消息频频跳出，急切地向我解释她为何消失的原因。然而，我并没有责怪她的意思，自然也就不甚理解。不过这倒是给我提供了一个绝佳的时机，将问题编辑好，改了又删，删了又改，直到自己反复阅读觉得没问题了才发送给她。
“对了，诗雨姐，你成人礼想要收到什么礼物？”
“随便啊，你只要能来就行。”
“好歹是你的成人礼吧，想要什么就直说吧。”
“那就给我带两本笔记本吧。”
“只有这些吗？”
“嗯，足够了。”
我反复阅读着她发来的讯息，不知该如何是好。
唉，“随便”，一个充满着无序和偶然的名词。
但是，在它其中，必定含有一个“必然”，它渴望被寻到。
我松开手机，抬头望向天花板，思考着李诗雨话语里的“必然”。
——是不是我哪里又做错了？——是不是我不小心惹她生气，所以她才会以这般赌气似的随意提出自己的要求？
我走进洗手间，想要洗把脸清醒一下。
当我打开水龙头，寂静的水在我的指尖停留，这时我才感觉到冬季的天空，它的残酷令我战栗，让我真正寻回自己藏在深海的鱼。
我仔细凝视着镜中的自己——那双摄魂的棕黑色眼睛。
它带着我回到那个惊险的正午，那个我伸手救下李诗雨的寂静时刻。
我眼前再一次出现了那辆突然加速的公交车，而身旁的李诗雨又正要往前行进。
“小心！”
我不由得下意识喊出那句话，瞬间，我感觉自己和过去的灵魂重叠。一样的慌张，一样的恐惧，一样的行动，再次降临在这时间停滞的空间。
回过神时，我才发现自己错把洗手盆边当成了车把，手指正将其死死的抓住。
“哈、哈，……是我的错——”蚀人的痛苦亲吻我的腹部，害我止不住的干呕。我发自心底的承认自己的罪责，却并不能减轻身体的难受。
而正当我仍沉浸在过去的海底时，脑海中，曾经呕哑嘲哳的嗓音再次出现。而现在我也认清了他的真面目——他便是查拉图斯特拉描述的，一个更伟大的——而我不愿相信的——我的肉体和它的大理智：它不言“我”，而实行“我”。他一字一顿，语气缓慢地陈述我对李诗雨犯下的罪状：
“你应当去寻找自己不小心弄丢的她，而不是把她抛下然后一走了之！”
我想要狡辩说自己当晚已经在附近寻找过一圈了，可是最后苦寻无果才不得不和她发消息说明自己已经先离去了。
结果我叹了口气，说：“我认罪。”
接着他说道：“你应当去拒绝中途插入你们交谈的人，而不是碍于自己在人群中伪装的形象而将她冷落一旁！”
我想要狡辩说自己其实早已发现她失落的眼神，自己也想着要尽快终结与侵略者的交谈，可是对方不愿让步。
结果我再叹了口气，说：“我认罪。”
接着他又说道：“你应当告诉李诗雨她所寻求问题的答案，而不是藏着掖着，谎报自己的真实！”
我想要狡辩说自己其实也想要告诉她真相，可是我一直在害怕着某件事，害怕它发生。
结果我又叹了口气，说：“我认罪。”
我承认自己对李诗雨犯下的一切罪孽，即使法律说我无罪，人们说我无罪，但“我”，自己的最高智慧，也就是“自己”。它常常谛听而寻找着、较量着、克服着、统治着。它是“我”的主人。它说我有罪！
“你无法给予李诗雨幸福。”
最后，他向我宣告了犹如诅咒般的最后判决，这毫无疑问使我丧失了自己最后的全部的力气。我瘫倒在地，内心荒芜。它最后的控诉准确无误地戳中了我灵魂的最深处。
我一直都明白，自己与她处在善恶的彼岸，天秤的两端。
我也承认自己就是舞台上插科打诨的拙劣伶人，所有人都被我诚实的外表迷惑，害得我只能畏手畏脚，将自己的本性，自己的孤独亲手埋葬。
可是……
她还是不计前嫌的接受了我。
她愿意往我的灵魂深处抛下金色的钓钩。
那么，我能为她做什么呢？
我渴望用自己另一只纯洁的手将她推向金色的奇迹。
我渴望，歌唱着对她的灵魂表示感谢。
半晌，我艰难的抓着水池边的桌沿起身，努力站直自己早已不听使唤的双腿。我再次与镜中的自己对视，望着现在的他，注视那充斥着忏悔的眼神。
——我对她犯下了不可饶恕的过错，我想要，使她永远幸福。
我的意志如是说，我的灵魂如是说，我自己如是说。
没有人发现我所引发的动静，我再次拥向孤独。只是这次，它不再是折磨我的困厄，而是引领我向上的源泉。
长叹了一口气，我将右手的手掌心朝向自己，看着掌心的纹路扪心自问：自己是否真如W所言，可以创造一个令所有人都能幸福的“奇迹”？
没有人能够回答，我的周围只有水管里清冽的流水声。随后我疲惫地垂下右手，走进房间给母亲打了一个电话。
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