从那以后...婶婶每次遇到不开心的事，总会趁叔父外出工作时来我房间。慢慢的也会带不同的姐妹来我的房间找我。我按照惯例公平的听他们倾诉，且像木头一样保守秘密。
呵呵...托他们的福，我的房间里总会隔三差五的有女孩来找我。
但是“女人一定会迷上你的。”梁慧这样恭维的话却一个都没有实现。
我只觉自己是现实版的啊q，梁慧那愚笨的恭维话变做可憎的预言，变得愈加栩栩如生，慢慢呈现出不祥的样貌。
是在那之后又过了好几年的事情。
梁慧还送了我一个礼物。
某天梁慧来我房间玩时，带来了一幅画风怪异的风景画图。
“嗯...这是...?”
“这是疯子的画像”
“是开在路边的，一朵绚烂热烈奔放野草，是花”
来到我房间玩时，梁慧拿出那幅惊世骇俗的画得意洋洋的解释道
“喔?”
如此解释倒好，我暗自思索。
我走上堕落的道路就已经是定局，然后我更加深有感触。——“我知道那是什么我知道，是一幅有意思的印象派画像。”
”
我知道那种风格只不过是....嗯奥托迪克斯的印象派画法。
熟练的恭维着。
像我这样的人已经看过奥托迪克斯的许多原色版画作了。我的确对他笔触中的趣味和鲜艳的色彩很感兴趣，但是还从没有认为那是疯子的画像。
“那你觉得这幅画怎么样呢？”
“也觉得像疯子画的吗？”
我从书架上取出莫奈的画集，把那幅《日出印象》给他看
“好厉害呀，”梁慧瞪圆的眼睛感叹到就像是街上大象一样怪异。
“果然还是疯子嘛”
我也好想画出这种疯子的画来，恐惧人类到了极点的人反而会更加渴望亲眼看见可怕的疯子，这是是一种心理，越是神经质，越是一惊一乍的人，就越会祈祷更强烈的暴风雨来临。
就是这种心理
这一群画家被名叫人类的怪物伤害恐吓，到头来还是相信了幻影，在光天化日之下明明白白的看成了妖怪，况且他们并不靠假扮小丑来敷衍，而是努力呈现出所见的景象，就如梁慧所说，他们依然画出了疯子一般的画像。
从这里看到了我将来的同伴。我兴奋的几乎要流泪。
“我也要画，像疯子一样画出真挚的画像，我要画出地狱里的马。街上的大象。”
不知为何，我把嗓音压的极低，对梁慧这样说道。
从小学时起就喜欢画画和看画，但是我的画并不如作文那样广受欢迎，周遭的评价也不怎么好，
我一向不怎么信任人类的话语。
生平对我来说就如同是小丑的宣言，从小学到中学，我的想法一贯让老师们狂喜万分，但对我来说根本没有意思，唯独在绘画上面，漫画之类的就另当别论，体现对象特征是尽管质拙狭隘，但我多少还是付出了一番苦心。
但跟着学校的图画书临摹，实在是太无聊了，老师的画也很拙劣。
我只能乱打乱撞的，尝试各种表现手法，进高中之后，我姑且集齐了一套油画工具，但是自己照着印象派的画风描绘出的东西简直就像印刷的工艺品一样扁平。一点儿都不像话。
然而当我听到梁慧的话，才察觉自己过去对绘画的心态是彻底错了，努力将自己觉得美，不受任何影响的直观热烈的表现出来。。
自己过去对绘画的心态是彻底错了，努力将自己觉得美的事物呈现出它原有的美是天真甚至愚蠢的，大师们都是在平凡无奇的东西上凭借主观创造出美来，或者他们面对丑恶之物时，尽管恶心的要死，却不掩盖对其的兴趣，一心沉浸在表达的愉悦当中，也就是说大师们一点都不受他人的想法所左右，我从梁慧那里得到了绘画之法最初始的秘籍。
于是便躲着那群婶婶的女性来客一点点尝试创作自画像。
完成的那幅画。
无比阴郁的连我自己都很吃惊。然而这就是我一直隐藏在心底的真面目。
表面上笑的很灿烂，还搞怪，逗人发笑。
实际上我的内心却如此阴郁
这也无可奈何，我偷偷的肯定自己，不过那幅画除了梁慧以外，我没有给任何人看过，我不想让丑角背后的阴郁被人看穿，而忽然都对我小心翼翼的提防起来又或者他们根本意识不到这就是我的真面目。
还以为是什么新的搞怪方式，把它当做是笑料那可是最让人痛苦不堪的事了。我立刻就把这幅画藏进了壁橱的深处。
在学校的杂课上，我也会藏起那种妖怪笔法，用以往那种将美丽之物画的更美的平庸笔处作画之前，只有在面对梁慧时，我才会坦然展现出容易受伤的神经。
我放心的把这一次的自画像献给梁慧看。
大获赞扬，于是我用接连画了第二张，第三张怪异的画像，结果从梁慧那儿得到了另一句预言
“你会成为一个伟大的画家”
“女人都会迷上我”
“而且我会成为伟大的画家”
愚蠢的梁慧，将这两大预言刻在了我的额头上，不久后我就来到了省城，我很想去美术学校，我的母亲从以前就打算让我上高等大学，然后谋个一官半职，当然母亲也这么叮嘱过我，一句话都不敢顶嘴的，只好懵懵懂懂的遵从了她的命令，虽然早已没钱继续学业。母亲却让我高考时好好考考看。我自己也已经在那所满是廉价三角梅花的学校里待腻了，但离开唯一的朋友梁慧后，我却对以后的校园时光提不起半点的兴趣。
但我却没有选择的权利。
大学很快就开始了宿舍生活，然而宿舍里的脏乱让我始料不及，根本顾不上扮丑搞笑。
现在的医生真是愚蠢，俨然没有我小时候遇到那种凛冽专业的感觉。
我赶紧让医生开了张抑郁症的诊断书逃出宿舍里。
对于怎么都无法适应集体生活的我，听到新青年的努力和年轻人的骄傲，这种词语只会让我背后一阵恶寒，我可受不了那种大学社团之类的玩意儿，
在教室里也好，宿舍里也好，我只感觉到扭曲的性欲像垃圾堆一样聚成一团。
自己那近乎完美的搞笑本领在那里根本就派不上用场，我时不时就逃学。
但又没有什么兴致去城区游览，结果到最后滇池边上年年都来的海鸥，与小情侣聚集湿地公园，我都没看过，相较于去人多又让我不舒服的地方。我会花上一整天读书绘画，当家里人来看望我时。便会清晨早早的就会去上学.
但其实是漫无目的在校园里闲逛，观察那些学生情侣下课后再小树林里幼稚又愚蠢的行为。
有时也会花上整整三四个小时来练习素描离开大学的宿舍之后，我即使去学校上课，也处于一个仿佛是旁听生的特殊位置，这大概是我的偏见，但实在是觉得兴味索然，我干脆就更懒得去学校了，对我来说，上完小学，中学，高中都没理解爱校勤勉这玩意儿，校歌之类的我也从来没有去背过。
不久之后，我从图书馆里某个学生那里接触到了酒，香烟，娼妓，网贷和及时行乐的思想。
这些词语凑一起在我身上很古怪，但那是事实。
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