我有一个喜欢了很久的人，从来没有和任何人说过。
初一的时候，我去校广播站面试播音员，因此和他相识。我们都被选上了。幸运的是，我和他成为了搭档。
此后的每周一我们都在一起播音，三年，没有例外，没有缺席。
再后来，我把所有社交软件的名字都改成了Mon。
他曾问过我这个名字是有什么特殊的含义吗?我记得，我当时还胡诌了一个理由。
我说：“因为‘Moon’少了一个‘o’，代表了世界上的很多事就像月亮一样是不圆满的。”
当时他还调侃我，管我叫大哲学家。事实上，哪有那么多弯弯绕绕，我只是想说，和你待在一起无论是做什么，我都会很开心的。
仅此而已。
高一军训的时候，我还幻想过能来个我昏倒，他恰巧路过然后公主抱我去医务室的玛丽苏戏码。结果我身体倍儿棒，而人家也没有一次路过我的世界。
上了高中之后，我鲜少遇见他。只能在脑海里一遍又一遍勾勒他的轮廓，好像他还是像以前一样不爱说话。
高二分班那年，我很纠结到底是选文还是选理。像我这样的中等生，每科的分数均衡下来好像都差不多。但是他是肯定会选文的，我也想努力一次。当终于下定决心，不让自己留遗憾时，又突生变故。我那貌合神离的父母平常对我也不算关心，但却是在我选文这件事上，态度出奇的一致。他们认为我年纪小什么都不懂，强烈反对我选文，认为学理的孩子才有出路。那段时间，每晚回到家都要听他们很久很久的说教，他们甚至说动了我当时的班主任一起来劝我。在他们眼里，我似乎只是一个玩具，一个傀儡，一个不听父母管教的坏孩子。
最终，我选择了妥协……
我以为三年的暗恋就要这样戛然而止了，但也没有丝毫的办法，文理科两栋教学楼隔得太远了。比起他的眼睛，我更熟悉他的侧脸和背影。
分班那天，我去搬桌子，正巧碰见了他。
他和旁边的同学耳语了几句，便朝我走来。很自然地接过了我正吃力搬动的桌子。
喂，拜托不要总是对我这么好啊，我会误会的啊……我低着头不敢看他。
“你在哪个班?”
我一时没过神，顿了顿才说道。“…十六班。”
“行，走吧。”
他听见我的话似乎很高兴，眼睛里满是细碎的笑意，嘴角也上扬着。我搬起放在一旁的椅子，连忙跟上他。
到了高二十六班，他走了进去帮我放好了桌椅。刚想道谢，就见他在我旁边的位子上坐下了，我疑惑地看着他。
“我选了理，和你分到了一个班。”
我从来没有想过他会选理，更没有想到，我还能和他在接下来的两年成为同桌。好像靠近他总能心想事成，又或许，他就是我的心想事成。
…………
成为同桌之后，我们也更加的熟悉起来。和他相处的时间越久，我就越明白他的好，也越明确自己对他的喜欢。
那个时候，我都快要以为他就是我的了……
“你要不要和我考个大学啊?”
上课的时候他突然递给我一张纸条。我愣住了，很久都没有回答。许是看我没有反应，他又写了一张递过来。
“我们的分也没差多少，考在一起至少可以互相照应。对吧？”这张纸条比第一张的字迹潦草了很多。
我心里好像裂了缝隙，渗出的喜悦密密麻麻的把心脏包裹住。良久，才提笔写下。
“好啊。”
高三时间过的飞快，无形的压力，压的我喘不过气来。不知从什么时候开始，我开始频繁的失眠、脱发，精神状态也不太好。即使回到家也没有丝毫放松，一推开门，就是来自分数和成绩的诘问和指责。
是他，是他陪我走过了那段最难熬的时光，我难堪的十七岁，是他一直陪在我身旁。
我知道，我陷进去了。
有时候会很困惑，生活总像是一出荒诞的戏剧。可能我就是传说中被神明抛弃的孩子吧，不然为什么独属于我的一束光都会被熄灭呢?
