，至少需要签订三千年试用期。”
“三千年？秦始皇都没您会画饼！”
“所以——”他指尖轻点，我手机突然自动播放某音热门BGM：“这是千载难逢的机hui~”
我扑过去抢手机，却被他用草莓堵住嘴。温热的指尖擦过我唇角：“顺便提醒，昨晚你梦里喊了二十八次‘银发帅哥好腰’，我录音了。”
“？？？你们神明还兼职盗梦空间？！”
为了证明“实习男友”的价值，上帝决定体验人间疾苦——送外卖。
当他骑着我的粉色小电驴出现在街头时，热搜炸了：
#惊！外卖小哥神颜出圈##某团股价暴涨#
我蹲在便利店啃饭团监工，手机不断弹出消息：
@玛丽苏本苏：这帅哥侧脸好像你昨晚发的神明代餐！速交联系方式！
@天堂驻人间办事处V：转发抽奖【神明同款外卖箱】，详情咨询客服@上帝V
突然，上帝的电话打了进来：“第7单客户要求画小猪佩奇，怎么操作？”
我翻白眼：“用番茄酱画啊！等等你连佩奇都不知道？！”
半小时后，客户晒图朋友圈：
【骑手在蛋包饭上画了长翅膀的猪，配文：这是天堂限定版飞天神猪。】
最绝的是第13单。女客户要求“帅哥比心拍照”，上帝认真研究后，对着防盗门上的猫眼比了个金属探测器手势：“根据《人间安全守则》，确认此处有隐藏摄像头。”
当晚，某乎热帖：
《送外卖遇到学术型帅哥是什么体验》
高赞回答：谢邀，他把我家电表箱当快递柜了。
当我拎着最后一盒草莓塔冲进家门时，整个客厅弥漫着低气压。
上帝银发无风自动，面前浮着十二面全息屏，正在舌战群儒：
天使A：吾主，地狱嘲笑您为草莓塔折腰！
撒旦（视频连线）：哈哈哈哈听说你为甜点给人当保姆？我这有熔岩蛋糕管够！
月老（弹窗广告）：最新款红线买一送一，支持扫码支付！
“都闭嘴。”上帝抬手冻结算力池，转头看我时秒变委屈脸，“迟到二十三分钟。”
我嘴角抽搐：“排队俩小时就为这破塔，你知道多少人骂我恋爱脑吗！”
他忽然凑近，鼻尖蹭过我耳垂：“可你说过，草莓塔优先级高于一切。”
我这才发现协议第一条用极小字标注：包括高于乙方的道德感、羞耻心及银行卡余额。
“你这是诈骗！”
“但你喜欢。”他指尖抹过奶油点在我唇上，“每次看到草莓，你的心跳会加快15%。”
救……救命！这算职场性骚扰吗？！
深夜，我偷摸登录小号吐槽：
@咸鱼今天也在躺平：
问：同居人是上帝怎么办？
答：他会用神力给WIFI加速，但让你用《圣经》发誓不再看脆皮鸭文学！
评论瞬间涌入：
@嗑CP使我永生：姐妹出书吧！我买爆！
@天堂驻人间办事处V：温馨提示，妄议神明扣功德值哦~
@上帝V（金V认证）：转发本条，抽九位信徒送《恋爱循环》CD+签名。
我吓得摔下床，被闻声而来的上帝接个正着。他睡衣扣子开到第三颗，腹肌在月光下若隐若现：“投怀送抱？”
“你这是色诱！”
“嗯，跟脆皮鸭文学学的。”他把我抱回床上，掌心覆住我眼睛，“现在，该收今日份的‘草莓税’了。”
我想跑，却被他用领带捆住手腕。温热的呼吸缠上来时，我模糊听到他呢喃：“协议第一百零九条……乙方有权享受隐藏福利。”
那晚我才知道，神明接吻时不呼吸——但他会偷走你所有氧气。
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