和玖的分别来的很快短短一年的时间就面临高中分文理班高二上学期我们都选的文科可是却不是一个班我们原来的班级改成了艺术班班主任是我最喜欢的英语老师那时我英语还挺好的一直是班里的第一
分班前抱文理班的时候我曾经很想学编导毕竟我从小性格内向唯一的爱好就是看看小说了也尝试写过一些短篇如果学这个自己应该会很感兴趣的之前学校也有艺术培训的老师来讲过也和同学去试听了那节表演课至今让我印象深刻但是就像大多数家长考虑的那样理想与现实不能苟同结果当然不了了之了价格昂贵是原因之一不过这也不重要了
和原来班上的几个同学一起到了现在这个班日子不好也不坏和其中一个女孩子当了一段时间的同桌她喜欢追星有一个专门记录歌词的小本子平时也偶尔和她一起讨论（主要是听她说我是不追星的也无法理解那些明星和他们的的有什么有趣的但是这不妨碍我听她讲这些小事
分班后前期（到高三三月会考）虽然日子平淡还有枯燥乏味的学习课间阅读借来的的书是我唯一的乐趣了对于数学我不太擅长也曾努力过后面偶尔也在数学课上看看但是这种日子总是让人感觉孤独和好友的分别不冷不淡和同学的交际更多的是自己的原因总是游离着同学之外的孤寂感这之后就是一直滑铁卢的下降直到沉没“雪底”…
这里要说到刘她应该是我在这个班上交到的好朋友她是个文文静静的女孩子喜欢看书和不熟的人基本不说话在班上存在感不高不低当然她也喜欢cosplay还和朋友去过武汉的漫展当然我们也第一次一起去了武展对我来说第一次没有父母的陪伴和她坐动车去武汉怎么说呢很新鲜刺激（当然彼此父母同意了主要是我的麻麻除此之外她家里一书柜的课外书读本是我挺感兴趣的了也和她一起逛过街去书店、饰品店昂之类一起次过几次饭彼此借阅书籍至今我也感谢她曾经和我做过朋友
我至今还在想如果就这样平淡的读完这最后的高三是不是一切都有不一样的结局不过也许正是因为这样我才能遇见我可爱的大学室友们
也许是和母亲的争吵（主要是因为手机）在学校安静紧张压抑的环境令我不适或者是我太过于敏感贪玩可能是下雪之后的寒冷带走了我的...本来不是那么认真的学习的那股劲越是压抑我越来越睡不着或者说不想睡只想玩手机或者说想找人聊天但是不想和父母交流可能在当时我的心里麻麻就是不让我玩手机和我争吵的敌人现实中可以说话的朋友同学好像没有毕竟人人都在备战高考和谁说呢说什么呢好像也没什么要说的怎么说呢或许是现实中怂惯了就突然很想和网上的人说说话证明那可笑的自己也有和别人沟通的能力现在想想这和当时的我有什么关系呢
三月会考第二天没有下雪但还是很冷早上父母出门了因为考试可以稍微晚点去平时都有早自习手机好像在我这我一天都没有出门当然缺考了错过了英语和文综一整天我都在各个QQ群里活跃甚至过于活跃被禁言从早到晚他们每个人冒泡聊几句就工作或者学习去了大家的时差好像不一样来了又走只有我停留在这一天每分每秒从早上到晚上刚开始很慌作为一个从小乖到大的女孩人生中第一次没有去考试后来就无所谓了一直重复的活跃也很无聊毕竟群里不是每刻都有人在但就是不想放下手机一个人倔强的窝在那不知道在对抗着什么
当然缺考老师肯定会打电话给家长晚上他们回来就告知了我他们以为我去哪玩了还去了学校问我同学我去了哪当我得知无疑是很愤怒的哦～他们什么都不问我就去学校找我同学问我的下落无疑伤害了我敏感的心我想我的脸色可能很难看很丑陋我自己不去考试又有什么资格在这里愤怒那是我第一次见到我爸爸哭一个大男人、一个父亲在她的女儿面前哭诉但是我就是突然感觉一切没劲透了什么都不想想什么都不想做我的脑子里就是一片空白平时可能会写的文综仿佛突然全忘记了那些应用题平时可能会写出一二三四现在脑子里全是空白最后写出来的是干巴巴的那么几句我想我怎么变成这样了但是也只是装作若无其事的样子在学校虚度过一天又一天每天都是无休止的小考模拟考月考可能是看卡耐基的书他的演讲什么的哦～我又做出了人生中最“勇敢”的事—我竟然跑去了校长办公室试图和他们谈话仅仅希望能少发点试卷当然那个年轻的女校长和和善还有那个头发花白的古板的书记的驳回事情的最后他们叫来了我的父母和他们谈话这是他们有生以来第一次被叫家长仅仅因为我做的这件愚蠢的事也许更是没有必要的事我的同学们他们平时抱怨归抱怨事实上他们根本不需要我这样做我是哪里来的这种过于愚蠢的使命感啊…