明明前一天我们还约定了高考之后起去看海，而现在过眼那些烂俗的故事却成了击垮我的一柄柄利剑。
我有些不明白，苦难来找我就好了，为什么全都付诸他身。明明他那么好，明明他可以有一个更光明的未来，为什么要这样对他呢？
后来他姐姐也来找过我，她和我聊了很多，她说他本来有机会活下来的，但是肇事司机逃逸，没有选择救他。他因为失血过多，错过了最佳抢救时间……
她手里还拿着一本笔记本，我记得那是个月之前他答应给我整理的数学笔记。她很犹豫到底要不要给我，思索良久，才终于下定决心开口：“这是他前几天才做好的笔记，你翻开看看吧，这也是他的一份心意。我们都要向前看……”
“我们都要向前看”
看吧，我这样明显，他的姐姐也看出来我喜欢他了。可是……我还没来得及亲口告诉他……
葬礼那天，我说好了不去。但过后人群散去，我又忍不住逃课偷偷去见他。
“早点说喜欢你就好了，这样的话应该没那么遗憾吧…”
我的状态也大不如从前，好像他的死亡也抽离走了我灵魂的一部分。我有时候总会想，我们之间有那么多凑巧，为什么到底还是少了些运气。从前是，现在也是。
没有他，我好像把人生活得一团糟。
当父母终于察觉到了我的反常时，手腕已经流出了殷红。可我没有死，却也留下了无法磨灭的痕迹。心理医生试图开解我，我告诉她，我只是有点想他而已。
我对他的爱，快要将我溺死了……
很久以前我可悲的发现，我的父母并不爱我，他们爱的只是个乖顺的，称他们心意的“玩偶”。
人活在世上总要图点什么，我想要很多很多的爱，或者，我想他能够回来。
那个医生劝父母多和我沟通，多开导我，不要给我太大的压力，还建议我休学治疗。他们听见这话，坚持认为我只是无病呻吟，坚持让我参加高考。后来我复读了，考上了我和他当初约定的那所大学。三个志愿我都只填了这个学校。收到录取通知书的那天，我像疯了似的又哭又笑。
好吧，或许、可能、……我就是疯了吧。
过了很多年以后，我的生活也已步入正轨，我可以不去想起他，但也没再遇到任何一个像他一样的人。
在一个稀松平常的晚上，我又梦见他了。
和以前不一样，他穿着蓝白校服，单肩挎着书包，站在我面前。我忽然有些恍惚，好像他从没离开过我，好像他一直都在我身边，好像我也还在那个美好的十七岁，有他的十七岁。
阳光透过窗户，落在他的肩上，手里拿着一本笔记本，好像是他没来得及亲手递给我的那本。
“这是我给你整理的重点，好好看看，下次月考排座位我们还能坐一起。”他眉目清朗，轻声说道。
“……整理了多久啊?”我哽咽着开口。
“额，也没多久，反正你好好学就是了。”
骗子，他姐姐明明说他那时候为了整理这本笔记，每天都很晚才睡……过去的回忆历历在目，不论我如何欲盖弥彰，他就站在那，站在回忆里等我回头。如果连我也忘了他，那他就真的死去了。我不愿，也不要。
我眼含泪光，想伸手去碰他又不敢，只牵住了他校服袖口的一角……
梦醒了，少年如往昔，而我却早已不是从前的我了。
第二天，我辞去工作，订了票，回到了高中时住的地方。父母早已离婚，各自组建新家庭，这栋房子他们谁也没要，都默契般地留给了我。
弥补什么的…也太可笑了吧。
走进屋子里，一切陈设都没有变过，和记忆中的并没有什么变化，就是到处都积了一层很厚的灰。
我奔向阁楼，那里堆放了我高中四年的所有东西。我翻了很久很久才终于找到那本笔记，是那个时候他姐姐给我的。其实，我并没有翻开过，他走了以后，我没有再动过有关于他的任何东西。
我一页一页地翻过，像是在找寻我们的曾经。忽然，我手一顿，本子里夹着一张纸条，是他的字迹。
哈哈，人果然年纪大了就是更敏感啊……明明是那么多年前的事了，看到那张纸条，我直接瘫坐在地上，抱着那本笔记哭得像傻子一样。
纸条上只写了一句话，
“林惜，我喜欢你。”
这么多年，我一直都在逃避有关于他的所有。我承认，我不勇敢。
直到那天，我带了一束花去看他，我站在他的面前和他絮絮叨叨地说了很多话，像是要把这些年的遗憾全部都弥补回来。
但我知道，什么都会过去，一切都会过去的，过不去的只有我一个人而已。
照片上的他，还是我记忆中的那个模样。
后来，我又去了初中母校。本来想去当初的校广播室看看，却意外在路上碰到了当年面试我们的老师，她一眼认出我，她跟我说，她已经快退休了。
我和老师随便聊了聊，她问我现在小孩几岁了。我微笑着摇了摇头，回答她：“老师我没有结婚。”
她也没有多问。我和她说，谢谢老师当年把我和他选在一起做搭档。
老师想了会儿才想起来，“啊，那时候，是他主动找到我，说想和你一起播音的。”
听见这句话，像是被人闷头打了一棍，我觉得自己清醒又恍惚，嘴张了张，又说不出话来。酸涩蔓延心脏，扼住了我的喉咙。
我突然想起来一件事来，高中的时候有一次同学拿他打趣，问他选理是不是因为喜欢的人也选理。本来就只是玩笑话，大家也没想着他会回答。结果他认真地点了点头。
“是。”
好像有无数次对视，如今都随时间埋葬在回忆里。
原来…我们也曾是双向奔赴。
我又独自一人去了海边，那个时候，我们曾说要一起到达远方。我从没有看过海。从前是不能，后来是不敢。
如今我站在石礁上，站在风中，完成了那个迟到了九年的约定。原本站在这儿的应该是两个，一个是我，一个是他。
从前我喜欢他很多年，后来我爱他很多年。
时间并不重逢。但我依旧陷在十几年的自欺欺人里，一直到如今我才明白，原来他的情意，比我更早。
我咽下了月亮，眼里开出一朵桔梗，我化作风，吹皱了时间。
如果你是将要汇入海里的一滴水，请帮我转告他，
“我也是。”
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