等回到家后，心中的内疚还是占据了我大半的心灵，餐桌前丰盛的午餐也没能挑起我半点想动筷子的欲望。食不知味的咀嚼过程中，我犹豫自己究竟要不要离开李诗雨，毕竟，我是真的害怕了，我害怕类似的状况会再度发生，如果下一次我没能阻止……
我联想起女孩抿着嘴唇，眼神落寞的笑脸。
是啊，是我擅自闯进她的世界，那么我就应该要为自己的莽撞担起责任，而不是一味害怕的逃避。
——如果能做些什么给她做补偿也好。
也正是这个突来的想法，它接来名为“礼物”的天使，不停地在我的思维当中共舞。
所谓礼物，也就是英文“gift”，《圣经》中上帝创造万物便是为世界献上名为“生命”的礼物，而前人留下的知识便是为后人献上名为“智慧”的礼物。
可名为“赎罪”的礼物，历史上似乎并没有留下什么传说。为了弥补罪过，有人选择负荆请罪，有人选择皈依佛门，还有的人会选择不惜代价地去寻找可以回到过去的方法，好将自己犯下的过错抹去。
那我呢？我还是个懵懵懂懂的学生，没有那些做好觉悟的人一样高尚的品德，我又要怎样为她献上“赎罪”的礼物？我是十分无耻的，居然想到靠博取李诗雨的欢心来减轻我内心对她的愧欠。
转眼到了下午，课堂上语文老师敲着黑板，声色俱到的讲解课本里的古诗。台下的同学要么认真的记着笔记，要么就抬起头认真的配合上课的节奏，每到这时，我就觉得心不在焉的自己是人群中唯一的例外，尽管身前的课桌上也摊开着课本，但是我却在想着另一件事：送怎样的礼物。
——果然还是要送她喜欢的东西是最好的吧，可我又不知道她喜欢什么，自己挑选的话到时又有可能会被李诗雨嫌弃。要不然干脆下午放学回家的时候问问她，可要是被她误会了解释起来又好麻烦。
结果一直到放学，我还陷于别扭与尴尬的争斗，纠结自己的问法。
趁着王泽许和郭平都不在的功夫，我带上书包走出教室，旁人仍和以往一样在走廊里嬉戏、追逐，几位常待一块的朋友趴在栏杆，遥望楼下激烈的球场，时而大笑，时而羞怒。
我回想起自己也曾和王泽许他们在这谈笑风生，每次都是在笑声当中告别。可马上我就哀伤起来了，一想到李诗雨她以前放学都是一个人回家，独自体会着“遗世独立”的寂寥，我的心也慢慢开始跟着变得荒凉。
再联想到自己以前居然还沾沾自喜的伤害了她。
想到这我只想往自己的脸来上那么一巴掌。我痛骂自己真是个不折不扣的混蛋，明明能够感同身受却选择故意无视，简直就是个什么都不懂的小孩，行为里充满了幼稚。
“我真的应该要买个礼物好好补偿她。”我自知自己罪孽深重，即使向不知道在何处的某人忏悔也只是图个心理安慰。路上人群的嬉笑打闹在我耳朵里变为了一句句声嘶竭力的怨言、谩骂，他们越是体会着美好，我的心脏和喉咙就越是难受地揪紧。
等耳边的声响渐息，我也刚好走进了停车场。
“咦……”当我骑上车，踩住脚踏板准备离开时，后轮的迟滞感让我意识到自行车出了问题。我急忙下车往后轮胎捏去，指尖只是稍稍用力，车轮两侧便向内凹陷，而我在不久前才刚给它打过气。
——倒霉，轮胎居然爆胎了。
我有些惊讶自己居然如此巧合的碰上了厄运，好像命运的安排似的，在我最犹豫的时刻给予我逃避的机会。而我又不想连累李诗雨，因此，我只能选择离开。可这搞得好像是我抛弃她，无缘无故爽约一样。
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