那个书记说什么让我回家休学留学籍明年再考明天再分到下一届的班里嘛这过于愚蠢而没有必要的事全年级包括老师应该都知道了毕竟在这样紧张的环境里有个这样的笑料不是理所当然的成为别人闲时议论的对象嘛我在学校已经过来了快三年了就差这几个月凭什么要我再重新来一年留学籍又怎么样
因为备考我们班还是比较通融的该复习的早已复习的差不多了所以班主任让我们有愿意回家复习的在家复习我选择了搬回家事实证明没有人监督在家的安逸最是堕人心智无心复习
而这之间我也不知道事情是怎么发生到我抑郁吃药的事的我妈以带我去武汉旅游散心带我去了舅舅家住那时好像是寒假假期还是放了差不多半个月？我也记不清了我只记得我们是差不多腊月28回去的本来前期还是带我去玩那时我的状态已经及其不对了陌生的环境另外不安及其的依耐她像个小朋友有时候想多了脑袋就疼因为失眠睡眠的缺失让我状态也不好那天麻麻带我去了心理咨询室刚开始只是逛逛我还以为是做什么社会实践也只有我才这么傻以为是这样在电脑上做题还不耐烦又有点感兴趣那个中度抑郁结果出来的时候我妈拉着我去开药的时候我直接跑出去了她不停的拉我试图拉我进去我直接把那单子揉成一团极力地反抗最后直接坐在了人来人往的大马路上了她不停的说你不要这样什么的态度也及其的不耐烦最后拉不住我答应我去次晚饭而不是去开药这天我们还是回去了
认清自己是个中度抑郁症患者需要多久？我不知道我只知道原来是我不正常在大家眼中我就是个笑话后来我还是妥协了无休止的吃药每天我可怜的母亲盯着我次一日三餐的量我是怎么忍心让她和父亲被请家长承受老师和不明所以的家长同学的眼光的？这药次了会让人想睡觉原本就一片空白隐约有点点印象的知识更加记不清了再加上没有看书自然成绩越来越低（从周考来看
后来我还是搬回去了学校总觉得最后几天想在学校度过我剪了个男孩子的那种发型丑到爆了母亲也开始了每天给我送我晚饭尽管只是在上课看小说主要是来自隔壁班一个可爱的妹子的租的书她喜欢侦探小说我也喜欢
高考那天我还是大脑一片空白的进入的考场心情意外的平和语文作文也没写（这样不好哈）最后的结果也不出乎意料我考了199分我最爱的英语并没有拯救我再加上我作死的没写语文作文毕竟看着那红色的题目我就无从下手索性就没写了成绩还是母亲查的我是不想且懒得关注这些专业也是她选的毕竟这成绩只能上个差点的专科
最后学的UI设计专业怎么说呢刚开始学是很无聊很想睡后来也还好也许这是冥冥之中自有定数当然我的抗抑郁的药后来没次了我自己拒绝了服用整个大一我几乎一半的课是边睡边学的也许有那戒断反应的因素暑假麻麻带我去了新疆乌鲁木齐外婆家虽然我还是没啥精神处于一种除了手机什么也不想干不想动的状态外婆和表弟很好他们极力拉我出去玩那时候外公还在我现在很是后悔一是没有看完那套我妈带去的我没看过的侦探小说倒是外公看完了他还试着拉我一起不过我拒绝了看书哪有手机好玩呢不过现在再也没有机会和外公一起看了（外公因为公伤去世了）二是没有好好的陪表弟好好玩一次暑假后来我们回老家乡下呆了段时间我没有好好陪表弟反而整天沉迷手机大学后再也没这样的机会一起去玩了…
感谢你们能看到这幼稚不成熟的过去让大家见笑了感谢大学遇到的我可爱的室友们让我能够慢慢成长至今尽管还是有很多不完美也感谢过去我遇到的那些同学和老师们接下来请忽略掉这冗长的前篇想象一下大学开篇我和室友们的相遇
那时头发稍微长长了不过在室友的印象里竟然是大妈Excuseme？请看接下来的……
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